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30.1.04
Tres cosas
Cosa No. 1
Algunos pensaron que con la tercera parte de "La Práctica 28" iba a terminar la historia. ¿Qué, ahora resulta que o las historias son trilogías o no son nada? ¿Es acaso el síndrome 'El Señor de los Anillos' y piensan que si en la tercera parte no se resuelve mi historia ya no se resolvió? Pues no!
Para que mi historia terminara en la 3a. parte, yo habría tenido que cargar a mi compañero de equipo rumbo a los baños cual Sam a Frodo en 'El Retorno del Rey'. No es así. Prometo que no se alargará más el descenlace.
Cosa No. 2
La gente de radio somos gente fea. Simpática, inteligente, divertida... pero somos feos. Punto. Es por eso que me han sorprendido los comentarios surgidos a partir de la última actualización de las fotos de SalvadorLeal.com.
¡Así somos! Si alguna vez pensaron que la voz sensual del micrófono corresponde a la silueta de la persona de sus sueños.... ¡error!
Dénle una checada a las nuevas adiciones de la galería
Cosa No. 3
En alguna otra ocasión invité a todos mis cuates a un concierto de un amigo que comienza a hacer sus pininos en el ambiente musical. A mi poderosa convocatoria acudieron... dos! Y eso que fue en el Hard Rock... cuál que los invito a Neza y no me acompaña ni mi autoestima.
En fin, para todos aquellos que quieran conocer/cantar/bailar al ritmo rockero de Chica Bomba, este anuncio es para ustedes.
¿Ya anotaron?
El Bulldog tendrá a los integrantes de Chica Bomba cantando sus mejores éxitos (yo soy fan de 'Sin Ti') el próximo 6 de febrero. Creo que el cover está alrededor de los doscientos morlacos. No se fijen en eso y si se animan, échenme un telefonazo y/o un mail.
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Algunos pensaron que con la tercera parte de "La Práctica 28" iba a terminar la historia. ¿Qué, ahora resulta que o las historias son trilogías o no son nada? ¿Es acaso el síndrome 'El Señor de los Anillos' y piensan que si en la tercera parte no se resuelve mi historia ya no se resolvió? Pues no!
Para que mi historia terminara en la 3a. parte, yo habría tenido que cargar a mi compañero de equipo rumbo a los baños cual Sam a Frodo en 'El Retorno del Rey'. No es así. Prometo que no se alargará más el descenlace.
Cosa No. 2
La gente de radio somos gente fea. Simpática, inteligente, divertida... pero somos feos. Punto. Es por eso que me han sorprendido los comentarios surgidos a partir de la última actualización de las fotos de SalvadorLeal.com.
¡Así somos! Si alguna vez pensaron que la voz sensual del micrófono corresponde a la silueta de la persona de sus sueños.... ¡error!
Dénle una checada a las nuevas adiciones de la galería
Cosa No. 3
En alguna otra ocasión invité a todos mis cuates a un concierto de un amigo que comienza a hacer sus pininos en el ambiente musical. A mi poderosa convocatoria acudieron... dos! Y eso que fue en el Hard Rock... cuál que los invito a Neza y no me acompaña ni mi autoestima.
En fin, para todos aquellos que quieran conocer/cantar/bailar al ritmo rockero de Chica Bomba, este anuncio es para ustedes.
¿Ya anotaron?
El Bulldog tendrá a los integrantes de Chica Bomba cantando sus mejores éxitos (yo soy fan de 'Sin Ti') el próximo 6 de febrero. Creo que el cover está alrededor de los doscientos morlacos. No se fijen en eso y si se animan, échenme un telefonazo y/o un mail.
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29.1.04
La Práctica 28 (3a. parte)
En el capítulo anterior, habíamos dejado a nuestro protagonista viendo desesperanzado las tres opciones que se le mostraban para la resolución de su problema:
1. No llevar nada
2. Obligar a dos de los miembros del equipo a que llevaran la muestra, corriendo el riesgo de que no llevaran nada o, que en el mejor de los casos, llevaran un vasito con concentrado de agua de horchata.
3. Ya fuera yo o mi otro compañero de equipo responsable y cumplido lleváramos la muestra
De todas las opciones, la tercera era la que tenía más probabilidades de éxito pero al mismo tiempo, la que se prestaba más para la injuria y la descalificación por parte, no sólo de nuestros otros compañeros de equipo, sino inclusive del resto del salón. Hay terrenos de la dignidad humana que hasta los ñoños hemos de saber evitar y ése era uno de ellos.
Después de mucho pensar y repensar, una idea golpeó nuestros pequeños cerebritos y decidimos utilizar una forma no convencional para obtener las muestras: haciendo un concurso.
- "La mecánica es simple", les explicamos al resto del equipo, "la persona que logre obtener las muestras y que compruebe que lo que obtuvo es el resultado del esfuerzo de alguien más, gana la prueba"
- "O sea, ¿cómo?" dijeron nuestros compañeritos que a duras penas podían juntar palabras en su boca para escupir frases.
- "Sí, mira: supongamos que yo llego el próximo miércoles con un vasito lleno; debo poder comprobar que no es mío, que lo conseguí de otra manera y así ganas"
- "¿Y qué gano?"
- "El concurso"
- "Sí, sí... pero ¿qué gano si gano el concurso?"
"Diles que pueden tomar lo que reste de las muestras!" pensaba para mis adentros... pero lo que realmente dijimos fue:
- "Asesoría personalizada para todos y cada uno de los exámenes finales; dos ñoños a tu entera disposición para resolver dudas, prestarte cuadernos... en fin, te ganas un 'couch académico'"
Los ojitos se les iluminaron y en ese momento supimos que habían caído en la trampa: ellos tenían una motivación para obtener las muestras a como diera lugar, pero cuando les pidiéramos que nos demostraran que ninguno de ellos había proveído de la materia prima para la práctica, no podrían hacerlo y nosotros nos reiríamos de ellos en sus caras, tomaríamos las muestras, haríamos la práctica, sacaríamos diez y seríamos felices. Desde luego, no tendríamos por qué ser sus 'asesores académicos' pues el concurso consistía en comprobar que la muestra no provenía de ellos.
Así llegó la semana en la que todo segundo de secundaria tenía que pasar al laboratorio a realizar la ahora mítica práctica 28. Las amenazas de los padres de familia habían sido inútiles para detener al profesor Astorga y sus maquiavélicos planes de perversión juvenil. Nosotros, el salón 23, tendríamos la práctica hasta el miércoles, por lo que tendríamos tres días para ver las reacciones de los otros salones.
Pero nunca nos esperamos que sucediera lo que sucedió.
Los baños del colegio no fueron suficientes para satisfacer (verbo bien usado) la demanda de sus usuarios. ¡¡Había colas para entrar al baño!! ¡¡Había gente vendiendo vasos enteros de muestras para la práctica 28 por los pasillos!! ¡¡Había centenares de personas COMPRANDO las muestras!!
Y cuando digo centenares de personas, no exagero. Mi generación -sólo 2o. de secundaria- era nada más de 650 personas! Los salones de primero y tercero, que no sabían nada de la práctica 28, pronto se enteraron de la situación y en lugar de alegrarse de no tener ese tipo de maestros de biología, decidieron unirse a la 'celebración' visitando, ellos también, los baños del colegio.
Eso era una bacanal. Una orgía. Era todo un espectáculo.
Era, además, la orgía más privada y solitaria que se ha visto nunca.
Para el descanso del mediodía de aquel lunes, se respiraba en toda la secundaria una tranquilidad que sólo las satisfechas y exhaustas hormonas adolescentes podían generar. Mi amigo y yo estábamos francamente alarmados; nos había salido el tiro por la culata. Ahora tendríamos que darnos a la tarea de encontrar las muestras por nuestro lado... y no teníamos la menor idea de cómo le íbamos a hacer.
...¿cómo resolvieron este nuevo problema nuestros jóvenes protagonistas, sin convertirse en la versión noventera de Tenoch y Julio, los charolastras de 'Y tu mamá también'?
... no se pierdan la conclusión de esta historia... en exclusiva a través del blog de SalvadorLeal.com!
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1. No llevar nada
2. Obligar a dos de los miembros del equipo a que llevaran la muestra, corriendo el riesgo de que no llevaran nada o, que en el mejor de los casos, llevaran un vasito con concentrado de agua de horchata.
3. Ya fuera yo o mi otro compañero de equipo responsable y cumplido lleváramos la muestra
De todas las opciones, la tercera era la que tenía más probabilidades de éxito pero al mismo tiempo, la que se prestaba más para la injuria y la descalificación por parte, no sólo de nuestros otros compañeros de equipo, sino inclusive del resto del salón. Hay terrenos de la dignidad humana que hasta los ñoños hemos de saber evitar y ése era uno de ellos.
Después de mucho pensar y repensar, una idea golpeó nuestros pequeños cerebritos y decidimos utilizar una forma no convencional para obtener las muestras: haciendo un concurso.
- "La mecánica es simple", les explicamos al resto del equipo, "la persona que logre obtener las muestras y que compruebe que lo que obtuvo es el resultado del esfuerzo de alguien más, gana la prueba"
- "O sea, ¿cómo?" dijeron nuestros compañeritos que a duras penas podían juntar palabras en su boca para escupir frases.
- "Sí, mira: supongamos que yo llego el próximo miércoles con un vasito lleno; debo poder comprobar que no es mío, que lo conseguí de otra manera y así ganas"
- "¿Y qué gano?"
- "El concurso"
- "Sí, sí... pero ¿qué gano si gano el concurso?"
"Diles que pueden tomar lo que reste de las muestras!" pensaba para mis adentros... pero lo que realmente dijimos fue:
- "Asesoría personalizada para todos y cada uno de los exámenes finales; dos ñoños a tu entera disposición para resolver dudas, prestarte cuadernos... en fin, te ganas un 'couch académico'"
Los ojitos se les iluminaron y en ese momento supimos que habían caído en la trampa: ellos tenían una motivación para obtener las muestras a como diera lugar, pero cuando les pidiéramos que nos demostraran que ninguno de ellos había proveído de la materia prima para la práctica, no podrían hacerlo y nosotros nos reiríamos de ellos en sus caras, tomaríamos las muestras, haríamos la práctica, sacaríamos diez y seríamos felices. Desde luego, no tendríamos por qué ser sus 'asesores académicos' pues el concurso consistía en comprobar que la muestra no provenía de ellos.
Así llegó la semana en la que todo segundo de secundaria tenía que pasar al laboratorio a realizar la ahora mítica práctica 28. Las amenazas de los padres de familia habían sido inútiles para detener al profesor Astorga y sus maquiavélicos planes de perversión juvenil. Nosotros, el salón 23, tendríamos la práctica hasta el miércoles, por lo que tendríamos tres días para ver las reacciones de los otros salones.
Pero nunca nos esperamos que sucediera lo que sucedió.
Los baños del colegio no fueron suficientes para satisfacer (verbo bien usado) la demanda de sus usuarios. ¡¡Había colas para entrar al baño!! ¡¡Había gente vendiendo vasos enteros de muestras para la práctica 28 por los pasillos!! ¡¡Había centenares de personas COMPRANDO las muestras!!
Y cuando digo centenares de personas, no exagero. Mi generación -sólo 2o. de secundaria- era nada más de 650 personas! Los salones de primero y tercero, que no sabían nada de la práctica 28, pronto se enteraron de la situación y en lugar de alegrarse de no tener ese tipo de maestros de biología, decidieron unirse a la 'celebración' visitando, ellos también, los baños del colegio.
Eso era una bacanal. Una orgía. Era todo un espectáculo.
Era, además, la orgía más privada y solitaria que se ha visto nunca.
Para el descanso del mediodía de aquel lunes, se respiraba en toda la secundaria una tranquilidad que sólo las satisfechas y exhaustas hormonas adolescentes podían generar. Mi amigo y yo estábamos francamente alarmados; nos había salido el tiro por la culata. Ahora tendríamos que darnos a la tarea de encontrar las muestras por nuestro lado... y no teníamos la menor idea de cómo le íbamos a hacer.
...¿cómo resolvieron este nuevo problema nuestros jóvenes protagonistas, sin convertirse en la versión noventera de Tenoch y Julio, los charolastras de 'Y tu mamá también'?
... no se pierdan la conclusión de esta historia... en exclusiva a través del blog de SalvadorLeal.com!
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26.1.04
... por qué escribo?
El viernes pasado, una persona que muy recientemente entró a mi grupo de amigos me preguntaba por qué escribo. La respuesta la da Amy Tan:
"Escribir es para mí un acto de fe, la esperanza de que descubriré lo que significa para mí la "verdad". Y leer es también para mí un acto de fe, la esperanza de que descubriré algo esencial acerca de la vida, acerca de mí. Y si el escritor y el lector descubren lo mismo, si tienen esa conexión, entonces el acto de fe se ha convertido en un acto de magia. Para mí ese es el misterio de la literatura y de la vida - la conexión entre dos individuos que descubren al final que son más parecidos que diferentes."
... y le daremos un poco de emoción a la continuación de "la práctica 28" (gracias a los exalumnos el IM por darme datos que no recordaba de la historia!!)
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"Escribir es para mí un acto de fe, la esperanza de que descubriré lo que significa para mí la "verdad". Y leer es también para mí un acto de fe, la esperanza de que descubriré algo esencial acerca de la vida, acerca de mí. Y si el escritor y el lector descubren lo mismo, si tienen esa conexión, entonces el acto de fe se ha convertido en un acto de magia. Para mí ese es el misterio de la literatura y de la vida - la conexión entre dos individuos que descubren al final que son más parecidos que diferentes."
... y le daremos un poco de emoción a la continuación de "la práctica 28" (gracias a los exalumnos el IM por darme datos que no recordaba de la historia!!)
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22.1.04
La Práctica 28 (2a. parte)
Como su número bien lo indicaba, la práctica de 'Observación de Células Sexuales Masculinas' era la número 28. Lo que significaba que durante todo el primer semestre de mi segundo de secundaria el tema de conversación era sólamente uno: la práctica 28.
Porque no sólo significaba lidiar con nuestras ya de por sí alborotadas hormonas. Había que lidiar con las 'buenas conciencias' de numerosas familias que habían enviado a sus retoños a una escuela-católica-solo-para-hombres con la esperanza, ya fuera de corregir los torcidos pasos de sus angelitos, o para asfaltar aún más el camino al cielo que tenían previsto para sus querubines. El alboroto fue tanto que los reclamos no se hicieron esperar y para mediados de octubre, ya había padres de familia formados afuera de la oficina del Director (conocido por todos como 'Benny Hill') reclamando que en una escuela de tan renombrado prestigio se permitiera fomentar "ese tipo de actividades". Claro, nunca nadie decía a qué actividades se referían... simplemente era "esas actividades".
Nuestro profesor de biología, un infame biólogo con el nombre de Eduardo Astorga, ya ni siquiera se tomaba la molestia de negarse a las numerosas citas con los padres de familia. Simplemente no había horario de atención a papás en lo que a la materia de Biología se refería. "Y háganle como puedan!" decía Astorga cada vez que llegaba a quejarse con los alumnos de tener padres tan persignados. Así pasó el primer semestre. Abrimos ojos de buey, matamos gallinas, disecamos patas de rana, cocinamos el cerebro de un sapo para poderlo exponer en frasquitos con formol... estar en su clase o trabajar en un rastro venía siendo la misma cosa. Cuando llegó enero, mis manos (y las manos de toda la generación) estaban arrugadas por el manipuleo constante de formol y cloroformo, y mi ropa nunca volvería a oler a nada que no fuera un laboratorio de biología.
Finalmente, llegó el día:
"Jóvenes" -nos dijo Astorga- "durante estos meses ha habido mucha presión por parte de sus padres para evitar que realicemos la práctica que corresponde a la próxima semana"
(murmullos)
"Silencio!" -dijo mirando fíjamente a cada uno de nosotros- "un murmullo más y su calificación comienza en 6"
"He platicado con el Señor Director y con el otro profesor de Laboratorio, y hemos llegado a la conclusión de que... Ramírez! Vaya inmediatamente por un reporte!!"
(Ramírez) "Pero profesor..."
"Le he dicho que vaya por un reporte"
(Ramírez) "...lo que pasa es que..."
"Le recuerdo a usted que aquellos que han querido probar mi paciencia no han querido repetir la experiencia. Salga inmediatamente del salón"
(Ramírez se levanta haciendo ruido con la banca y sale del salón)
(Dios... así era la vida en la secundaria. Quizás por eso me gusta tanto "La Lista de Schindler")
(Astorga no suelta la mirada de Ramírez hasta que sale. Se voltea hacia nosotros)
"El asunto es que, el Señor Director y yo hemos platicado largamente del asunto y no hemos encontrado ninguna razón por la que la práctica 28 no se lleve al cabo"
"Les recuerdo que, al igual que con el pollo, las ranas y el ojo de buey, si no traen ABSOLUTAMENTE TODO EL MATERIAL REQUERIDO, tendrán cero en la práctica. Y que para aprobar la materia de Biología es requisito haber pasado primero el Laboratorio"
(un escalofrío recorre la espalda de todos al recordar que así ha sido todo el año)
"Habrán su cuaderno de prácticas. De la Peña, lea el material"
(De la Peña se levanta y lee con grandes dificultades pues sabe que si se ríe la clase tendrá a un reportado más)
"Escucharon bien jóvenes. Una muestra por equipo"
"No me importa de quién es la muestra, no me importa cómo la consigan, no me importa si la tienen que comprar, robar u obtener por métodos no convencionales. Si no traen la muestra FRESCA, tienen cero en la práctica. ¿Entendido?"
(murmullo de 'si')
"Fresca significa que no pueden comprarla congelada, pues sé hay lugares donde la venden congelada a precios estratosféricos. Fresca significa que no tenga más de 24 horas de antigüedad. Fresca significa Fresca"
"Ahora pónganse sus batas y pasen al laboratorio"
Los papás que, pasado un semestre, aún no se habían enterado de la práctica 28 se enteraron durante esa semana y hubo fuertes rumores de que sería cancelada y que correrían a Astorga justo después de excomulgarlo por pervertir a las jóvenes mentes del Instituto México Secundaria.
¡Pobres padres! Pensar que se puede pervertir aún más la mente de sus hijos inscritos en tan renombrada escuela marista no era ingenuo, sino estúpido.
Los equipos de laboratorio de Biología en los que me tocó participar a lo largo de mi carrera académica eran como un castigo divino que me invitaba a arrojarme a un barranco. Siempre terminaba yo ("el ñoño de Leal") pasando en límpio los apuntes, escribiendo a máquina la práctica, haciendo todo en el laboratorio, dibujando los esquemas y anotando las conclusiones. El resto de los integrantes solía verme con una mirada que mezclaba la lástima con el triunfo. Yo, internamente, les pintaba cremas.
Ese año, segundo de secundaria, no fue la excepción. De cuatro integrantes de mi equipo, sólo dos (un amigo y yo) eramos ñoñamente responsables pues teníamos una fascinación casi orgásmica por sacarnos dieces y salir exentos. Los otros dos eran un par de patanes que jamás podrían distinguir entre un tubo de ensaye y un mechero Bunsen. Vaya, ni siquiera podían pronunciar 'bunsen' correctamente.
Hace poco, para entrar a Procter & Gamble me hicieron describir el problema más grande al que me hubiera enfrentado en mi vida... y por poquito incluyo el 'the 28th practice incident' en mi solicitud.
El asunto resultaba espinoso por donde lo viéramos:
- Si no llevábamos la 'muestra fresca' reprobaríamos y no podíamos darnos ese lujo
- Si obligaba a los otros dos patanes del equipo a que llevaran la 'muestra fresca' era muy probable que no la trajeran. Y no por falta de ganas de hacer el procedimiento requerido... simplemente porque tenían como política a)no pelarme, b)hacerme enojar a toda costa y c)empujarme a reprobar la materia a como diera lugar.
- Pero si yo era el que llevaba la muestra... bueno, supongo que ustedes entienden cómo quedaría ante los ojos de mi equipo. Ellos no habrían perdido la oportunidad de oro que una situación así les brindaría. Básicamente, no me la hubiera acabado.
...qué pasará?
...cómo resolverá nuestro protagonista tan duro dilema?
...quién terminó proveyendo la materia prima?
No se pierdan el siguiente bati-episodio, a la misma bati-hora y en el mismo bati-blog.
(Comentarios bienvenidos)
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Porque no sólo significaba lidiar con nuestras ya de por sí alborotadas hormonas. Había que lidiar con las 'buenas conciencias' de numerosas familias que habían enviado a sus retoños a una escuela-católica-solo-para-hombres con la esperanza, ya fuera de corregir los torcidos pasos de sus angelitos, o para asfaltar aún más el camino al cielo que tenían previsto para sus querubines. El alboroto fue tanto que los reclamos no se hicieron esperar y para mediados de octubre, ya había padres de familia formados afuera de la oficina del Director (conocido por todos como 'Benny Hill') reclamando que en una escuela de tan renombrado prestigio se permitiera fomentar "ese tipo de actividades". Claro, nunca nadie decía a qué actividades se referían... simplemente era "esas actividades".
Nuestro profesor de biología, un infame biólogo con el nombre de Eduardo Astorga, ya ni siquiera se tomaba la molestia de negarse a las numerosas citas con los padres de familia. Simplemente no había horario de atención a papás en lo que a la materia de Biología se refería. "Y háganle como puedan!" decía Astorga cada vez que llegaba a quejarse con los alumnos de tener padres tan persignados. Así pasó el primer semestre. Abrimos ojos de buey, matamos gallinas, disecamos patas de rana, cocinamos el cerebro de un sapo para poderlo exponer en frasquitos con formol... estar en su clase o trabajar en un rastro venía siendo la misma cosa. Cuando llegó enero, mis manos (y las manos de toda la generación) estaban arrugadas por el manipuleo constante de formol y cloroformo, y mi ropa nunca volvería a oler a nada que no fuera un laboratorio de biología.
Finalmente, llegó el día:
"Jóvenes" -nos dijo Astorga- "durante estos meses ha habido mucha presión por parte de sus padres para evitar que realicemos la práctica que corresponde a la próxima semana"
(murmullos)
"Silencio!" -dijo mirando fíjamente a cada uno de nosotros- "un murmullo más y su calificación comienza en 6"
"He platicado con el Señor Director y con el otro profesor de Laboratorio, y hemos llegado a la conclusión de que... Ramírez! Vaya inmediatamente por un reporte!!"
(Ramírez) "Pero profesor..."
"Le he dicho que vaya por un reporte"
(Ramírez) "...lo que pasa es que..."
"Le recuerdo a usted que aquellos que han querido probar mi paciencia no han querido repetir la experiencia. Salga inmediatamente del salón"
(Ramírez se levanta haciendo ruido con la banca y sale del salón)
(Dios... así era la vida en la secundaria. Quizás por eso me gusta tanto "La Lista de Schindler")
(Astorga no suelta la mirada de Ramírez hasta que sale. Se voltea hacia nosotros)
"El asunto es que, el Señor Director y yo hemos platicado largamente del asunto y no hemos encontrado ninguna razón por la que la práctica 28 no se lleve al cabo"
"Les recuerdo que, al igual que con el pollo, las ranas y el ojo de buey, si no traen ABSOLUTAMENTE TODO EL MATERIAL REQUERIDO, tendrán cero en la práctica. Y que para aprobar la materia de Biología es requisito haber pasado primero el Laboratorio"
(un escalofrío recorre la espalda de todos al recordar que así ha sido todo el año)
"Habrán su cuaderno de prácticas. De la Peña, lea el material"
(De la Peña se levanta y lee con grandes dificultades pues sabe que si se ríe la clase tendrá a un reportado más)
"Escucharon bien jóvenes. Una muestra por equipo"
"No me importa de quién es la muestra, no me importa cómo la consigan, no me importa si la tienen que comprar, robar u obtener por métodos no convencionales. Si no traen la muestra FRESCA, tienen cero en la práctica. ¿Entendido?"
(murmullo de 'si')
"Fresca significa que no pueden comprarla congelada, pues sé hay lugares donde la venden congelada a precios estratosféricos. Fresca significa que no tenga más de 24 horas de antigüedad. Fresca significa Fresca"
"Ahora pónganse sus batas y pasen al laboratorio"
Los papás que, pasado un semestre, aún no se habían enterado de la práctica 28 se enteraron durante esa semana y hubo fuertes rumores de que sería cancelada y que correrían a Astorga justo después de excomulgarlo por pervertir a las jóvenes mentes del Instituto México Secundaria.
¡Pobres padres! Pensar que se puede pervertir aún más la mente de sus hijos inscritos en tan renombrada escuela marista no era ingenuo, sino estúpido.
Los equipos de laboratorio de Biología en los que me tocó participar a lo largo de mi carrera académica eran como un castigo divino que me invitaba a arrojarme a un barranco. Siempre terminaba yo ("el ñoño de Leal") pasando en límpio los apuntes, escribiendo a máquina la práctica, haciendo todo en el laboratorio, dibujando los esquemas y anotando las conclusiones. El resto de los integrantes solía verme con una mirada que mezclaba la lástima con el triunfo. Yo, internamente, les pintaba cremas.
Ese año, segundo de secundaria, no fue la excepción. De cuatro integrantes de mi equipo, sólo dos (un amigo y yo) eramos ñoñamente responsables pues teníamos una fascinación casi orgásmica por sacarnos dieces y salir exentos. Los otros dos eran un par de patanes que jamás podrían distinguir entre un tubo de ensaye y un mechero Bunsen. Vaya, ni siquiera podían pronunciar 'bunsen' correctamente.
Hace poco, para entrar a Procter & Gamble me hicieron describir el problema más grande al que me hubiera enfrentado en mi vida... y por poquito incluyo el 'the 28th practice incident' en mi solicitud.
El asunto resultaba espinoso por donde lo viéramos:
- Si no llevábamos la 'muestra fresca' reprobaríamos y no podíamos darnos ese lujo
- Si obligaba a los otros dos patanes del equipo a que llevaran la 'muestra fresca' era muy probable que no la trajeran. Y no por falta de ganas de hacer el procedimiento requerido... simplemente porque tenían como política a)no pelarme, b)hacerme enojar a toda costa y c)empujarme a reprobar la materia a como diera lugar.
- Pero si yo era el que llevaba la muestra... bueno, supongo que ustedes entienden cómo quedaría ante los ojos de mi equipo. Ellos no habrían perdido la oportunidad de oro que una situación así les brindaría. Básicamente, no me la hubiera acabado.
...qué pasará?
...cómo resolverá nuestro protagonista tan duro dilema?
...quién terminó proveyendo la materia prima?
No se pierdan el siguiente bati-episodio, a la misma bati-hora y en el mismo bati-blog.
(Comentarios bienvenidos)
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21.1.04
Sitcom
¿No les ha pasado que su vida parece una película o una serie de televisión?
Mis papás dicen que es debido a la contaminación que la radio, la tele y las películas tienen en mí... pero a mí me pasa muy seguido.
Mi clase de spinning del día de hoy, por ejemplo... me hizo el día!
Imaginen lo que es estar en una bicicleta, pedaléando duro, sudando -literalmente- la gota gorda, y que de repente la maestra ponga en la grabadora a The Pointer Sisters - I'm So Excited.
En verdad me sentía yo en película ochentera mal plan. Onda 'Flashdance-meets-Wall Street'. Cuando terminó la canción y siguió Maniac de Michael Sembello, yo estaba en el éxtasis total.
Such is life on my planet...
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Mis papás dicen que es debido a la contaminación que la radio, la tele y las películas tienen en mí... pero a mí me pasa muy seguido.
Mi clase de spinning del día de hoy, por ejemplo... me hizo el día!
Imaginen lo que es estar en una bicicleta, pedaléando duro, sudando -literalmente- la gota gorda, y que de repente la maestra ponga en la grabadora a The Pointer Sisters - I'm So Excited.
En verdad me sentía yo en película ochentera mal plan. Onda 'Flashdance-meets-Wall Street'. Cuando terminó la canción y siguió Maniac de Michael Sembello, yo estaba en el éxtasis total.
Such is life on my planet...
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19.1.04
La Práctica 28
No recuerdo quién me lo dijo. Pero sé que yo no fui el que hojeó el libro de prácticas de biología a principios de año. Si yo lo hubiera visto y lo hubiera dicho, sería una 'ñoñada más de Leal'. Pero como no fui yo el que dio el aviso... se convirtió en el evento de ese curso escolar.
Era el año de 1993, el inicio de los noventas y, para mi generación, el inicio de lo que se puede llamar propiamente 'vida'. Yo cursaba el 2o. de secundaria en un reclusorio de paga que se hacía llamar 'escuela'. La característica principal de esta institución no sólo la conformaban los maestros orates y una disciplina que rayaba en lo irracional. No. Lo que realmente destacaba era que mi secundaria, el Instituto México, era sólo para hombres.
A primera vista, una secundaria sólo para varones no podría tener mucha diferencia de una escuela mixta. Sin embargo, las diferencias son abismales; el tipo de clases, las bromas en el salón, el lenguaje mismo y la educación en sí que se impartía en mi escuelita iba enfocada a convertir a niños de primaria en verdaderos monstruos dispuestos a quemar cualquier preparatoria que se dejara. Si alguna vez han estado en un mismo lugar con más de dos ex-alumnos de mi escuela, entenderán a lo que me refiero.
El asunto al fin y al cabo, es que yo no hojeé el libro de prácticas de laboratorio de Biología al inicio del año y que, gracias a eso, tuve que enterarme dos semanas después del gran escándalo que se había armado alrededor de esta materia. Sé que desde que mis antiguos compañeros de secundaria leyeron el título de este post, esbozaron una sonrisa de complicidad y nostalgia. Y es por eso que me he tardado un poco en realmente contar la historia que un amigo me hizo recordar el pasado fin de semana. La práctica 28 del laboratorio de Biología.
Podría decir que si ahora, diez años después, nos volvieran a poner una práctica de este estilo, podríamos mantener la cordura y la madurez para realizar la práctica... pero estaría mintiendo vilmente. Sería igual o peor.
Cualquiera que hubiera tenido la mínima curiosidad de hojear su "Libro de Prácticas de Laboratorio de Biología. 2o. de Secundaria. Biol. Eduardo Astorga Riquer" se hubiera encontrado, después de pasar la disección de ojo de buey, del cerebro de un sapo y justo adelante de la práctica del sistema nervioso de una gallina, con un peculiar título:
***
Práctica No. 28
Células Sexuales Masculinas
Objetivo: Que el alumno observe al microscopio células sexuales masculinas, identifique sus partes, dibuje lo observado, conteste las preguntas adjuntas y elabore conclusiones.
Material:
- Microscopio
- Portaobjetos
- Cubreobjetos
- Muestras frescas (1 por equipo)
***
Este párrafo fue suficiente para causar el alboroto más grande que había visto en toda mi vida académica. Todo empezó como un pequeño rumor; como si un pequeño secreto se fuera esparciendo a lo largo de todos los miembros de la generación. "¿Ya viste la práctica 28?", susurraban mientras el profesor Garibay daba sus lecciones de Civismo y Derecho. "Sí sabes lo que significa, ¿no?" preguntaban incautos a diestra y siniestra mientras 'La Cebolla', nuestra eficiente maestra de Matemáticas, se esforzaba en enseñarnos la ley del sandwich. Todos sabíamos lo que significaba y, precisamente eso, era lo que más nos mataba de curiosidad.
Continuará..
...will proceed if required
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Era el año de 1993, el inicio de los noventas y, para mi generación, el inicio de lo que se puede llamar propiamente 'vida'. Yo cursaba el 2o. de secundaria en un reclusorio de paga que se hacía llamar 'escuela'. La característica principal de esta institución no sólo la conformaban los maestros orates y una disciplina que rayaba en lo irracional. No. Lo que realmente destacaba era que mi secundaria, el Instituto México, era sólo para hombres.
A primera vista, una secundaria sólo para varones no podría tener mucha diferencia de una escuela mixta. Sin embargo, las diferencias son abismales; el tipo de clases, las bromas en el salón, el lenguaje mismo y la educación en sí que se impartía en mi escuelita iba enfocada a convertir a niños de primaria en verdaderos monstruos dispuestos a quemar cualquier preparatoria que se dejara. Si alguna vez han estado en un mismo lugar con más de dos ex-alumnos de mi escuela, entenderán a lo que me refiero.
El asunto al fin y al cabo, es que yo no hojeé el libro de prácticas de laboratorio de Biología al inicio del año y que, gracias a eso, tuve que enterarme dos semanas después del gran escándalo que se había armado alrededor de esta materia. Sé que desde que mis antiguos compañeros de secundaria leyeron el título de este post, esbozaron una sonrisa de complicidad y nostalgia. Y es por eso que me he tardado un poco en realmente contar la historia que un amigo me hizo recordar el pasado fin de semana. La práctica 28 del laboratorio de Biología.
Podría decir que si ahora, diez años después, nos volvieran a poner una práctica de este estilo, podríamos mantener la cordura y la madurez para realizar la práctica... pero estaría mintiendo vilmente. Sería igual o peor.
Cualquiera que hubiera tenido la mínima curiosidad de hojear su "Libro de Prácticas de Laboratorio de Biología. 2o. de Secundaria. Biol. Eduardo Astorga Riquer" se hubiera encontrado, después de pasar la disección de ojo de buey, del cerebro de un sapo y justo adelante de la práctica del sistema nervioso de una gallina, con un peculiar título:
***
Práctica No. 28
Células Sexuales Masculinas
Objetivo: Que el alumno observe al microscopio células sexuales masculinas, identifique sus partes, dibuje lo observado, conteste las preguntas adjuntas y elabore conclusiones.
Material:
- Microscopio
- Portaobjetos
- Cubreobjetos
- Muestras frescas (1 por equipo)
***
Este párrafo fue suficiente para causar el alboroto más grande que había visto en toda mi vida académica. Todo empezó como un pequeño rumor; como si un pequeño secreto se fuera esparciendo a lo largo de todos los miembros de la generación. "¿Ya viste la práctica 28?", susurraban mientras el profesor Garibay daba sus lecciones de Civismo y Derecho. "Sí sabes lo que significa, ¿no?" preguntaban incautos a diestra y siniestra mientras 'La Cebolla', nuestra eficiente maestra de Matemáticas, se esforzaba en enseñarnos la ley del sandwich. Todos sabíamos lo que significaba y, precisamente eso, era lo que más nos mataba de curiosidad.
Continuará..
...will proceed if required
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16.1.04
Las Cinco del Viernes
Pequeño experimento: A partir de esta semana y hasta nuevo aviso, el blog oficial de SalvadorLeal.com se integra a un webring llamado 'las cinco del viernes'. En lo que consiste es en que cada viernes se publican 5 preguntas que el del blog (es decir, yo) debo contestar de tal manera que permita saber más de mí a las personas que a) leen el blog y b) pertenecen al webring. Las preguntas también sirven para que quienes las leen, piensen y reflexionen en sus propias respuestas. Si ustedes, como 'new kids on the blog' quieren entrarle a este ejercicio, lo único que tiene que hacer es darle click al link que está hasta el final de la lista de links.
Aquí van, las 5 preguntas de este viernes...
1) En este mismo instante me encantaría tener...
un calentador. Mi oficina es realmente muuuy fría y sería maravilloso poder escribir más de dos palabras sin tener que calentar mis manos con el vapor de mi boca o con el calor que sale de atrás del monitor.
Hoy, como además no vino más de la mitad de la oficina a trabajar, sería grandioso poder festejar el momento como Tom Cruise en 'Risky Business' (1983), pero si hago algo similar terminaría en el hospital con hipotermia.
2) De pequeño mi madre siempre me decía...
"salte al parque a matar pajaritos"
y nuuuunca le hice caso. No sólo me horrorizaba la imagen del pajarito muerto; simplemente no me gustaba salir a jugar a la calle.
3) Cada vez que me miro en el espejo pienso...
Qué bueno que todavía me salen granitos y no canas!
4) Quién habría imaginado que...
- Arnold Schwarzenegger se volvería gobernador.
- Vicente Fox fuera taaaaaaaan wey.
- nos tocaría vivir en tiempos tan interesantes (cfr. 9-11 et.al.)
5) La gente suele decirme que me parezco mucho a...
a mi papá
o a mi mamá
o a mi abuelito
... la gente todavía no se ha dado cuenta que me parezco mucho a mí.
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Aquí van, las 5 preguntas de este viernes...
1) En este mismo instante me encantaría tener...
un calentador. Mi oficina es realmente muuuy fría y sería maravilloso poder escribir más de dos palabras sin tener que calentar mis manos con el vapor de mi boca o con el calor que sale de atrás del monitor.
Hoy, como además no vino más de la mitad de la oficina a trabajar, sería grandioso poder festejar el momento como Tom Cruise en 'Risky Business' (1983), pero si hago algo similar terminaría en el hospital con hipotermia.
2) De pequeño mi madre siempre me decía...
"salte al parque a matar pajaritos"
y nuuuunca le hice caso. No sólo me horrorizaba la imagen del pajarito muerto; simplemente no me gustaba salir a jugar a la calle.
3) Cada vez que me miro en el espejo pienso...
Qué bueno que todavía me salen granitos y no canas!
4) Quién habría imaginado que...
- Arnold Schwarzenegger se volvería gobernador.
- Vicente Fox fuera taaaaaaaan wey.
- nos tocaría vivir en tiempos tan interesantes (cfr. 9-11 et.al.)
5) La gente suele decirme que me parezco mucho a...
a mi papá
o a mi mamá
o a mi abuelito
... la gente todavía no se ha dado cuenta que me parezco mucho a mí.
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15.1.04
Se busca abogado
.. debido a que dije que SalvadorLeal.com es una página comunitaria y que la hagan de ustedes y bla, bla, bla, un amigo me ha pedido que use mi página como vil Anuncio de Ocasión. Esperando que no se vuelva costumbre, se les avisa que:
Microfinanciera solicita Abogado titulado para ejercer funciones de gestor de cobranza y realizar y dar seguimiento a los trámites legales de la empresa
Sueldo y Prestaciones a tratar en la entrevista.
Si saben de alguien o ustedes están interesados, comuníquense a Impulsemos, S.A. de C.V. a los tels. 5862 9513, 5862 9513 y 5862 9514, con el Sr. Oscar Vertti.
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Microfinanciera solicita Abogado titulado para ejercer funciones de gestor de cobranza y realizar y dar seguimiento a los trámites legales de la empresa
Sueldo y Prestaciones a tratar en la entrevista.
Si saben de alguien o ustedes están interesados, comuníquense a Impulsemos, S.A. de C.V. a los tels. 5862 9513, 5862 9513 y 5862 9514, con el Sr. Oscar Vertti.
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14.1.04
Blog Rockin' Beats II
Estoy algo nefasteado por mi 'poor performance' en cuanto a la manufactura de páginas de internet se refiere. Trato de convencerme que, para ser la primera vez que hago una página no lo he hecho tan mal... y me suena taaaan mediocre mi 'coco-wash' que prefiero detenerme y reconocer que mi página es como de cabecera municipal de algún pueblito perdido en la sierra oaxaqueña. Como pueden ver, no soy muy bueno en la parte de 'frustration management'. Además, noto cómo se apodera de mí el nefasteo cuando utilizo más de un anglicismo por párrafo!
En este oscuro rincón de mi ánimo sólo hay algo que ha dado luz y alegría a mi tan castigado espíritu. Es un disquito soberbio, de un par de cuates que de conocerlos, creo que nos volveríamos mejores amigos. A continuación... el Blog Rockin' Beats de:
Artista: Junior Senior
Album: D-d-don't Stop The Beat
Integrantes: Jesper 'Junior' Mortensen y Jeppe 'Senior' Laursen
Si los Beach Boys hubieran salido a la luz pública en el 2003, cantaran las canciones 'felices' de The Cure y los hubieran asesorado Juan García Esquivel y Smiley (la carita feliz de Wal-Mart) el resultado sería el que nos presenta el dueto Junior Senior.
Provenientes de Danesia, Jesper y Jeppe han logrado lo que nadie había logrado desde hacía mucho tiempo: que volviera a comprar un disco. Resulta que para aquellos que acabamos de entrar a formar parte de la Población Económicamente Activa (PEA) no hay nada que alegre mejor la mañana que cualquiera de las rolas contenidas en "D-d-don't Stop The Beat" y de verdad que no basta bajar dos rolas de internet, ya que en todo el álbum no se pierde el ritmo en ninguna de las canciones; nada de descansos; nada de 'la rola suavecita' o 'la baladita', no, no, no. Junior Senior nos da la mejor inyección energética que cabe en un CD y, aunque por un lado se le podría criticar su falta de versatilidad por no explorar otros terrenos musicales, demuestran que son muy buenos en lo que hacen y lo quieren dejar muy claro.
Si tienen pensado ir a la playa pronto o salir de campamento con sus amigos, no hay mejor soundtrack para traer en el coche que el primer material de estos cuates. Ahora, si son de más bajos vuelos y simplemente necesitan que el tráfico sea más aguantable, éstos también son una opción. Una advertencia es necesaria. Si lo que les gusta clavarse en las letras y el significado que el artista quiso decir cuando puso 'it' en lugar de 'him'... este disco no es para ustedes. Junior Senior no será recordado por sus perífrasis verbales o sus sinonimias pues cuando dice 'shake your coconuts' no tiene mucho hacia donde le podamos interpretar.
Track List:
1. Go Junior, Go Senior - Es la rola 'de presentación'. Algo así como 'yo soy la ficha roja y yo soy la ficha azul' pero con una producción bastante más decente que la tenían Tino, Frank, Yolanda, Gemma y David. Me recuerda mucho al inicio de 'Close To Me'.
2. Rhythm Bandits - Muy del estilo de Fantastic Plastic Machine, tiene grandes influencias del pop japonés. La número 4 de mi top5 del disco.
3. Move Your Feet - El primer sencillo, el que tiene video y se pelea por ser la mejor canción del disco.
4. Chicks and Dicks - En mi número 2 del top5. Aún no he encontrado las letras de la canciones, pero creo que el contenido es levemente 'gayish'. Eso, sin embargo, no le quita la bueno, simplemente recoge el antiguo significado de la palabra 'gay' que era: feliz, alegre o festivo.
5. Shake Your Coconuts - Es la que pelea el lugar no. 1. Los coros son realmente fenomenales y sorpresivos. Invitan a cantar. Y a shakear los coconuts.
6. Boy Meets Girl - No soy fan pues este tipo de rolitas ya fueron exploradas hasta el cansancio durante los noventas. No deja de ser un bonito recordatorio de aquellos días.
7. C'mon - También muuuy noventero, pero con un twist surferón y sesentero muy agradable.
8. Goog Girl, Bad Boy - Si han escuchado el disco en orden, para este momento a lo mejor necesitan un descanso, pues como son similares los ritmos ya les pudieron haber aturdido.
9. Shake Me Baby - Excelente cambio y bien por el productor del disco. La rola recuerda a los mejores acordes de los New Radicals.
10. Dynamite - Lugar 3 del top5. Con reminiscencias de 'At the Hop' y 'Whole Lotta Love'.
11. White Trash - A pesar de no ser mi hit, no dudo que los amantes del garage y el surf pesado (si es que la clasficación lo permite) serán felices.
12. Coconuts (movie edit)
13. Move Your Feet (live)
Además, trae el video de 'Move Your Feet' y un pequeño documental.
Precio: $197
Yo hubiera pagado: hasta $220 (así de bueno está)
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En este oscuro rincón de mi ánimo sólo hay algo que ha dado luz y alegría a mi tan castigado espíritu. Es un disquito soberbio, de un par de cuates que de conocerlos, creo que nos volveríamos mejores amigos. A continuación... el Blog Rockin' Beats de:
Artista: Junior Senior
Album: D-d-don't Stop The Beat
Integrantes: Jesper 'Junior' Mortensen y Jeppe 'Senior' Laursen
Si los Beach Boys hubieran salido a la luz pública en el 2003, cantaran las canciones 'felices' de The Cure y los hubieran asesorado Juan García Esquivel y Smiley (la carita feliz de Wal-Mart) el resultado sería el que nos presenta el dueto Junior Senior.
Provenientes de Danesia, Jesper y Jeppe han logrado lo que nadie había logrado desde hacía mucho tiempo: que volviera a comprar un disco. Resulta que para aquellos que acabamos de entrar a formar parte de la Población Económicamente Activa (PEA) no hay nada que alegre mejor la mañana que cualquiera de las rolas contenidas en "D-d-don't Stop The Beat" y de verdad que no basta bajar dos rolas de internet, ya que en todo el álbum no se pierde el ritmo en ninguna de las canciones; nada de descansos; nada de 'la rola suavecita' o 'la baladita', no, no, no. Junior Senior nos da la mejor inyección energética que cabe en un CD y, aunque por un lado se le podría criticar su falta de versatilidad por no explorar otros terrenos musicales, demuestran que son muy buenos en lo que hacen y lo quieren dejar muy claro.
Si tienen pensado ir a la playa pronto o salir de campamento con sus amigos, no hay mejor soundtrack para traer en el coche que el primer material de estos cuates. Ahora, si son de más bajos vuelos y simplemente necesitan que el tráfico sea más aguantable, éstos también son una opción. Una advertencia es necesaria. Si lo que les gusta clavarse en las letras y el significado que el artista quiso decir cuando puso 'it' en lugar de 'him'... este disco no es para ustedes. Junior Senior no será recordado por sus perífrasis verbales o sus sinonimias pues cuando dice 'shake your coconuts' no tiene mucho hacia donde le podamos interpretar.
Track List:
1. Go Junior, Go Senior - Es la rola 'de presentación'. Algo así como 'yo soy la ficha roja y yo soy la ficha azul' pero con una producción bastante más decente que la tenían Tino, Frank, Yolanda, Gemma y David. Me recuerda mucho al inicio de 'Close To Me'.
2. Rhythm Bandits - Muy del estilo de Fantastic Plastic Machine, tiene grandes influencias del pop japonés. La número 4 de mi top5 del disco.
3. Move Your Feet - El primer sencillo, el que tiene video y se pelea por ser la mejor canción del disco.
4. Chicks and Dicks - En mi número 2 del top5. Aún no he encontrado las letras de la canciones, pero creo que el contenido es levemente 'gayish'. Eso, sin embargo, no le quita la bueno, simplemente recoge el antiguo significado de la palabra 'gay' que era: feliz, alegre o festivo.
5. Shake Your Coconuts - Es la que pelea el lugar no. 1. Los coros son realmente fenomenales y sorpresivos. Invitan a cantar. Y a shakear los coconuts.
6. Boy Meets Girl - No soy fan pues este tipo de rolitas ya fueron exploradas hasta el cansancio durante los noventas. No deja de ser un bonito recordatorio de aquellos días.
7. C'mon - También muuuy noventero, pero con un twist surferón y sesentero muy agradable.
8. Goog Girl, Bad Boy - Si han escuchado el disco en orden, para este momento a lo mejor necesitan un descanso, pues como son similares los ritmos ya les pudieron haber aturdido.
9. Shake Me Baby - Excelente cambio y bien por el productor del disco. La rola recuerda a los mejores acordes de los New Radicals.
10. Dynamite - Lugar 3 del top5. Con reminiscencias de 'At the Hop' y 'Whole Lotta Love'.
11. White Trash - A pesar de no ser mi hit, no dudo que los amantes del garage y el surf pesado (si es que la clasficación lo permite) serán felices.
12. Coconuts (movie edit)
13. Move Your Feet (live)
Además, trae el video de 'Move Your Feet' y un pequeño documental.
Precio: $197
Yo hubiera pagado: hasta $220 (así de bueno está)
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13.1.04
Arriba y Adelante
A todos los que vienen directo al blog, les informo que a partir de este momento, SalvadorLeal.com ha comenzado a cobrar forma. Sé que no tiene el gran diseño ni flash, ni mucha tecnología... pero por lo menos lo hice yo solito!
Para todos aquellos inútiles que pensaron "se nota", ya podrían estar mandando su participación para la página. Como pueden ver falta un logo, en el que ya está trabajando un amigo y que espero pronto lo pueda subir; pero si creen que hay algún tip/crítica/apoyo que puedan dar... son absolutamente bienvenidos.
Poco a poco se irán abriendo las distintas secciones. Nomás déjenme terminar de sacar a flote tan difícil tarea.
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Para todos aquellos inútiles que pensaron "se nota", ya podrían estar mandando su participación para la página. Como pueden ver falta un logo, en el que ya está trabajando un amigo y que espero pronto lo pueda subir; pero si creen que hay algún tip/crítica/apoyo que puedan dar... son absolutamente bienvenidos.
Poco a poco se irán abriendo las distintas secciones. Nomás déjenme terminar de sacar a flote tan difícil tarea.
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...y apaga las velas, soplando el pastel!
Muchas felicidades a Largo-Joe-José Manuel Espinosa.
Hoy es su cumple, vayan a su blog y mándenle un mail de felicitaciones!!
Un abrazo.
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Hoy es su cumple, vayan a su blog y mándenle un mail de felicitaciones!!
Un abrazo.
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12.1.04
Blog Rockin' Beats
Bueno, pues el Niño ya comenzó a recomendar canciones como bien lo indica su vocación. Aquí, en SalvadorLeal.com, podremos no recomendar de manera tan puntual como lo hace nuestro amigo Alberto Cruz, sin embargo... nosotros tenemos (redoble y pausa dramática) ...¡corresponsales!
Así es. Si acaban de comprar un disco fabuloso y quieren recomendarlo, o si compraron un disco terrible y desean que nadie más cometa la misma equivocación, este espacio es para ustedes. Debo recordarles que, además, este tipo de reseñas y participaciones de la comunidad serán siempre bienvenidas y mayoritariamente publicadas. Este es el caso del corresponsal del día de hoy...
Artista: Queens of the Stone Age
Album: Songs for the Deaf
Integrantes: Josh Homme, Nick Oliveri, Dave Grohl, y Mark Laenegan
Este album es el tercero de esta banda originaria de California, y ha llegado como un trancazo. Gracias a la genialidad de estos gringos, tenemos a la mano un excelente disco que nos recuerda que los temas de sexo, drogas y rock n´roll, no estan sujetos a lo que un grupo de adolescentes pubertos tengan que decir al respecto. Durante todo el album podemos escuchar los alaridos de una guitarra que parece estar llamando al difunto rock n´roll de antaño. Dave Grohl, integrante de Foo Fighters, es el encargado de la bateria para este album y la manera que golpea los tambores, parece darnos a entender lo mucho que añora sus dias como baterista de Nirvana. Las intervenciones de locutores de radio entre cada cancion envuelven la verdadera denuncia que el grupo trata de hacer con este disco: Acaba con la radio antes de que acabe contigo. Tal vez no sea justo esperar que Queens of the Stone Age revivan por completo al rock (ya decia Lenny Kravitz: Rock n´Roll is dead... por mucho que nos cueste aceptarlo), pero este album ha sido un tremendo intento. - Amín Cárdenas
Rating: (insertar 5 estrellas aqui)
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Así es. Si acaban de comprar un disco fabuloso y quieren recomendarlo, o si compraron un disco terrible y desean que nadie más cometa la misma equivocación, este espacio es para ustedes. Debo recordarles que, además, este tipo de reseñas y participaciones de la comunidad serán siempre bienvenidas y mayoritariamente publicadas. Este es el caso del corresponsal del día de hoy...
Artista: Queens of the Stone Age
Album: Songs for the Deaf
Integrantes: Josh Homme, Nick Oliveri, Dave Grohl, y Mark Laenegan
Este album es el tercero de esta banda originaria de California, y ha llegado como un trancazo. Gracias a la genialidad de estos gringos, tenemos a la mano un excelente disco que nos recuerda que los temas de sexo, drogas y rock n´roll, no estan sujetos a lo que un grupo de adolescentes pubertos tengan que decir al respecto. Durante todo el album podemos escuchar los alaridos de una guitarra que parece estar llamando al difunto rock n´roll de antaño. Dave Grohl, integrante de Foo Fighters, es el encargado de la bateria para este album y la manera que golpea los tambores, parece darnos a entender lo mucho que añora sus dias como baterista de Nirvana. Las intervenciones de locutores de radio entre cada cancion envuelven la verdadera denuncia que el grupo trata de hacer con este disco: Acaba con la radio antes de que acabe contigo. Tal vez no sea justo esperar que Queens of the Stone Age revivan por completo al rock (ya decia Lenny Kravitz: Rock n´Roll is dead... por mucho que nos cueste aceptarlo), pero este album ha sido un tremendo intento. - Amín Cárdenas
Rating: (insertar 5 estrellas aqui)
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10.1.04
Lee Bros.
El título de este post está vilmente pirateado de alguna publicación que tenía una columna con un nombre idéntico. Como no me acuerdo del nombre de la publicación ni de cuándo salió, simplemente les avisto que, por mucho que quisiera adjudicarme el bonito juego de palabras, no puedo hacerlo.
Este post, como ya se pudieron haber imaginado, habla de libros. Hoy recibí dos correos que me invitan a recomendar cosas que sean agradables/accesibles al leer. Como no soy ni crítico ni mucho menos, me dedicaré a recomendar o reseñar un poco las cosas que en estos momentos están en mi buró siendo leídas. He aquí una imagen que, literalmente, demuestra que los estoy leyendo.
(si se lo estaban preguntando: no, no me gusta leer de a un solo libro)
1. El primer libro gordote que se ve a la izquierda me lo trajeron los Reyes Magos y es la versión de pasta dura del clásico de Mario Puzo, "El Padrino".
Si ustedes, como yo, son fans de las películas, no podrán evitar el goce que resulta al leer el libro original. A lo largo de las páginas de El Padrino, encontrarán referencias magníficas acerca de la lealtad, la amistad y la venganza. Sencillito de leer, perfecto para llevarlo a todos lados (¿se han dado cuenta que en la cola del banco NADIE lee?) hay ciertas partes en las que simplemente no lo podrán soltar. Si no son mucho de leer, pero sí de imágenes... vean primero la película y luego lean el libro; aquí nadie los va a castigar si hacen 'trampa'
2. El siguiente libro abajito del anterior fue un regalo de cumpleaños al que le tenía ganas desde hace mucho rato, pero con eso de que terminé la escuela y luego entré a Procter y después me cambié de chamba... pues no había tenido oportunidad de hincarle el diente (o el ojo). Se llama "México Secreto" y es de Francisco Martín Moreno. El libro es una novela histórica (basada en hechos reales) que explica cómo el papel que jugo México en la Primera Guerra Mundial no se limitó al de mero espectador, sino que fue, nada mas y nada menos que el detonador del conflicto bélico. A lo mejor les parece un poco ñoño leer una novela que tenga como protagonistas a Venustiano Carranza o Victoriano Huerta... pero si lo que les late es la intriga, los espías y la historia, este libro es una excelente opción.
Los dos anteriores libros los pueden encontrar en su Gandhi/Sanborns/Librería de Cristal de su preferencia. No son difíciles de encontrar o de conseguir.
3. En el bonchecito de la derecha tenemos tres libros, los tres en inglés y conseguidos por medio electrónico (Ebay y Amazon). No sé si ya se encuentran disponibles en México, pero pueden intentar en la American Bookstore, la librería Pegaso de Casa Lamm o alguna de las librerías para gringos que están en la zona de Polanco. El de hasta arribita es el último libro del que, sin lugar a dudas, es mi escritor contemporáneo favorito. Señoras y Señores, con ustedes: Douglas Coupland.
Si no les suena o si nunca han leído una línea de este cuate, les recomiendo ampliamente que no duden un solo segundo y consigan lo que puedan de él. Yo soy fan fan fan de hueso colorado. El dato más conocido de D. Coupland es el haber sido el 'inventor' del término Generación X, título de su primer libro de 1994. De ahí para acá, ha publicado 8 libros más, además de dedicarse a la escultura y otras artes. (No me den cuerda con Coupland porque no paro!)
El libro que leo es, curiosamente, el primero de él que leo en inglés y se titula "Hey Nostradamus!". Tratar de reseñarlo sería poco objetivo y totalmente parcial. Simplemente les digo que trata de religión, religión y más religión... vista desde el punto de vista de un ser tan deliciosamente cínico como Mr. C. *God is nowhere - God is now here*
4. Abajito de Coupland se encuentra uno de mis placeres más culpables aparte de las canciones de Juan Gabriel y el carisma de Carmen Salinas: leer acerca de Economía. Suena ñoñiiiiiisimo: lo es. Lo curioso de este libro es que resulta muy accesible para cualquier persona que tenga 2 dedos de frente, se llama "New Ideas From Dead Economists" de Todd G. Buchholz y es el recuento de todo el pensamiento económico, desde Adam Smith hasta nuestros días. Todo aderezado con muchos ejemplos de la vida real y de chistoretes bastante entretenidos. Es algo así como "Historia Económica para Dummies". Si son estudiantes de Economía, economistas consumados, economistas frustrados o interesados de la Economía... primero que nada, mi más sincero pésame. Después les digo: lean el librito, les va a gustar.
5. Finalmente está este libro que tiene uno de los mejores títulos de los que yo haya escuchado: "Using the Force: Creativity, Community and Star Wars Fans" y lo escribió Will Brooker.
Hasta lo que llevo leído (más de la mitad), el librito como que me ha decepcionado un poco, pues es más un estudio acerca de los fans de Star Wars que del fenómeno sociocultural de las películas. (... aunque con ese título, lo primero que pensé al comprarlo es que dominaría el control mental y la lucha con sables láser; no es el caso)
Sin embargo, si ustedes con fans-fans de Star Wars, es un libro indispensable para que lo tengan en su biblioteca al lado de los Shadows of the Empire y los Tales of the Bounty Hunters.
Hasta aquí, los libros. Les prometo que cuando tengamos a SalvadorLeal.com totalmente en activo, habrá una sección especialmente dedicada a recomendar o reseñar libros.
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Este post, como ya se pudieron haber imaginado, habla de libros. Hoy recibí dos correos que me invitan a recomendar cosas que sean agradables/accesibles al leer. Como no soy ni crítico ni mucho menos, me dedicaré a recomendar o reseñar un poco las cosas que en estos momentos están en mi buró siendo leídas. He aquí una imagen que, literalmente, demuestra que los estoy leyendo.
(si se lo estaban preguntando: no, no me gusta leer de a un solo libro)
1. El primer libro gordote que se ve a la izquierda me lo trajeron los Reyes Magos y es la versión de pasta dura del clásico de Mario Puzo, "El Padrino".
Si ustedes, como yo, son fans de las películas, no podrán evitar el goce que resulta al leer el libro original. A lo largo de las páginas de El Padrino, encontrarán referencias magníficas acerca de la lealtad, la amistad y la venganza. Sencillito de leer, perfecto para llevarlo a todos lados (¿se han dado cuenta que en la cola del banco NADIE lee?) hay ciertas partes en las que simplemente no lo podrán soltar. Si no son mucho de leer, pero sí de imágenes... vean primero la película y luego lean el libro; aquí nadie los va a castigar si hacen 'trampa'
2. El siguiente libro abajito del anterior fue un regalo de cumpleaños al que le tenía ganas desde hace mucho rato, pero con eso de que terminé la escuela y luego entré a Procter y después me cambié de chamba... pues no había tenido oportunidad de hincarle el diente (o el ojo). Se llama "México Secreto" y es de Francisco Martín Moreno. El libro es una novela histórica (basada en hechos reales) que explica cómo el papel que jugo México en la Primera Guerra Mundial no se limitó al de mero espectador, sino que fue, nada mas y nada menos que el detonador del conflicto bélico. A lo mejor les parece un poco ñoño leer una novela que tenga como protagonistas a Venustiano Carranza o Victoriano Huerta... pero si lo que les late es la intriga, los espías y la historia, este libro es una excelente opción.
Los dos anteriores libros los pueden encontrar en su Gandhi/Sanborns/Librería de Cristal de su preferencia. No son difíciles de encontrar o de conseguir.
3. En el bonchecito de la derecha tenemos tres libros, los tres en inglés y conseguidos por medio electrónico (Ebay y Amazon). No sé si ya se encuentran disponibles en México, pero pueden intentar en la American Bookstore, la librería Pegaso de Casa Lamm o alguna de las librerías para gringos que están en la zona de Polanco. El de hasta arribita es el último libro del que, sin lugar a dudas, es mi escritor contemporáneo favorito. Señoras y Señores, con ustedes: Douglas Coupland.
Si no les suena o si nunca han leído una línea de este cuate, les recomiendo ampliamente que no duden un solo segundo y consigan lo que puedan de él. Yo soy fan fan fan de hueso colorado. El dato más conocido de D. Coupland es el haber sido el 'inventor' del término Generación X, título de su primer libro de 1994. De ahí para acá, ha publicado 8 libros más, además de dedicarse a la escultura y otras artes. (No me den cuerda con Coupland porque no paro!)
El libro que leo es, curiosamente, el primero de él que leo en inglés y se titula "Hey Nostradamus!". Tratar de reseñarlo sería poco objetivo y totalmente parcial. Simplemente les digo que trata de religión, religión y más religión... vista desde el punto de vista de un ser tan deliciosamente cínico como Mr. C. *God is nowhere - God is now here*
4. Abajito de Coupland se encuentra uno de mis placeres más culpables aparte de las canciones de Juan Gabriel y el carisma de Carmen Salinas: leer acerca de Economía. Suena ñoñiiiiiisimo: lo es. Lo curioso de este libro es que resulta muy accesible para cualquier persona que tenga 2 dedos de frente, se llama "New Ideas From Dead Economists" de Todd G. Buchholz y es el recuento de todo el pensamiento económico, desde Adam Smith hasta nuestros días. Todo aderezado con muchos ejemplos de la vida real y de chistoretes bastante entretenidos. Es algo así como "Historia Económica para Dummies". Si son estudiantes de Economía, economistas consumados, economistas frustrados o interesados de la Economía... primero que nada, mi más sincero pésame. Después les digo: lean el librito, les va a gustar.
5. Finalmente está este libro que tiene uno de los mejores títulos de los que yo haya escuchado: "Using the Force: Creativity, Community and Star Wars Fans" y lo escribió Will Brooker.
Hasta lo que llevo leído (más de la mitad), el librito como que me ha decepcionado un poco, pues es más un estudio acerca de los fans de Star Wars que del fenómeno sociocultural de las películas. (... aunque con ese título, lo primero que pensé al comprarlo es que dominaría el control mental y la lucha con sables láser; no es el caso)
Sin embargo, si ustedes con fans-fans de Star Wars, es un libro indispensable para que lo tengan en su biblioteca al lado de los Shadows of the Empire y los Tales of the Bounty Hunters.
Hasta aquí, los libros. Les prometo que cuando tengamos a SalvadorLeal.com totalmente en activo, habrá una sección especialmente dedicada a recomendar o reseñar libros.
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9.1.04
Another one bites the Blog!
En el desenfreno de la moda, dos amigos más han entrado por la puerta grande al mundo del Blog, lo que me pone a pensar que tengo conocidos que son más pro-activos de lo que yo creía!
El primero de ellos vive en un pintoresco pueblecito de la provincia mexicana llamado Zapotlán el Grande. Esta población se encuentra en las faldas del volcán de Colima y al sur de Guadalajara. Si no lo han ubicado aún, quizás lo conozcan más por el nombre que utiliza para evitar que hordas de turistas lo descubran que es Ciudad Guzmán, Jal.
En el post más reciente de mi amigo, habla de la manera bastante sui-géneris en que nos conocimos (porque segurito estaban preguntándose cómo un chilango y un zapotlense podrían hacerse cuates), y ya no me acordaba de las condiciones tan anecdóticas en las que comenzó la amistad. Revísenlo aquí.
El otro cuate que acaba de comenzar su blog es un 'ex-compañero' de 'trabajo'. A él le debo el haberme hecho pasar las mejores madrugadas de las que tengo memoria. Y no, no vayan a pensar mal; él solía tener un programa de radio que comenzaba los viernes por la noche y terminaba muy temprano el sábado. Su blog, aquí.
Bienvenidos sean. Ojalá que seamos más, muchos más. Si la razón por la cual no comienzan su blog es debido a que su jefe no lo ve con buenos ojos, denle click a este sitio e impriman las 95 tesis que sostienen al ClueTrain.
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El primero de ellos vive en un pintoresco pueblecito de la provincia mexicana llamado Zapotlán el Grande. Esta población se encuentra en las faldas del volcán de Colima y al sur de Guadalajara. Si no lo han ubicado aún, quizás lo conozcan más por el nombre que utiliza para evitar que hordas de turistas lo descubran que es Ciudad Guzmán, Jal.
En el post más reciente de mi amigo, habla de la manera bastante sui-géneris en que nos conocimos (porque segurito estaban preguntándose cómo un chilango y un zapotlense podrían hacerse cuates), y ya no me acordaba de las condiciones tan anecdóticas en las que comenzó la amistad. Revísenlo aquí.
El otro cuate que acaba de comenzar su blog es un 'ex-compañero' de 'trabajo'. A él le debo el haberme hecho pasar las mejores madrugadas de las que tengo memoria. Y no, no vayan a pensar mal; él solía tener un programa de radio que comenzaba los viernes por la noche y terminaba muy temprano el sábado. Su blog, aquí.
Bienvenidos sean. Ojalá que seamos más, muchos más. Si la razón por la cual no comienzan su blog es debido a que su jefe no lo ve con buenos ojos, denle click a este sitio e impriman las 95 tesis que sostienen al ClueTrain.
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Noticias
Adoro cuando encuentro este tipo de noticias:
HOUSTON (NTX).- Un globo que fue lanzado el pasado 2 de enero con una carta dirigida a los Reyes Magos por una niña de Xalapa, Veracruz, fue localizado a mil 200 kilómetros de distancia en un rancho del sur de Houston, Texas, en Estados Unidos.
El ranchero Shirley Kennelly dijo al diario Herald Coaster que halló el globo el pasado domingo en su propiedad ubicada cerca del Parque Estatal Brazos Bend.
El globo con forma del personaje de dibujos animados "Bob Esponja" tenía atado con un listón, un sobre verde en cuya esquina superior izquierda tenía escrito en español "Para Los 3 Reyes Magos", y en el centro fue escrito, con letra característica de un menor, el nombre de quien enviaba el mensaje: "De: Yanina M. López Lajoa con mucho cariño".
Kennelly explicó que el sobre contenía un pedazo de papel con fotografías de varios juguetes que la niña pedía a los Reyes Magos.
"Cuando encontré el globo, puse el sobre en la bolsa de mi chamarra y no lo leí hasta que llegué a mi casa", dijo, y platicó que cuando abrió la carta, él y su esposa no pudieron traducirla por lo que la llevaron a una librería donde un empleado se las tradujo.
Kennelly acudió con el globo a la redacción del periódico The Herald Coaster para relatar la historia y solicitar la ayuda del rotativo con el objetivo de tratar de localizar a la pequeña en México para que su petición a los Reyes Magos pueda ser cumplida.
Ron Stagno, meteorólogo de la Oficina de Administración de Emergencias del condado de Fort Bend County, explicó hubieron vientos del sureste en días pasados, "el globo probablemente subió tres mil metros de altura donde los vientos lo transportaron a una velocidad de unos 65 kilómetros por hora rumbo al noreste hacia las costas de Texas".
... ¿No que mucha seguridad en la frontera y los espacios aéreos estadounidenses?
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HOUSTON (NTX).- Un globo que fue lanzado el pasado 2 de enero con una carta dirigida a los Reyes Magos por una niña de Xalapa, Veracruz, fue localizado a mil 200 kilómetros de distancia en un rancho del sur de Houston, Texas, en Estados Unidos.
El ranchero Shirley Kennelly dijo al diario Herald Coaster que halló el globo el pasado domingo en su propiedad ubicada cerca del Parque Estatal Brazos Bend.
El globo con forma del personaje de dibujos animados "Bob Esponja" tenía atado con un listón, un sobre verde en cuya esquina superior izquierda tenía escrito en español "Para Los 3 Reyes Magos", y en el centro fue escrito, con letra característica de un menor, el nombre de quien enviaba el mensaje: "De: Yanina M. López Lajoa con mucho cariño".
Kennelly explicó que el sobre contenía un pedazo de papel con fotografías de varios juguetes que la niña pedía a los Reyes Magos.
"Cuando encontré el globo, puse el sobre en la bolsa de mi chamarra y no lo leí hasta que llegué a mi casa", dijo, y platicó que cuando abrió la carta, él y su esposa no pudieron traducirla por lo que la llevaron a una librería donde un empleado se las tradujo.
Kennelly acudió con el globo a la redacción del periódico The Herald Coaster para relatar la historia y solicitar la ayuda del rotativo con el objetivo de tratar de localizar a la pequeña en México para que su petición a los Reyes Magos pueda ser cumplida.
Ron Stagno, meteorólogo de la Oficina de Administración de Emergencias del condado de Fort Bend County, explicó hubieron vientos del sureste en días pasados, "el globo probablemente subió tres mil metros de altura donde los vientos lo transportaron a una velocidad de unos 65 kilómetros por hora rumbo al noreste hacia las costas de Texas".
... ¿No que mucha seguridad en la frontera y los espacios aéreos estadounidenses?
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8.1.04
Los marcianos llegaron ya...
¿Se acuerdan de lo que "querían ser cuando fueran grandes"?
Cuando yo tenía 3 años, hubiera matado por ser el cuate que pasa anunciando con una sonora campana la llegada del camión de la basura. Se me hacía el trabajo más increíble que podía existir. Mis papás, obviamente, tuvieron que ir a varias sesiones de terapia para tratar de explicarse qué es lo que había salido mal conmigo.
Después crecí y quise ser bombero. El problema es que desde que tengo memoria, estoy incapacitado para realizar la actividad más importante que hacen los bomberos, esto es, bajar por el tubo de la estación. Supongo que no tengo el gen que le permite a las personas agarrarse de un tubo, soltarse y después deslizarse hasta abajo. Triste pero cierto. Y no creo que haya cura.
Así que, sin poder ser ni 'el señor de la basura' ni bombero, me enfoqué en ser médico. Soñaba con poderle dar a la humanidad una alternativa viable a la peor solución médica que ha existido después de las sanguijuelas: las inyecciones. Con esta idea llegué a la secundaria y conocí al profesor Astorga que me dio Biología y sólo fueron necesarios dos años para destruir todas las aspiraciones médicas que pudiera tener en mí.
También en la secundaria conocí el dibujo técnico y quedé fascinado con hacer planos, isométricos, proyecciones y mediciones. Mi vida se habría enfocado hacia la Arquitectura de no ser porque nunca nadie me 'vendió' la carrera y terminé por pensar que si no conocía a ningún arquitecto era porque quizás vivían en ghettos aislados de la sociedad y repudiados por dedicarse a la profesión que se dedicaban.
Después, viene la historia que todos conocen. Me dediqué a estudiar Actuaría, carrera que supe fue un error a la semana de iniciada. Pasé por una crisis vocacional (aunque ahora que hago este recuento, mi vida entera se podría definir como una crisis vocacional) que me llevó a estudiar Letras Hispánicas y, para no morirme de hambre, Economía.
Esa es la historia vocacional de mi vida a la que le faltan dos profesiones. Una, a la que me dediqué desde muy pequeño que era jugar a la radio y la otra, que ocurrió cuando tenía entre 8 años y vivía con la tremenda ilusión de ser astronauta y viajar al espacio.
Llámenlo ingenuidad infantil, pero el asunto de estar en una nave espacial despegando y luego vivir en la ingravidez total me resultaba fantástico.
Claro, después supe que para ser astronauta se necesita ser ingeniero y que para ser ingeniero se requiere estudiar Física. Y la relación que tengo con la Física es bastante similar a la que tengo con el Deporte.
Supongo que las cosas que nos gustan cuando somos niños nunca nos dejan del todo. Simplemente necesitamos darnos cuenta de la manera en la que hemos crecido para darnos cuenta que el pequeño niño al que le gustaba imaginarse viendo la tierra desde una pequeña escotilla sigue ahí.
Eventos como los recientemente ocurridos sobre el planeta Marte, me ponen a pensar en eso. Y sigo sintiendo una fascinación muy parecida a la que tenía hace más de 16 años.
Para ver las increíbles imágenes del Spirit, visiten este link... y sueñen.
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Cuando yo tenía 3 años, hubiera matado por ser el cuate que pasa anunciando con una sonora campana la llegada del camión de la basura. Se me hacía el trabajo más increíble que podía existir. Mis papás, obviamente, tuvieron que ir a varias sesiones de terapia para tratar de explicarse qué es lo que había salido mal conmigo.
Después crecí y quise ser bombero. El problema es que desde que tengo memoria, estoy incapacitado para realizar la actividad más importante que hacen los bomberos, esto es, bajar por el tubo de la estación. Supongo que no tengo el gen que le permite a las personas agarrarse de un tubo, soltarse y después deslizarse hasta abajo. Triste pero cierto. Y no creo que haya cura.
Así que, sin poder ser ni 'el señor de la basura' ni bombero, me enfoqué en ser médico. Soñaba con poderle dar a la humanidad una alternativa viable a la peor solución médica que ha existido después de las sanguijuelas: las inyecciones. Con esta idea llegué a la secundaria y conocí al profesor Astorga que me dio Biología y sólo fueron necesarios dos años para destruir todas las aspiraciones médicas que pudiera tener en mí.
También en la secundaria conocí el dibujo técnico y quedé fascinado con hacer planos, isométricos, proyecciones y mediciones. Mi vida se habría enfocado hacia la Arquitectura de no ser porque nunca nadie me 'vendió' la carrera y terminé por pensar que si no conocía a ningún arquitecto era porque quizás vivían en ghettos aislados de la sociedad y repudiados por dedicarse a la profesión que se dedicaban.
Después, viene la historia que todos conocen. Me dediqué a estudiar Actuaría, carrera que supe fue un error a la semana de iniciada. Pasé por una crisis vocacional (aunque ahora que hago este recuento, mi vida entera se podría definir como una crisis vocacional) que me llevó a estudiar Letras Hispánicas y, para no morirme de hambre, Economía.
Esa es la historia vocacional de mi vida a la que le faltan dos profesiones. Una, a la que me dediqué desde muy pequeño que era jugar a la radio y la otra, que ocurrió cuando tenía entre 8 años y vivía con la tremenda ilusión de ser astronauta y viajar al espacio.
Llámenlo ingenuidad infantil, pero el asunto de estar en una nave espacial despegando y luego vivir en la ingravidez total me resultaba fantástico.
Claro, después supe que para ser astronauta se necesita ser ingeniero y que para ser ingeniero se requiere estudiar Física. Y la relación que tengo con la Física es bastante similar a la que tengo con el Deporte.
Supongo que las cosas que nos gustan cuando somos niños nunca nos dejan del todo. Simplemente necesitamos darnos cuenta de la manera en la que hemos crecido para darnos cuenta que el pequeño niño al que le gustaba imaginarse viendo la tierra desde una pequeña escotilla sigue ahí.
Eventos como los recientemente ocurridos sobre el planeta Marte, me ponen a pensar en eso. Y sigo sintiendo una fascinación muy parecida a la que tenía hace más de 16 años.
Para ver las increíbles imágenes del Spirit, visiten este link... y sueñen.
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7.1.04
De la bolsa de Jaimito "el Cartero"
**SalvadorLeal.com y su Calificada Red de Distribuidores presenta**
¡¡EL CORREO!!
Así es mis estimados. Han llegado al buzón de correo electrónico algunas preguntas y sugerencias a las cuales daremos lectura y puntual respuesta.
(Salvador se sienta en su silla-mecedora, saca sus lentes bifocales y abre el Inbox de su correo electrónico)
La mayoría de las cartitas critican o pretenden señalar la fuerte carga egocéntrica que tiene www.salvadorleal.com y, sobretodo, su blog. (para quienes aún no sepan qué diablos es un blog, vayan a la página de Largo-Joe-José Manuel; el encontró una muy bonita e ilustrativa definición)
Por ejemplo, desde la colonia del Valle nos llega este correo que responde a la moda de poner los pensamientos personales en la red:
escribo para
decirle que mi vida se mantendrá fuera de los "diarios
virtuales públicos" al menos por el momento, ya que mi
Ego no me ha dado suficiente como para querer que la
vida del mundo gire alrededor de la mía... (algo así
como un big brother virtual)... con girar alrededor de
mi me basta... bueno, me despido, estaría bien
reunirnos pronto, parece que tiene mucha autoestima a
la que le urge tratamiento... y para qué son los
amigos!!
Como nuestro amigo dice, el blog es, en efecto, un tipo de Big Brother virtual que deja ver cosas más íntimas e interesantes que a la Chiva bañándose por la mañana (...bueno... esperen... déjenme reformular esa frase porque no estoy muy seguro de lo que acabo de decir...)
-ejem- Como nuestro amigo dice, el blog es, en efecto un tipo de Big Brother virtual que permite entrar en la parte tan íntima de una persona, que no puede siquiera ser reflejada a través de una cámara: el pensamiento.
En esta página que están leyendo hay, además, una gran variedad para escoger. El tema puede ser 'serio' pero no ser tratado con la solemnidad que podrían encontrar en un periódico o una revista especializada (nunca encontrarán mi artículo de las drogas en el "Junkie Weekly", por ejemplo) o también puede haber un tema de lo más relajado que es tratado con todas las de la ley (pequeño paréntesis... no saben cómo duele el p**** spinning de m***** después de la segunda clase).
En pocas palabras, aquí encontrarán escritos dirigidos para los dos públicos: los que gustan de ver a Joaquín López Dóriga y aquellos que disfrutan con Carmen Salinas.
Otra cartita que viene de la zona del Desierto de los Leones nos dice:
Primero que nada te quiero pedir que por favor cambies la foto que da
la bienvenida a tu site, hace mucho tiempo que no veía algo tan gay, por
fortuna creo que nadie en mi chamba me vio cuando entre a tu página.
Sólo espero que no termines como uno de los changos de Duran Duran que
decidió hacer un porno site con fotos suyas (spoooookie!).
El asunto de la foto ha levantado polémica pues este correo resume una opinión de varios lectores: 'la foto de entrada es demasiado gay'
Primero. No creo que una foto mía violente la líbido y despierte excitación sexual de tal manera que podamos referirnos a ella como peligrosamente gay.
Segundo. No me gusta mucho que se use a la palabra 'gay' como adjetivo. Esta es una página que acepta a cualquier persona, sea cual sea su sexo, edad, ocupación o preferencia sexual. A las únicas personas que SalvadorLeal.com discrimina es a la gente que discrimina.
Tercero. Amiguito! Estás muy enterado de la vida de los de Duran Duran... ¿el gay no será otro de pura casualidad?
Tenemos un mail que hace referencia a medios de comunicación del pasado:
Para que sigas considerandome un fan del weekly Leal-online, aunque ya no exista. Esta buena tu pagina, te sugereria una edecan por mes.
En efecto... hace algunos ayeres existió un medio de comunicación llamado Leal-On-Line, del cual todos tenemos gratos recuerdos. Desgraciadamente, su vida se fue extinguiendo cual vela en ventisca pues otras responsabilidades profesionales me impidieron seguir con el proyecto. (comienza con w, termina con m y tiene enmedio una efe). De las edecanes... pues la idea no es mala; pero aquí creemos en la "especialización del trabajo" (cfr. Adam Smith), por lo que a riesgo de publicar verdaderos monstruos, mejor nos seguiremos dedicando a esto de la 'escribida'. Luego me mandas un mail y te paso dos que tres links muy interesantes (insertar un guiño de ojo)
Finalmente tenemos a un despistado de la zona de Azcapotzalco que nos escribe:
¿cual es tu nuevo trabajo? me quedé en el de pg
feliz año
Mi estimado... ya prometí que en un post explicaré cuál es mi nuevo trabajo. Pero por si alguno de los que leen este blog aún no se ha enterado, Procter & Gamble ha dejado de recibir los servicios de su servidor.
Si alguno de ustedes desea conmunicarse con el autor de este blog, lo pueden hacer a: exlocutor@hotmail.com
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¡¡EL CORREO!!
Así es mis estimados. Han llegado al buzón de correo electrónico algunas preguntas y sugerencias a las cuales daremos lectura y puntual respuesta.
(Salvador se sienta en su silla-mecedora, saca sus lentes bifocales y abre el Inbox de su correo electrónico)
La mayoría de las cartitas critican o pretenden señalar la fuerte carga egocéntrica que tiene www.salvadorleal.com y, sobretodo, su blog. (para quienes aún no sepan qué diablos es un blog, vayan a la página de Largo-Joe-José Manuel; el encontró una muy bonita e ilustrativa definición)
Por ejemplo, desde la colonia del Valle nos llega este correo que responde a la moda de poner los pensamientos personales en la red:
escribo para
decirle que mi vida se mantendrá fuera de los "diarios
virtuales públicos" al menos por el momento, ya que mi
Ego no me ha dado suficiente como para querer que la
vida del mundo gire alrededor de la mía... (algo así
como un big brother virtual)... con girar alrededor de
mi me basta... bueno, me despido, estaría bien
reunirnos pronto, parece que tiene mucha autoestima a
la que le urge tratamiento... y para qué son los
amigos!!
Como nuestro amigo dice, el blog es, en efecto, un tipo de Big Brother virtual que deja ver cosas más íntimas e interesantes que a la Chiva bañándose por la mañana (...bueno... esperen... déjenme reformular esa frase porque no estoy muy seguro de lo que acabo de decir...)
-ejem- Como nuestro amigo dice, el blog es, en efecto un tipo de Big Brother virtual que permite entrar en la parte tan íntima de una persona, que no puede siquiera ser reflejada a través de una cámara: el pensamiento.
En esta página que están leyendo hay, además, una gran variedad para escoger. El tema puede ser 'serio' pero no ser tratado con la solemnidad que podrían encontrar en un periódico o una revista especializada (nunca encontrarán mi artículo de las drogas en el "Junkie Weekly", por ejemplo) o también puede haber un tema de lo más relajado que es tratado con todas las de la ley (pequeño paréntesis... no saben cómo duele el p**** spinning de m***** después de la segunda clase).
En pocas palabras, aquí encontrarán escritos dirigidos para los dos públicos: los que gustan de ver a Joaquín López Dóriga y aquellos que disfrutan con Carmen Salinas.
Otra cartita que viene de la zona del Desierto de los Leones nos dice:
Primero que nada te quiero pedir que por favor cambies la foto que da
la bienvenida a tu site, hace mucho tiempo que no veía algo tan gay, por
fortuna creo que nadie en mi chamba me vio cuando entre a tu página.
Sólo espero que no termines como uno de los changos de Duran Duran que
decidió hacer un porno site con fotos suyas (spoooookie!).
El asunto de la foto ha levantado polémica pues este correo resume una opinión de varios lectores: 'la foto de entrada es demasiado gay'
Primero. No creo que una foto mía violente la líbido y despierte excitación sexual de tal manera que podamos referirnos a ella como peligrosamente gay.
Segundo. No me gusta mucho que se use a la palabra 'gay' como adjetivo. Esta es una página que acepta a cualquier persona, sea cual sea su sexo, edad, ocupación o preferencia sexual. A las únicas personas que SalvadorLeal.com discrimina es a la gente que discrimina.
Tercero. Amiguito! Estás muy enterado de la vida de los de Duran Duran... ¿el gay no será otro de pura casualidad?
Tenemos un mail que hace referencia a medios de comunicación del pasado:
Para que sigas considerandome un fan del weekly Leal-online, aunque ya no exista. Esta buena tu pagina, te sugereria una edecan por mes.
En efecto... hace algunos ayeres existió un medio de comunicación llamado Leal-On-Line, del cual todos tenemos gratos recuerdos. Desgraciadamente, su vida se fue extinguiendo cual vela en ventisca pues otras responsabilidades profesionales me impidieron seguir con el proyecto. (comienza con w, termina con m y tiene enmedio una efe). De las edecanes... pues la idea no es mala; pero aquí creemos en la "especialización del trabajo" (cfr. Adam Smith), por lo que a riesgo de publicar verdaderos monstruos, mejor nos seguiremos dedicando a esto de la 'escribida'. Luego me mandas un mail y te paso dos que tres links muy interesantes (insertar un guiño de ojo)
Finalmente tenemos a un despistado de la zona de Azcapotzalco que nos escribe:
¿cual es tu nuevo trabajo? me quedé en el de pg
feliz año
Mi estimado... ya prometí que en un post explicaré cuál es mi nuevo trabajo. Pero por si alguno de los que leen este blog aún no se ha enterado, Procter & Gamble ha dejado de recibir los servicios de su servidor.
Si alguno de ustedes desea conmunicarse con el autor de este blog, lo pueden hacer a: exlocutor@hotmail.com
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6.1.04
Melchor, Gaspar, Baltazar & Mao
Supongo que ya comieron rosca.
Supongo también que a alguien le salió el 'niño' (a ustedes no, God forbid!)
Vean el muñequito. Denle vueltas. Vean la calidad con la que está hecho.
A menos que hayan comprando su rosca en alguna pastelería de alta alcurnia donde no venden Rosca de Reyes sino "Royal Fruit Pie", el monito será básicamente el mismo que han visto desde que tenían uso de razón. Y será realmente chafa, con rebabas alrededor de todo el cuerpo, pedacitos de plástico pegados en distintas partes del cuerpo que hagan que el 'niño' parezca saliendo de la pubertad. (no bromeo... a una tía mía un día le salió tremendo agregado de plástico mal derretido en la entrepierna del chamaco)
¿Y a dónde voy con estos comentarios que rayan en la herejía? Pues que si un día de estos, sale en los periódicos algo así como: "Industria 100% mexicana ahogada por chinos: los muñequitos de la Rosca de Reyes dejan de ser hechos en México" nos pongamos a pensar en las razones por las que esto ocurre.
Cuando vean un producto mal hecho de procedencia mexicana, no es sólo una verguenza también es un area de oportunidad para que empresarios extranjeros produzcan mejores artículos.
He aquí el muñequito que provocó toda la reflexión del Día de Reyes.
No les pongo la imagen del muñequito "desarrollado" pues esas me las estoy guardando para cuando publique www.salvadorlealhotpics.com
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Supongo también que a alguien le salió el 'niño' (a ustedes no, God forbid!)
Vean el muñequito. Denle vueltas. Vean la calidad con la que está hecho.
A menos que hayan comprando su rosca en alguna pastelería de alta alcurnia donde no venden Rosca de Reyes sino "Royal Fruit Pie", el monito será básicamente el mismo que han visto desde que tenían uso de razón. Y será realmente chafa, con rebabas alrededor de todo el cuerpo, pedacitos de plástico pegados en distintas partes del cuerpo que hagan que el 'niño' parezca saliendo de la pubertad. (no bromeo... a una tía mía un día le salió tremendo agregado de plástico mal derretido en la entrepierna del chamaco)
¿Y a dónde voy con estos comentarios que rayan en la herejía? Pues que si un día de estos, sale en los periódicos algo así como: "Industria 100% mexicana ahogada por chinos: los muñequitos de la Rosca de Reyes dejan de ser hechos en México" nos pongamos a pensar en las razones por las que esto ocurre.
Cuando vean un producto mal hecho de procedencia mexicana, no es sólo una verguenza también es un area de oportunidad para que empresarios extranjeros produzcan mejores artículos.
He aquí el muñequito que provocó toda la reflexión del Día de Reyes.
No les pongo la imagen del muñequito "desarrollado" pues esas me las estoy guardando para cuando publique www.salvadorlealhotpics.com
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5.1.04
Jingle Bell Rock
Parece ser que se ha desatado una fiebre por los blogs. Aparte de mi amigo con problemas de personalidad (cfr. "What's in a name" del 3 de enero) ya hay otros dos cuates que han comenzado a contar sus aventuras en internet.
El primero es un producto importado directamente desde Minatitlán, Ver. que ya tenía una página de internet (una de verdad, no como la mía) en donde además de publicar fotos de sus cuates suele dar rienda suelta a su vena poética.
El otro amigo que acaba de entrar en el rollo de los blogs escribió en su primer post algo que quiero retomar. De hecho, a él lo pueden escuchar todos los días a partir de las seis y media de la mañana por el 102.5fm en la Ciudad de México. Suele tener comentarios inteligentes y divertidos (afortunadamente son más lo segundo que lo primero) que opacan a los ya de por sí opacos conductores del programa.
En su post, mi cuate habla de lo devaluada que se encuentra la Navidad tanto en forma como -especialmente- en fondo. ¿Qué celebramos y por qué?
¿Qué tan conscientes estamos de nuestros actos y qué tanto actuamos porque así nos dicen que debemos actuar? ¿Qué tanta diferencia tenemos con las gallinas que ponen huevos cuando les encienden repentinamente las luces y nuestro comportamiento en cuanto comenzamos a ver arbolitos adornados y escuchar música navideña?
La Navidad está tan devaluada globalmente que en China, un lugar en donde actualmente se tolera más al capitalismo que a la religión, los oficiales del gobierno chino han decidido aprobar la Navidad por ser más un fenómeno consumista que una expresión religiosa (The Economist, December 20th 2003, p. 56)
¿No me digan que no resulta curioso que un análisis de instauración de política no haya generado preocupación el que la segunda fiesta más importante de una de las religiones con más adeptos en el planeta sea instaurada dentro de la ateísima y cerradísima sociedad china?
Quizás se vuelva un tema repetitivo en este blog, pero el núcleo del problema consiste en preguntarnos por qué hacemos lo que hacemos. Cuáles son las razones por las que tenemos el trabajo que tenemos o estudiamos la carrera que estudiamos, por qué tomamos/comemos/bebemos/esnifamos los productos que compramos, por qué celebramos las fiestas que celebramos.
No quiero verme ni 'grinch' ni mocho pues no me reconozco como ninguna de las dos cosas; sin embargo, resulta una lástima que podamos reducir una idea tan grande en un concepto tan vano. Digo, hasta para la persona menos interesada, la Navidad le podría resultar impactante tanto teológica como literariamente (un Dios que manda a su hijo a nacer entre las peores condiciones no suena al clásico cuento de hadas)... para que al final de cuentas todo se convierta en un pretexto para trabajar medio mes, comer mucho, beber más y gastar a todo lo que da.
Y si ustedes me dicen que uno de los propósitos de la Navidad sí se cumple pues finalmente te da una oportunidad de convivir con tu familia y tus amigos... quizás tengan un poco de razón. Pero entonces estoy realmente ardido por no haber podido celebrar con ustedes tan importantes fechas.
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El primero es un producto importado directamente desde Minatitlán, Ver. que ya tenía una página de internet (una de verdad, no como la mía) en donde además de publicar fotos de sus cuates suele dar rienda suelta a su vena poética.
El otro amigo que acaba de entrar en el rollo de los blogs escribió en su primer post algo que quiero retomar. De hecho, a él lo pueden escuchar todos los días a partir de las seis y media de la mañana por el 102.5fm en la Ciudad de México. Suele tener comentarios inteligentes y divertidos (afortunadamente son más lo segundo que lo primero) que opacan a los ya de por sí opacos conductores del programa.
En su post, mi cuate habla de lo devaluada que se encuentra la Navidad tanto en forma como -especialmente- en fondo. ¿Qué celebramos y por qué?
¿Qué tan conscientes estamos de nuestros actos y qué tanto actuamos porque así nos dicen que debemos actuar? ¿Qué tanta diferencia tenemos con las gallinas que ponen huevos cuando les encienden repentinamente las luces y nuestro comportamiento en cuanto comenzamos a ver arbolitos adornados y escuchar música navideña?
La Navidad está tan devaluada globalmente que en China, un lugar en donde actualmente se tolera más al capitalismo que a la religión, los oficiales del gobierno chino han decidido aprobar la Navidad por ser más un fenómeno consumista que una expresión religiosa (The Economist, December 20th 2003, p. 56)
¿No me digan que no resulta curioso que un análisis de instauración de política no haya generado preocupación el que la segunda fiesta más importante de una de las religiones con más adeptos en el planeta sea instaurada dentro de la ateísima y cerradísima sociedad china?
Quizás se vuelva un tema repetitivo en este blog, pero el núcleo del problema consiste en preguntarnos por qué hacemos lo que hacemos. Cuáles son las razones por las que tenemos el trabajo que tenemos o estudiamos la carrera que estudiamos, por qué tomamos/comemos/bebemos/esnifamos los productos que compramos, por qué celebramos las fiestas que celebramos.
No quiero verme ni 'grinch' ni mocho pues no me reconozco como ninguna de las dos cosas; sin embargo, resulta una lástima que podamos reducir una idea tan grande en un concepto tan vano. Digo, hasta para la persona menos interesada, la Navidad le podría resultar impactante tanto teológica como literariamente (un Dios que manda a su hijo a nacer entre las peores condiciones no suena al clásico cuento de hadas)... para que al final de cuentas todo se convierta en un pretexto para trabajar medio mes, comer mucho, beber más y gastar a todo lo que da.
Y si ustedes me dicen que uno de los propósitos de la Navidad sí se cumple pues finalmente te da una oportunidad de convivir con tu familia y tus amigos... quizás tengan un poco de razón. Pero entonces estoy realmente ardido por no haber podido celebrar con ustedes tan importantes fechas.
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Spinning
La relación que he tenido con el deporte a lo largo de mi vida no podría ser denominada como fácil, mucho menos tersa o amable. De hecho, nuestra relación no llega al clásico "amor-odio". El deporte y yo nos odiamos mútuamente.
Los recuerdos que tengo de la clase de educación física son bastante vívidos, ayudados en gran parte por la enorme cantidad de cicatrices y moretones que sobreviven a las terroríficas mañanas de mediados de los ochenta cuando nuestro profesor de deportes (llamado por todos 'Sonny') nos hacía realizar los más atrevidos, peligrosos y humillantes ejercicios en las canchas de futbol del glorioso Instituto México.
Uno que, dentro de un ambiente de brutal competencia académica trataba de salir bien en los exámenes, las tareas y las participaciones en clase, veía sus esfuerzos hechos trizas con los 50 minutos de una clase de deportes.
- "Leal!" gritaba Sonny, "le toca saltar"
Leal (que era yo) miraba estático la barra que había que pasar con el denominado 'salto del tigre', ejercicio consistente en que, con el único impulso de las piernas, saltaras por arriba y cual caballo en competencia hípica, una barra para después caer ayudado por las manos y parte de la nuca, para finalmente dar una marometa con el suficiente impulso para volver a quedar de pie. Sonny creía seguramente que nos entrenaba para las Olimpiadas de Seul '88. Yo me sentía en casting para el Circo Atayde.
- "Leal!!, es para hoy!"
Parte de la motivación para saltar era que con ese único salto se calificaba el mes. Diez o Cero. No importaba si ya hubieras corrido durante media hora alrededor del colegio ni si te sabías más katas de karate que el mismísimo Señor Miyagi. Salto. Del Tigre. Diez. O Cero.
Para estas alturas, la mitad del salón (formado detrás de mí) comenzaba a gritar expresiones de aliento que sólo se han escuchado en una escuela para hombres. Creo que aún me despierto por las noches con el sonido de los gritos haciendo eco en mi cabeza.
En fin. Corte a enero del 2004. Mi nuevo trabajo (del cual luego les platicaré) se ha encargado de restregarme en la cara diariamente los peligros que tiene el consumo de grasas saturadas y carbohidratos compuestos así como la necesidad del balance entre la ingesta de calorías y la actividad física.
Y dado que una piedra de río tiene más actividad física que yo y a que no pienso dejar de consumir grasas saturadas y carbohidratos compuestos... a partir del día de hoy he comenzado a hacer ejercicio. ¡Y no cualquier ejercicio!
**
Toma de Salvador Leal caminando por la calle a las 6.45am. Viste unos pants grises que aún huelen a nuevo y un par de tenis que tienen aún más flojera que él. Se acerca a un local fuertemente iluminado para ser las 6.45am, o por lo menos así le parece a Salvador. Quizás sigue algo dormido.
- "¿Ya has hecho spinning?, pregunta el empleado del local fuertemente iluminado.
- "No... no sabía que fuera requisito"
- "Toma esta toalla y vete a la 7", contesta el tipo sin hacerle caso aparente a Salvador.
El spinning es el milenario arte de andar en una bicicleta fija mientras alguien al frente se dedica a gritar como merolico cosas como "ahora vamos por un puente" "venga... esa subida sí se siente!", "esa pantorrilla... muy bien!", "ahora vamos en una parte muuuy plana... sencilla"
Todas estas frases son aderezadas con los últimos éxitos del 97.7 que resuenan en el estéreo controlado por la que 'guía' la 'sesión' de spinning. Desde "Ave María" hasta "Torero" pasando por "You're so sexy", uno no sabe qué duele más si las piernas o los oídos.
La mejor parte de la 'sesión' (aunque también la más vergonzosa) fueron los gritos de motivación que daba la guía. Porque han de saber que después de 10 minutos subido en la cosa esa, lo primero que viene a la mente a uno, es tirar el arpa y largárse a comer gorditas a la esquina. Ella, sabiendo que piensas así, te va animando con consignas que tienes que responder. Es muy por el estilo de los conciertos chafas de grupos ídem.
- "¿CÓMO VAN?
- (todos) ..bbiiieeeeen..
- "¿QUE CÓMO VAAAAAN?"
- (todos) bieeeeeeen!!
- "NO LOS OIGO!"
- (pensando que en este local de 3x3m eso es bastante improbable) BIEEEEN!
- "¿¿LES GUSTA EL SPINNING??"
- (todos) SIIIII!!!
- "¿¿LES GUSTA LO QUE SIENTEN??"
- (todos) SIIIIII!!!
- "¿¿LES GUSTA CHAYANNE??"
- (todos) SIIIIIIIII!!!!
Salvador se para en seco, escandalizado por la pregunta. La inercia ganada a lo largo de 40 minutos de pedaleo es demasiada para ser detenida de jalón. La bicicleta se levanta y cae. Un pedazo de la losa del piso bajo la bici se desprende y rompe en mil pedacitos. Ahora tengo que regresar a pagar un trozo de azulejo.
*P.D.* Sólo por si se quedaron con la duda, el mes del 'salto del tigre' lo pasé con un 7 que, supongo, me dio el profesor para compensar los momentos de risa y carcajadas que les provoqué a mis compañeritos al intentar el salto.
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Los recuerdos que tengo de la clase de educación física son bastante vívidos, ayudados en gran parte por la enorme cantidad de cicatrices y moretones que sobreviven a las terroríficas mañanas de mediados de los ochenta cuando nuestro profesor de deportes (llamado por todos 'Sonny') nos hacía realizar los más atrevidos, peligrosos y humillantes ejercicios en las canchas de futbol del glorioso Instituto México.
Uno que, dentro de un ambiente de brutal competencia académica trataba de salir bien en los exámenes, las tareas y las participaciones en clase, veía sus esfuerzos hechos trizas con los 50 minutos de una clase de deportes.
- "Leal!" gritaba Sonny, "le toca saltar"
Leal (que era yo) miraba estático la barra que había que pasar con el denominado 'salto del tigre', ejercicio consistente en que, con el único impulso de las piernas, saltaras por arriba y cual caballo en competencia hípica, una barra para después caer ayudado por las manos y parte de la nuca, para finalmente dar una marometa con el suficiente impulso para volver a quedar de pie. Sonny creía seguramente que nos entrenaba para las Olimpiadas de Seul '88. Yo me sentía en casting para el Circo Atayde.
- "Leal!!, es para hoy!"
Parte de la motivación para saltar era que con ese único salto se calificaba el mes. Diez o Cero. No importaba si ya hubieras corrido durante media hora alrededor del colegio ni si te sabías más katas de karate que el mismísimo Señor Miyagi. Salto. Del Tigre. Diez. O Cero.
Para estas alturas, la mitad del salón (formado detrás de mí) comenzaba a gritar expresiones de aliento que sólo se han escuchado en una escuela para hombres. Creo que aún me despierto por las noches con el sonido de los gritos haciendo eco en mi cabeza.
En fin. Corte a enero del 2004. Mi nuevo trabajo (del cual luego les platicaré) se ha encargado de restregarme en la cara diariamente los peligros que tiene el consumo de grasas saturadas y carbohidratos compuestos así como la necesidad del balance entre la ingesta de calorías y la actividad física.
Y dado que una piedra de río tiene más actividad física que yo y a que no pienso dejar de consumir grasas saturadas y carbohidratos compuestos... a partir del día de hoy he comenzado a hacer ejercicio. ¡Y no cualquier ejercicio!
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Toma de Salvador Leal caminando por la calle a las 6.45am. Viste unos pants grises que aún huelen a nuevo y un par de tenis que tienen aún más flojera que él. Se acerca a un local fuertemente iluminado para ser las 6.45am, o por lo menos así le parece a Salvador. Quizás sigue algo dormido.
- "¿Ya has hecho spinning?, pregunta el empleado del local fuertemente iluminado.
- "No... no sabía que fuera requisito"
- "Toma esta toalla y vete a la 7", contesta el tipo sin hacerle caso aparente a Salvador.
El spinning es el milenario arte de andar en una bicicleta fija mientras alguien al frente se dedica a gritar como merolico cosas como "ahora vamos por un puente" "venga... esa subida sí se siente!", "esa pantorrilla... muy bien!", "ahora vamos en una parte muuuy plana... sencilla"
Todas estas frases son aderezadas con los últimos éxitos del 97.7 que resuenan en el estéreo controlado por la que 'guía' la 'sesión' de spinning. Desde "Ave María" hasta "Torero" pasando por "You're so sexy", uno no sabe qué duele más si las piernas o los oídos.
La mejor parte de la 'sesión' (aunque también la más vergonzosa) fueron los gritos de motivación que daba la guía. Porque han de saber que después de 10 minutos subido en la cosa esa, lo primero que viene a la mente a uno, es tirar el arpa y largárse a comer gorditas a la esquina. Ella, sabiendo que piensas así, te va animando con consignas que tienes que responder. Es muy por el estilo de los conciertos chafas de grupos ídem.
- "¿CÓMO VAN?
- (todos) ..bbiiieeeeen..
- "¿QUE CÓMO VAAAAAN?"
- (todos) bieeeeeeen!!
- "NO LOS OIGO!"
- (pensando que en este local de 3x3m eso es bastante improbable) BIEEEEN!
- "¿¿LES GUSTA EL SPINNING??"
- (todos) SIIIII!!!
- "¿¿LES GUSTA LO QUE SIENTEN??"
- (todos) SIIIIII!!!
- "¿¿LES GUSTA CHAYANNE??"
- (todos) SIIIIIIIII!!!!
Salvador se para en seco, escandalizado por la pregunta. La inercia ganada a lo largo de 40 minutos de pedaleo es demasiada para ser detenida de jalón. La bicicleta se levanta y cae. Un pedazo de la losa del piso bajo la bici se desprende y rompe en mil pedacitos. Ahora tengo que regresar a pagar un trozo de azulejo.
*P.D.* Sólo por si se quedaron con la duda, el mes del 'salto del tigre' lo pasé con un 7 que, supongo, me dio el profesor para compensar los momentos de risa y carcajadas que les provoqué a mis compañeritos al intentar el salto.
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4.1.04
¿Y será cierto que las drogas destruyen? I
Me han llegado varios comentarios (lo cual en cierta parte es bueno, pues significa que ya hay personas leyendo esto) acerca de algo que dije ayer. Cito la entrada del 3 de enero: "(...) y asi evitar que los multiples productos que consumo y que matan neuronas hicieran un trabajo a todas luces irreversible"
Este comentario hizo que repentinamente se levantara la voz de más de un preocupado que pensó que el tiempo que trabajé en Televisa había causado estragos demasiado profundos (léase, que había caído en el oscuro y caro mundo de las drogas). Lamento decepcionarlos (a los que, alarmados, me enviaron correos) pero lo más fuerte que me he metido han sido pericazos de Canderel y fue un día que de verdad no tenía nada mejor que hacer.
Sin embargo, el asunto de las drogas es un tema que me apasiona. El manejo que los medios, el gobierno y la sociedad en la general le ha dado a un tema tan delicado como las drogas es algo que me enoja y me llena de indignación pero que al mismo tiempo me hace reflexionar acerca de qué tan estúpida es nuestra sociedad para creer lo que la mala publicidad gubernamental y mediática les dice.
A mí me enseñaron a dudar de todo lo que me dicen... especialmente cuando la fuente de información es el gobierno y obedece a intereses que van más allá de mi conocimiento. De ahí viene el título de esta entrada... ¿sí serán tan malas las drogas? ¿Vale la pena hacer campañas que propagen el miedo en lugar de propagar una información objetiva y científica? ¿Preferimos ser tratados como indigentes mentales y que nos digan qué sí podemos consumir y qué no... aunque no nos den razones?
Como muchos de ustedes saben, por razones que recaen en el campo de la teoría económica, yo estoy a favor de la despenalización del mercado de las drogas. Si no estoy de acuerdo en la forma en la que el gobierno y los medios generan miedo entre la población con respecto al tema de las drogas, mucho menos estoy de acuerdo en cómo el gobierno ha llevado a cabo la 'lucha' contra este mercado.
Abordar el problema desde el lado de la oferta sin modificar políticas del lado de la demanda, hacen de la denominada 'guerra contra las drogas' una guerra cara que está perdida de antemano; donde los principales interesados en mantenerla viva (y que, por lo tanto, se oponen a la despenalización de las drogas) se encuentran dentro del mismo gobierno (pónganse a pensar un poquito: supongamos que el Cereal Trix es nocivo para la salud y está prohibida su comercialización y que ustedes son parte del "Escuadrón de la Lucha Contra el Cereal Trix". A ustedes les pagan por acabar con el Conejito Trix y por luchar contra los comerciales de Trix y hasta por regular y limitar el uso del cartón para las cajas de cereales por la posibilidad de que alguien las pueda utilizar para guardar en ellas las deliciosas bolitas de aglomerado de masa de arroz y azúcar. Si ustedes y su familia viven de que esta batalla contra el Trix se dé, ¿creen que van a ponerse muy contentos si legalizan la comercialización del Cereal Trix? Si el gobierno para el que trabajan le da al "Escuadrón de la Lucha Contra el Cereal Trix" alrededor de 6 MIL MILLONES DE DÓLARES al año para financiarlos... ¿ustedes creen que se pondrán muy contentos cuando ya no sea necesario tener a ese Escuadrón pues el mercado será legal?)
En fin, este blog ya se alargó más de la cuenta. Mi punto es: no caigan en el juego de 'las drogas destruyen'. No hay nada mejor que la información. Yo soy fan de un organismo español financiado por el gobierno catalán llamado Energy Control, dedicado a la divulgación de los efectos reales de las drogas.
Siempre que discuto este tema, las personas salen con el asunto de: 'lo que pasa es que se requiere educación'. Esto es totalmente cierto. Ahora pregúntense: qué educa más, el miedo o la información? Eduquémonos
*Nota* La cifra de 6 mil millones de dólares es el presupuesto que se destina en E.U. para a lucha contra las drogas. México gasta alrededor de 770 millones de dólares anualmente con los mismos fines
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Este comentario hizo que repentinamente se levantara la voz de más de un preocupado que pensó que el tiempo que trabajé en Televisa había causado estragos demasiado profundos (léase, que había caído en el oscuro y caro mundo de las drogas). Lamento decepcionarlos (a los que, alarmados, me enviaron correos) pero lo más fuerte que me he metido han sido pericazos de Canderel y fue un día que de verdad no tenía nada mejor que hacer.
Sin embargo, el asunto de las drogas es un tema que me apasiona. El manejo que los medios, el gobierno y la sociedad en la general le ha dado a un tema tan delicado como las drogas es algo que me enoja y me llena de indignación pero que al mismo tiempo me hace reflexionar acerca de qué tan estúpida es nuestra sociedad para creer lo que la mala publicidad gubernamental y mediática les dice.
A mí me enseñaron a dudar de todo lo que me dicen... especialmente cuando la fuente de información es el gobierno y obedece a intereses que van más allá de mi conocimiento. De ahí viene el título de esta entrada... ¿sí serán tan malas las drogas? ¿Vale la pena hacer campañas que propagen el miedo en lugar de propagar una información objetiva y científica? ¿Preferimos ser tratados como indigentes mentales y que nos digan qué sí podemos consumir y qué no... aunque no nos den razones?
Como muchos de ustedes saben, por razones que recaen en el campo de la teoría económica, yo estoy a favor de la despenalización del mercado de las drogas. Si no estoy de acuerdo en la forma en la que el gobierno y los medios generan miedo entre la población con respecto al tema de las drogas, mucho menos estoy de acuerdo en cómo el gobierno ha llevado a cabo la 'lucha' contra este mercado.
Abordar el problema desde el lado de la oferta sin modificar políticas del lado de la demanda, hacen de la denominada 'guerra contra las drogas' una guerra cara que está perdida de antemano; donde los principales interesados en mantenerla viva (y que, por lo tanto, se oponen a la despenalización de las drogas) se encuentran dentro del mismo gobierno (pónganse a pensar un poquito: supongamos que el Cereal Trix es nocivo para la salud y está prohibida su comercialización y que ustedes son parte del "Escuadrón de la Lucha Contra el Cereal Trix". A ustedes les pagan por acabar con el Conejito Trix y por luchar contra los comerciales de Trix y hasta por regular y limitar el uso del cartón para las cajas de cereales por la posibilidad de que alguien las pueda utilizar para guardar en ellas las deliciosas bolitas de aglomerado de masa de arroz y azúcar. Si ustedes y su familia viven de que esta batalla contra el Trix se dé, ¿creen que van a ponerse muy contentos si legalizan la comercialización del Cereal Trix? Si el gobierno para el que trabajan le da al "Escuadrón de la Lucha Contra el Cereal Trix" alrededor de 6 MIL MILLONES DE DÓLARES al año para financiarlos... ¿ustedes creen que se pondrán muy contentos cuando ya no sea necesario tener a ese Escuadrón pues el mercado será legal?)
En fin, este blog ya se alargó más de la cuenta. Mi punto es: no caigan en el juego de 'las drogas destruyen'. No hay nada mejor que la información. Yo soy fan de un organismo español financiado por el gobierno catalán llamado Energy Control, dedicado a la divulgación de los efectos reales de las drogas.
Siempre que discuto este tema, las personas salen con el asunto de: 'lo que pasa es que se requiere educación'. Esto es totalmente cierto. Ahora pregúntense: qué educa más, el miedo o la información? Eduquémonos
*Nota* La cifra de 6 mil millones de dólares es el presupuesto que se destina en E.U. para a lucha contra las drogas. México gasta alrededor de 770 millones de dólares anualmente con los mismos fines
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3.1.04
What's in a name?
Tengo un amigo que tiene problemas de personalidad.
Cuando lo conoci en la prepa, todos le deciamos 'Largo'. Poco despues, al compartir unos breves meses en la misma universidad, me entere que le llamaban 'Joe'.
Para acabar con el cuadro, en su casa lo llaman 'Jose' y cuando algo se rompe (bastante seguido), le dicen 'Jose Manuel'.
Es dia que no se como llamarlo.
He estado pensando en llamarlo con otro nombre ante la disyuntiva de no saber como dirigirme hacia el.
Lo que si tengo muy claro, es que es un muy querido amigo cuyo gusto musical (y artistico en general) es impecable y su inteligencia es admirable. Si quieren entrar un poco en su vida (y dejar que su vida entre un poco en la de el), pueden visitar su blog aqui.
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Cuando lo conoci en la prepa, todos le deciamos 'Largo'. Poco despues, al compartir unos breves meses en la misma universidad, me entere que le llamaban 'Joe'.
Para acabar con el cuadro, en su casa lo llaman 'Jose' y cuando algo se rompe (bastante seguido), le dicen 'Jose Manuel'.
Es dia que no se como llamarlo.
He estado pensando en llamarlo con otro nombre ante la disyuntiva de no saber como dirigirme hacia el.
Lo que si tengo muy claro, es que es un muy querido amigo cuyo gusto musical (y artistico en general) es impecable y su inteligencia es admirable. Si quieren entrar un poco en su vida (y dejar que su vida entre un poco en la de el), pueden visitar su blog aqui.
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Neurona vs. Neurona
Resulta que no me ha gustado escribir desde siempre. El asunto de escribir y registrar los sucesos de mi vida o del mundo que me rodea no siempre me fue tan familiar (o necesario) como lo es ahora. Recuerdo perfectamente cuando yo decia "es que simplemente no me gusta escribir porque no puedo hacerlo".
A lo largo de mi vida he encontrado a muchas personas a las que no les gusta escribir y que tienen excusas tremendamente existenciales como: 'escribir deja constancia de mis errores en el tiempo' o 'cuando escribes, no hay marcha atras'. La verdad, a mi no me gustaba escribir simple y sencillamente porque no podia, porque la cabeza no me daba para juntar varias palabras en una oracion, porque mi cerebro no solo no era capaz de recordar que los verboides no aceptan morfemas concordantes... ni siquiera sabia que eran los morfemas concordantes!!
Pero esa misma deficiencia de mi cerebro fue la que me empujo a escribir acerca de las cosas que me pasaban y asi evitar que los multiples productos que consumo y que matan neuronas hicieran un trabajo a todas luces irreversible. En pocas palabras, escribo para no olvidar lo que me pasa o lo que no me pasa; algunas veces (curiosamente, la mayoria) vivo cosas muy graciosas o muy extranas. Otras no lo son tanto. En otras ocasiones, escribo para no olvidar como pensaba yo acerca de algun tema que en ese momento sacudia la opinion publica.
Es con este pequeno texto que alude a la memoria y a la vida que a cada quien le toca vivir, que comienzo formalmente con esta especie de 'diario digital' al que lo han denominado Web Log o 'blog' para los cuates.
* Me acabo de dar cuenta que no puedo escribir con acentos o enies (las que utilizamos cuando decimos "ninio" o "pequenio". En cuanto sepa como diablos ponerlos... los usare. Mientras tanto: Viva la Anarquia Ortografica!!
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A lo largo de mi vida he encontrado a muchas personas a las que no les gusta escribir y que tienen excusas tremendamente existenciales como: 'escribir deja constancia de mis errores en el tiempo' o 'cuando escribes, no hay marcha atras'. La verdad, a mi no me gustaba escribir simple y sencillamente porque no podia, porque la cabeza no me daba para juntar varias palabras en una oracion, porque mi cerebro no solo no era capaz de recordar que los verboides no aceptan morfemas concordantes... ni siquiera sabia que eran los morfemas concordantes!!
Pero esa misma deficiencia de mi cerebro fue la que me empujo a escribir acerca de las cosas que me pasaban y asi evitar que los multiples productos que consumo y que matan neuronas hicieran un trabajo a todas luces irreversible. En pocas palabras, escribo para no olvidar lo que me pasa o lo que no me pasa; algunas veces (curiosamente, la mayoria) vivo cosas muy graciosas o muy extranas. Otras no lo son tanto. En otras ocasiones, escribo para no olvidar como pensaba yo acerca de algun tema que en ese momento sacudia la opinion publica.
Es con este pequeno texto que alude a la memoria y a la vida que a cada quien le toca vivir, que comienzo formalmente con esta especie de 'diario digital' al que lo han denominado Web Log o 'blog' para los cuates.
* Me acabo de dar cuenta que no puedo escribir con acentos o enies (las que utilizamos cuando decimos "ninio" o "pequenio". En cuanto sepa como diablos ponerlos... los usare. Mientras tanto: Viva la Anarquia Ortografica!!
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