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27.2.04
Se regalan ideas
De repente se me ocurren ideas que sé que nunca podré realizar o que tendría que desviarme demasiado de mis *objetivos en la vida* para poderlos realizar. Así que cada vez que tengo una de estas ideas (no digo si es buena o mala... no suelo ponerles calificativos a mis ideas) la regalo a quien la quiera tomar.
Esta idea va con dedicatoria especial para mis amigos que trabajan en Televisa o en alguna dependencia gubernamental o electoral. Aquí va toda la explicación y la idea...
Primer Acto:
Dentro de la versatilidad que me da mi nueva chamba, ayer fui a un seminario de la Reforma Política en México en la UNAM. En este seminario estuvieron presentes diputados y senadores de varios partidos políticos, analistas e investigadores del tema y el presidente del IFE (para nuestros lectores fuera de las fronteras mexicanas, el IFE es el Instituto Federal Electoral).
Muchas cosas se platicaron y se expusieron, todas ellas muy interesantes y preocupantes a la vez. Un tema que puso sobre la mesa Luis Carlos Ugalde del IFE fue lo caro que nos sale hacer política (campañas, jornadas electorales, etc) y lo poco redituable que nos resulta al final. En ese momento las antenitas de economista olieron algo que sonaba a 'costo-beneficio' y comencé a anotar varios datos que dio. El más impactante fue el aumento desmedido de abstencionismo en las elecciones intermedias del 2003... algo así como organizar una fiesta, meterle varo para las luces, un buen sonido, buena cantidad de alcohol, refrescos y botanas, para que al final ¡nomás vaya menos del 30% de la gente que pensabas que ibas a ir!
Segundo Acto:
Ser un verdadero mediajunkie no sólo implica estar empapado de los fenómenos mediáticos del presente y vislumbrar los del futuro, también consiste en conocer y estudiar lo que ocurrió en el pasado. Entre noviembre de 1975 y diciembre de 1976, se transmitió en el Canal 2 una telenovela que se llamaba 'Ven Conmigo'.
- "Uuuuuuy, este ya se metió con telenovelas! Mejor me voy a ver el blog de Semidios, que es bastante mejor que éste!!"
Calma, calma... toda idea requiere una fundamentación y yo estoy construyendo la mía. Calma.
'Ven Conmigo' tenía como característica principal ser la primera telenovela educativa que se realizaba en nuestro país y promovía el programa de alfabetización para adultos de la SEP. Su éxito radicó en muchísimos aspectos: tuvo 32.6 puntos de rating promedio, se vendió a quince países y, gracias al programa, la SEP registró un crecimiento del 63% en el número de inscripciones para su programa en relación con el año anterior.
En agosto de 1977, comenzó 'Acompáñame', una telenovela que tocaba el tema de la planificación familiar. Logró un promedio de 29 puntos de rating y fue exportada a 12 países. 'Acompáñame' generó un 33% de aumento en las visitas a clínicas de la entonces Coordinación Nacional de Planificación Familiar, así como un incremento del 23% en la venta de condones. Entre 1977 y 1982, el promedio de las familias pasó de tener 5.3 hijos a 4 hijos.
Tercer Acto:
Sí, ya lo adivinaron.
La idea es un proyecto de telenovela(s) que fomente la participación ciudadana en las próximas elecciones. Una telenovela que, al igual que 'Acompáñame' y 'Ven Conmigo', asigne cualidades socialmente deseables a "los buenos" y características socialmente negativas a "los malos"; la novela también requiere personajes indecisos, con los que los espectadores menos instruidos se identificaran y que optarían en forma gradual por aumentar su participación ciudadana.
Lectores del blog que trabajen en el sector público, ¡corran a decírselo a sus jefes! Lectores del blog que trabajen en Televisa, ¡corran al FrameForge a hacer el guión de la telenovela y pasársela a su productor!
Cualquiera de los dos, espero que me den crédito o, mínimo, algún cameo en la telenovela.
P.D. Para saber más de las referencias bibliográficas de este post, mi correo está a su disposición.
P.D. 2 Se aceptan sugerencias para el nombre de la telenovela en el tag-board!
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26.2.04
Las 5 del Viernes
En esta ocasión contestaré las preguntas que vienen incluídas en el ring de Las Cinco del Viernes. No, no es nada parecido al Deadly Viper Assassination Squad... es un blog que semana tras semana publica 5 preguntas con la finalidad de que las comunidades bloggeras nos conozcamos mejor. Bueh, esa es la finalidad de Las Cinco del Viernes, la neta es que yo lo utilizo cuando tengo tantas cosas que escribirles que no sé por cuál empezar.
Ahí van:
1)Si pudieras viajar 7 años hacia el pasado ¿Qué advertencia te darías a tí mismo?
(dios... ya voy a cumplir 25 años!)
Siete años al pasado significaría que tendría 17 años a punto de cumplir 18. Que estaría en sexto de prepa en el CUM (ironías de la vida el nombre de mi escuela, ¿no?) y que estaría tremendamente preocupado por mi incipiente entrada a la universidad.
La advertencia que le daría al pequeño Salvador sería que aprendiera a equivocarse... que no se acostumbre, pero que aprenda a asimilarlo y superarlo. Que escoger la carrera equivocada en la escuela equivocada (que es lo que estás a punto de hacer, idiota!) vale la pena si al final descubres tus verdaderos intereses.
Quizás te hubiera recomendado un año sabático. La verdad es que no estás lo suficientemente maduro para entrar a la universidad... y de todos modos te vas a tardar un año más en salir y mucho tiempo más en graduarte!!
2)Define tu vida en solo 3 palabras.
Increíblemente afortunada. Gracias.
3)Tu casa se está incendiando.Todos tus seres queridos y mascotas ya están a salvo,y sólo falta que salgas tú.Sólo hay tiempo de cargar con un objeto de tu habitación ¿Qué cosa rescatas?
¿Creen que la pregunta tiene tintes de delirio de persecusión? Pues esta misma pregunta yo me la hice hace algunos años y gracias a ello tengo un portafolios a un lado de mi cama donde tengo todas las cosas importantes que se han acumulado a lo largo de mi vida. No importa si son pequeños pedazos de papel o una corcholata. Cada uno de esos artículos me remonta a varias fases de mi vida por las cuales tuve que pasar para llegar al lugar en el que estoy ahora. Ese portafolio lo abro de vez en cuando y mucho más de vez en cuando le agrego algo... principalmente porque está a punto de reventar.
4)¿Qué tienes actualmente como wallpaper en tu monitor?
En el monitor de la compu de mi chamba, en el de mi cuarto y en mi nueva laptop (luego les platico!) tengo la misma imagen. Está extraída del libro de uno de mis autores favoritos (Generation X, Douglas Coupland) y es esta:
5)¿Qué es lo más aterrador que podría sucederte?
Uy! La verdad es que tengo una imaginación muy activa y se me ocurren muchísimas cosas que podrían ser aterradoras. Pero las que están en mi top 10 no las diría por simple miedo a que se cumplan... o ¿qué? ¿¿a ustedes no les pasa eso??
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25.2.04
"Querido Dios..." (3a. parte)
El asunto de la canción 'Dear God' causó un muy agradable intercambio de información acerca de las versiones a esta canción...
Que si la original de XTC, que si una versión con Sarah McLachlan o que con Tricky... el asunto es que desde ya, podrán encontrar las tres versiones disponibles para los lectores de SalvadorLeal.com en la sección 'Escucha' de la página antes mencionada (les ahorro la búsqueda con un link)
Buena música hay mucha y afortunadamente hay una considerable cantidad de cuates (ya sea de carne y hueso o bloggeros) que recomiendan excelentes rolas y grupos. Debido a esto, periódicamente se subirán a las páginas algunas de las recomendaciones para la consideración de toda la comunidad.
Ya saben que cualquier comentario, sugerencia o queja (musical o de cualquier tipo) es bien recibida en el correo
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Que si la original de XTC, que si una versión con Sarah McLachlan o que con Tricky... el asunto es que desde ya, podrán encontrar las tres versiones disponibles para los lectores de SalvadorLeal.com en la sección 'Escucha' de la página antes mencionada (les ahorro la búsqueda con un link)
Buena música hay mucha y afortunadamente hay una considerable cantidad de cuates (ya sea de carne y hueso o bloggeros) que recomiendan excelentes rolas y grupos. Debido a esto, periódicamente se subirán a las páginas algunas de las recomendaciones para la consideración de toda la comunidad.
Ya saben que cualquier comentario, sugerencia o queja (musical o de cualquier tipo) es bien recibida en el correo
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24.2.04
El correo
*SalvadorLeal.com y su calificada red de distribuidores, presentan*
El Correo!!... y otros detalles más
El día de hoy voy a responder públicamente a dos que tres correos electrónicos que hay llegado a mi cuenta con algunos comentarios que, creo, es bueno ventilar.
"¡por favor! no uses tanto el ingles en tus escritos es un gran barbarismo, es casi como si el 14 de febrero fuera tu día más esperado en todo el año. saquele provecho a nuestro bonito idioma."
Mmmmmm. Sí, es lo mismo que mi mamá me dice todo el tiempo. Pero, créeme, no todo el tiempo es así. Como había platicado en un post anterior, una de las tantas cosas que he hecho para no aburrirme en esta vida fue estudiar dos carreras al mismo tiempo: una por hobbie y otra por 'obligación'. Al final, la carrera que estudié por 'obligación' me terminó gustando tanto, que ahora voy por la vida disfrazado para todos lados de economista... sin embargo, la otra carrera (mi carrera hobbie) era Letras Hispánicas. De hecho, el título original era Letras y Literatura Hispánicas... y pues resulta obvio que no puedes estudiar una carrera así con una fijación por el inglés como la que quieres achacarme.
De hecho, las frases en inglés las utilizo por dos razones: la razón práctica y la flojera. La razón práctica es que el inglés muchas veces es más directo y expresa de mejor manera qué es lo que quiero decir (i.e. no es lo mismo decir 'una experiencia increíble' a 'a breath-taking experience'). La otra razón -la flojera- es debido a que muchas veces me da pereza mental buscar en mi archivo de vocabulario la palabra que necesito en español... y la que más está a la mano es la palabra en inglés.
Finalmente, y para terminar con el choro del inglés, resulta que una parte de mi vida laboral la pasé en una empresa donde el idioma oficial es el inglés y el segundo idioma oficial también es el inglés. Parafraseando a una ex-jefa: 'si no lo puedes decir en inglés, mejor no lo digas'. Para más información de la enfermedad conocida como 'procterismo', ve aquí.
El siguiente correo viene de alguien que próximamente entrará a la vida universitaria y que visitó el Infierno Tecnológico Autónomo de México (ITAM) en búsqueda de opciones:
aaahhhhhhh casi lo olvido. es un hecho en el ITAM van el 80% de los hombres mas guapos de la ciudad, no puede ser posible. espero que esto ayude a encontrar mi verdadera orientación vocacional.
El comentario habla por sí solo. Lo único que me gustaría es que adivinaran si quien escribe es hombre o mujer... (jejeje, algunas veces me gusta jugar con la apertura que ostenta este blog). Sin embargo, no es grato no poderse contar dentro de ese 80%... uno se puede sentir el patito feo del mundo universitario.
Seguimos, ahora revisando algunos de los comentarios que surgieron a partir de la Práctica 28.
Por cierto, tu crónica de la Práctica 28 fue muy buena, en un
principio. Describiste muy bien el escenario, los personajes estaban muy bien
trazados y prometían una mezcla corrosiva, la anecdota era muy buena, oscura, clandestina y lo suficientemente morbosa como para llamar la atención
de todos los que todavía no hemos superado del todo la pubertad y nos
divertimos con películas como American Pie, Revenge of the Nerds, etc.
Quien escribió esto le dio al clavo al 100%. Una de las muchas razones por las que no me gusta/no acepto que me gusta mi cumpleaños es debido a que, mentalmente, sigo teniendo 13 años. 14 a lo mucho.
Como tú dices, la anécdota es lo suficientemente morbosa para aquellos que no hemos superado la pubertad; todos los demás la encontraron demasiado naive y light (¿ves cómo si funciona esto de los anglicismos?) Sin embargo, para aquellos que somos los suficientemente inmaduros (o ñoños) como para que nos gusten no sólo American Pie sino Road Trip también (y que estamos esperando ansiosos 'Euro Trip') el hecho de que la historia que conté haya sido verídica, le da un toque que nos hace sonreir.
Desafortunadamente falló a la hora de la verdad, cuando los hombres se distinguen de los americanistas. Te pasó lo mismo que a los hermanos Wachowski con The Matrix, bueno, no tan gacho, pero si le faltó un giro inesperado, un final dramático, alguna reflexión sobre la condicón humana, una frase estilo Star Wars o Kill Bill, etc. (...) En pocas palabras, creo que sufriste del síndrome del eyaculador precoz.... te falló a la hora de la hora.
Diablos!! El comentario tocó puntos sensibles!!
Sin embargo, es curioso como nuestro lector compara la inocente (ja!) tarea de escribir un blog con otro tipo de actividades... y cómo el resultado le puede ser tan satisfactorio y llenador como otros resultados también finales. ¡No te trages todo! Dicen que la experiencia hace al maestro. A mí nomás me hace falta práctica... tú siéntate, relájate y deja que este blog te cubra con sus comentarios. Prometo mejorar.
Finalmente, dos cosas:
1. Les recuerdo la existencia del lugar de donde comenzó todo: SalvadorLeal.com. Es medio pitero de tres varos, pero son tres varos queridos y hechos con la mejor de las intenciones. Les recomiendo que se den una vuelta y si ven algo en esta vida que valga la pena compartir pero no quieren abrir su blog, mándenlo y con gusto lo publicamos. Si entre sus curiosidades tienen fotos que deseen compartir con la comunidad, también son bienvenidas. Prometo dar el crédito.
2. He añadido varios links a la sección de 'New Kids on the Blog'. Les recomiendo que les den una buena repasada diariamente (-ejem- ojalá no vayan a sustituir su visita y dejen de leer SalvadorLeal.com!!). De la misma manera que este blog, el resto de los links exigirá de su inteligencia y criterio. Todos son de calidad e ingenio indudables... para que vean que no soy el único pirado que publica cosas en internet.
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El Correo!!... y otros detalles más
El día de hoy voy a responder públicamente a dos que tres correos electrónicos que hay llegado a mi cuenta con algunos comentarios que, creo, es bueno ventilar.
"¡por favor! no uses tanto el ingles en tus escritos es un gran barbarismo, es casi como si el 14 de febrero fuera tu día más esperado en todo el año. saquele provecho a nuestro bonito idioma."
Mmmmmm. Sí, es lo mismo que mi mamá me dice todo el tiempo. Pero, créeme, no todo el tiempo es así. Como había platicado en un post anterior, una de las tantas cosas que he hecho para no aburrirme en esta vida fue estudiar dos carreras al mismo tiempo: una por hobbie y otra por 'obligación'. Al final, la carrera que estudié por 'obligación' me terminó gustando tanto, que ahora voy por la vida disfrazado para todos lados de economista... sin embargo, la otra carrera (mi carrera hobbie) era Letras Hispánicas. De hecho, el título original era Letras y Literatura Hispánicas... y pues resulta obvio que no puedes estudiar una carrera así con una fijación por el inglés como la que quieres achacarme.
De hecho, las frases en inglés las utilizo por dos razones: la razón práctica y la flojera. La razón práctica es que el inglés muchas veces es más directo y expresa de mejor manera qué es lo que quiero decir (i.e. no es lo mismo decir 'una experiencia increíble' a 'a breath-taking experience'). La otra razón -la flojera- es debido a que muchas veces me da pereza mental buscar en mi archivo de vocabulario la palabra que necesito en español... y la que más está a la mano es la palabra en inglés.
Finalmente, y para terminar con el choro del inglés, resulta que una parte de mi vida laboral la pasé en una empresa donde el idioma oficial es el inglés y el segundo idioma oficial también es el inglés. Parafraseando a una ex-jefa: 'si no lo puedes decir en inglés, mejor no lo digas'. Para más información de la enfermedad conocida como 'procterismo', ve aquí.
El siguiente correo viene de alguien que próximamente entrará a la vida universitaria y que visitó el Infierno Tecnológico Autónomo de México (ITAM) en búsqueda de opciones:
aaahhhhhhh casi lo olvido. es un hecho en el ITAM van el 80% de los hombres mas guapos de la ciudad, no puede ser posible. espero que esto ayude a encontrar mi verdadera orientación vocacional.
El comentario habla por sí solo. Lo único que me gustaría es que adivinaran si quien escribe es hombre o mujer... (jejeje, algunas veces me gusta jugar con la apertura que ostenta este blog). Sin embargo, no es grato no poderse contar dentro de ese 80%... uno se puede sentir el patito feo del mundo universitario.
Seguimos, ahora revisando algunos de los comentarios que surgieron a partir de la Práctica 28.
Por cierto, tu crónica de la Práctica 28 fue muy buena, en un
principio. Describiste muy bien el escenario, los personajes estaban muy bien
trazados y prometían una mezcla corrosiva, la anecdota era muy buena, oscura, clandestina y lo suficientemente morbosa como para llamar la atención
de todos los que todavía no hemos superado del todo la pubertad y nos
divertimos con películas como American Pie, Revenge of the Nerds, etc.
Quien escribió esto le dio al clavo al 100%. Una de las muchas razones por las que no me gusta/no acepto que me gusta mi cumpleaños es debido a que, mentalmente, sigo teniendo 13 años. 14 a lo mucho.
Como tú dices, la anécdota es lo suficientemente morbosa para aquellos que no hemos superado la pubertad; todos los demás la encontraron demasiado naive y light (¿ves cómo si funciona esto de los anglicismos?) Sin embargo, para aquellos que somos los suficientemente inmaduros (o ñoños) como para que nos gusten no sólo American Pie sino Road Trip también (y que estamos esperando ansiosos 'Euro Trip') el hecho de que la historia que conté haya sido verídica, le da un toque que nos hace sonreir.
Desafortunadamente falló a la hora de la verdad, cuando los hombres se distinguen de los americanistas. Te pasó lo mismo que a los hermanos Wachowski con The Matrix, bueno, no tan gacho, pero si le faltó un giro inesperado, un final dramático, alguna reflexión sobre la condicón humana, una frase estilo Star Wars o Kill Bill, etc. (...) En pocas palabras, creo que sufriste del síndrome del eyaculador precoz.... te falló a la hora de la hora.
Diablos!! El comentario tocó puntos sensibles!!
Sin embargo, es curioso como nuestro lector compara la inocente (ja!) tarea de escribir un blog con otro tipo de actividades... y cómo el resultado le puede ser tan satisfactorio y llenador como otros resultados también finales. ¡No te trages todo! Dicen que la experiencia hace al maestro. A mí nomás me hace falta práctica... tú siéntate, relájate y deja que este blog te cubra con sus comentarios. Prometo mejorar.
Finalmente, dos cosas:
1. Les recuerdo la existencia del lugar de donde comenzó todo: SalvadorLeal.com. Es medio pitero de tres varos, pero son tres varos queridos y hechos con la mejor de las intenciones. Les recomiendo que se den una vuelta y si ven algo en esta vida que valga la pena compartir pero no quieren abrir su blog, mándenlo y con gusto lo publicamos. Si entre sus curiosidades tienen fotos que deseen compartir con la comunidad, también son bienvenidas. Prometo dar el crédito.
2. He añadido varios links a la sección de 'New Kids on the Blog'. Les recomiendo que les den una buena repasada diariamente (-ejem- ojalá no vayan a sustituir su visita y dejen de leer SalvadorLeal.com!!). De la misma manera que este blog, el resto de los links exigirá de su inteligencia y criterio. Todos son de calidad e ingenio indudables... para que vean que no soy el único pirado que publica cosas en internet.
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20.2.04
Start your engines!
Faltan justo 28 días para mi cumpleaños!
He tenido tantas cosas que hacer y en tanto qué pensar (este blog incluído) que se me había pasado por completo!
Como aquellos que ya tienen experiencia saben, esto del "19 de Marzo: Festejo Nacional" es bastante extraño. Durante todo un mes suelo nefastear acerca de los años que cumplo, que no he logrado todo lo que hubiera querido, que si me han hecho falta cosas qué hacer o lugares qué visitar... en fin, me convierto en una nena.
Pero todo esto se debe que para mí, mi cumpleaños es poquito menos que el día más importante del año... es donde verdaderamente puedo celebrar un 'feliz año nuevo' con nuevos proyectos o nuevas experiencias. Es el momento de 'cerrar ciclos y comenzar nuevos' (la frase no es mía ni tampoco de tarjeta hallmark, es de mi ex-jefa). El 19 de marzo es mi alfa y mi omega anual.
Debido a esto, durante toooodo este mes los estaré torturando con '¿cuántos días faltan para mi cumpleaños?' Lo siento, así somos quienes sufrimos de egocentrismo y abrimos un blog para hablar, básicamente, de nosotros mismos.
Pero, ey! así son las reglas del juego!
Hoy, por lo pronto, faltan 28 días para el 19 de marzo. Sigan contando...
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He tenido tantas cosas que hacer y en tanto qué pensar (este blog incluído) que se me había pasado por completo!
Como aquellos que ya tienen experiencia saben, esto del "19 de Marzo: Festejo Nacional" es bastante extraño. Durante todo un mes suelo nefastear acerca de los años que cumplo, que no he logrado todo lo que hubiera querido, que si me han hecho falta cosas qué hacer o lugares qué visitar... en fin, me convierto en una nena.
Pero todo esto se debe que para mí, mi cumpleaños es poquito menos que el día más importante del año... es donde verdaderamente puedo celebrar un 'feliz año nuevo' con nuevos proyectos o nuevas experiencias. Es el momento de 'cerrar ciclos y comenzar nuevos' (la frase no es mía ni tampoco de tarjeta hallmark, es de mi ex-jefa). El 19 de marzo es mi alfa y mi omega anual.
Debido a esto, durante toooodo este mes los estaré torturando con '¿cuántos días faltan para mi cumpleaños?' Lo siento, así somos quienes sufrimos de egocentrismo y abrimos un blog para hablar, básicamente, de nosotros mismos.
Pero, ey! así son las reglas del juego!
Hoy, por lo pronto, faltan 28 días para el 19 de marzo. Sigan contando...
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19.2.04
La Práctica 28 (Epílogo)
Pues resulta que muchos no estuvieron de acuerdo con el final de la Práctica 28 (cfr. los posts de enero 19, 22, 29 y febrero 9). Lo siento mucho, así fue como sucedió aquel incidente a inicios de la década de los noventa. Si el final no tuvo la fuerza narrativa que se requería para un asunto de ese calibre... este epílogo seguro lo tendrá.
Opera en DF primer banco de semen en México
Redacción online y Yetlaneci Alcaraz
El Universal online
Ciudad de México
Jueves 19 de febrero de 2004
Una de cada seis parejas en México no puede procrear hijos directamente y 33% de estos casos se atribuye la infertilidad al hombre, y, para revertir esta situación, hace tres meses abrió el primer Banco de Semen registrado como tal ante la Secretaría de Salud federal en todo el país.
La muestra de semen cuesta 500 pesos y si la mujer desea que le realicen la fecundación artificial, el costo va de los 4 mil a los 45 mil pesos, de tal forma que el proceso costaría unos 11 mil pesos.
Los donantes, que actualmente suman 50 en proceso de aceptación -sólo 14% de ellos tienen semen de calidad y ellos son lo suficientemente sanos para ser donadores- reciben una aportación "significativa" de 500 pesos por cada donación. Las características del donador, mismas que se evalúan, son:
+ El donante debe ser totalmente anónimo.
+ Aunque la norma internacional señala que éste puede ser hasta de 50 años,
el límite de edad es de 35 años.
+ Joven de complexión delgada, normal.
+ Que cursen algún tipo de licenciatura.
+ Se les aplican estudios de árbol familiar, genético, psicológico (para
descartar presión o casos de psicosis en la familia ) y físico (para evitar
enfermedades infecciosas que se puedan transmitir).
Con ello se busca que mujeres solas que no desean tener una relación o parejas que no pueden tener hijos, puedan optar por la donación de semen y la inseminación artificial de manera segura. Sin embargo, aquellos hombres que desean guardar su semen, pueden hacerlo durante 12 años, mediante el pago de 12 mil pesos mensuales.
"Desde hace un año venimos trabajando en este banco de semen y podemos decir que desde hoy tenemos semen mexicano a la disposición. Y no es que el semen importado no funcione, pero el de nuestro banco será con las características fisiológicas del mexicano", declaró el doctor José Gaytán, director del Instituto Valenciano de Infertilidad México.
Los interesados podrán dirigirse al hospital ubicado en Bosque de Ciruelos 168 en la colonia Bosques de las Lomas, en la capital del país.
(editado libremente del artículo original)
Comentarios:
1. "...si la mujer desea que le realicen la fecundación artificial, el costo va de los 4 mil a los 45 mil pesos" ¿Qué hace que el rango de precios sea tan grande? ¿Hay distintos tipos de fecundación artificial? ¿Alguno de ellos involucrará al 'donante' de forma más personal?
2. ¡Quinientos pesos por donación! ¿Anyone?
3. ¿Ahora hasta para ser donador de semen hay que cursar una licenciatura?
4. Si estos son los requisitos sólo para ser donador, ¿cuáles deberían ser los requisitos para ser papá 'a la antigüita'?
5. ¿¿Doce mil pesos mensuales por guardarlo?? ¿Pues qué le hacen? ¿Lo divierten mientras tanto? ¿Lo pasean y lo llevan al cine? ¿Lo meten a estudiar a la universidad?
6. "Y no es que el semen importado no funcione, pero el de nuestro banco será con las características fisiológicas del mexicano" No es que yo sea malinchista... pero estoy convencido -como buen economista del ITAM- en la libre concurrencia y apertura de los mercados. ¿Por qué las prácticas desleales? ¿por qué hay barreras a la entrada de semen importado? ¿cómo saben que lo que quieren las mujeres son hijos gorditos, chaparritos, bigotones y prietitos... y no desean nórdicos de ojo azul?
Si he desvariado un poco en este post, lo siento. La gripa me consume momento a momento.
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Opera en DF primer banco de semen en México
Redacción online y Yetlaneci Alcaraz
El Universal online
Ciudad de México
Jueves 19 de febrero de 2004
Una de cada seis parejas en México no puede procrear hijos directamente y 33% de estos casos se atribuye la infertilidad al hombre, y, para revertir esta situación, hace tres meses abrió el primer Banco de Semen registrado como tal ante la Secretaría de Salud federal en todo el país.
La muestra de semen cuesta 500 pesos y si la mujer desea que le realicen la fecundación artificial, el costo va de los 4 mil a los 45 mil pesos, de tal forma que el proceso costaría unos 11 mil pesos.
Los donantes, que actualmente suman 50 en proceso de aceptación -sólo 14% de ellos tienen semen de calidad y ellos son lo suficientemente sanos para ser donadores- reciben una aportación "significativa" de 500 pesos por cada donación. Las características del donador, mismas que se evalúan, son:
+ El donante debe ser totalmente anónimo.
+ Aunque la norma internacional señala que éste puede ser hasta de 50 años,
el límite de edad es de 35 años.
+ Joven de complexión delgada, normal.
+ Que cursen algún tipo de licenciatura.
+ Se les aplican estudios de árbol familiar, genético, psicológico (para
descartar presión o casos de psicosis en la familia ) y físico (para evitar
enfermedades infecciosas que se puedan transmitir).
Con ello se busca que mujeres solas que no desean tener una relación o parejas que no pueden tener hijos, puedan optar por la donación de semen y la inseminación artificial de manera segura. Sin embargo, aquellos hombres que desean guardar su semen, pueden hacerlo durante 12 años, mediante el pago de 12 mil pesos mensuales.
"Desde hace un año venimos trabajando en este banco de semen y podemos decir que desde hoy tenemos semen mexicano a la disposición. Y no es que el semen importado no funcione, pero el de nuestro banco será con las características fisiológicas del mexicano", declaró el doctor José Gaytán, director del Instituto Valenciano de Infertilidad México.
Los interesados podrán dirigirse al hospital ubicado en Bosque de Ciruelos 168 en la colonia Bosques de las Lomas, en la capital del país.
(editado libremente del artículo original)
Comentarios:
1. "...si la mujer desea que le realicen la fecundación artificial, el costo va de los 4 mil a los 45 mil pesos" ¿Qué hace que el rango de precios sea tan grande? ¿Hay distintos tipos de fecundación artificial? ¿Alguno de ellos involucrará al 'donante' de forma más personal?
2. ¡Quinientos pesos por donación! ¿Anyone?
3. ¿Ahora hasta para ser donador de semen hay que cursar una licenciatura?
4. Si estos son los requisitos sólo para ser donador, ¿cuáles deberían ser los requisitos para ser papá 'a la antigüita'?
5. ¿¿Doce mil pesos mensuales por guardarlo?? ¿Pues qué le hacen? ¿Lo divierten mientras tanto? ¿Lo pasean y lo llevan al cine? ¿Lo meten a estudiar a la universidad?
6. "Y no es que el semen importado no funcione, pero el de nuestro banco será con las características fisiológicas del mexicano" No es que yo sea malinchista... pero estoy convencido -como buen economista del ITAM- en la libre concurrencia y apertura de los mercados. ¿Por qué las prácticas desleales? ¿por qué hay barreras a la entrada de semen importado? ¿cómo saben que lo que quieren las mujeres son hijos gorditos, chaparritos, bigotones y prietitos... y no desean nórdicos de ojo azul?
Si he desvariado un poco en este post, lo siento. La gripa me consume momento a momento.
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18.2.04
S.O.S.
La gripe sigue consumiendo mi cuerpo.
Ya he probado de todo, desde 'muchos líquidos' de mi abuelita hasta la píldora de emergencia que tantos dolores de cabeza ha causado últimamente.
En pocas palabras, me siento morir. Siento que la fría y huesuda mano de José López Portillo me jala hacia un lugar a donde no quiero ir... pero... no puedo... resistirme... y... creo que...
_ _ _ _ _________________________________________
(flatline)
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Ya he probado de todo, desde 'muchos líquidos' de mi abuelita hasta la píldora de emergencia que tantos dolores de cabeza ha causado últimamente.
En pocas palabras, me siento morir. Siento que la fría y huesuda mano de José López Portillo me jala hacia un lugar a donde no quiero ir... pero... no puedo... resistirme... y... creo que...
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(flatline)
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"Querido Dios..." 2a. Parte
Les dejo las letras de la canción "Dear God", del grupo británico XTC que me hicieron llegar a mi correo. Buena selección, atea... pero no por eso menos buena. Si pueden, bájenla de su programa de p2p favorito.
Dear God,
Hope you got the letter,
And I pray you can make it better down here.
I don't mean a big reduction in the price of beer,
But all the people that you made in your image,
See them starving on their feet,
'Cause they don't get enough to eat
From God,
I can't believe in you.
Dear God,
sorry to disturb you,
but I feel that I should be heard loud and clear.
We all need a big reduction in amount of tears,
And all the people that you made in your image,
See them fighting in the street,
'Cause they can't make opinions meet,
About God,
I can't believe in you.
Did you make disease, and the diamond blue?
Did you make mankind after we made you?
And the devil too!
Dear God,
Don't know if you noticed,
But your name is on a lot of quotes in this book.
Us crazy humans wrote it, you should take a look,
And all the people that you made in your image,
Still believing that junk is true.
Well I know it ain't and so do you,
Dear God,
I can't believe in,
I don't believe in,
I won't believe in heaven and hell.
No saints, no sinners,
No Devil as well.
No pearly gates, no thorny crown.
You're always letting us humans down.
The wars you bring, the babes you drown.
Those lost at sea and never found,
And it's the same the whole world 'round.
The hurt I see helps to compound,
that the Father, Son and Holy Ghost,
Is just somebody's unholy hoax,
And if you're up there you'll perceive,
That my heart's here upon my sleeve.
If there's one thing I don't believe in...
It's you,
Dear God.
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Dear God,
Hope you got the letter,
And I pray you can make it better down here.
I don't mean a big reduction in the price of beer,
But all the people that you made in your image,
See them starving on their feet,
'Cause they don't get enough to eat
From God,
I can't believe in you.
Dear God,
sorry to disturb you,
but I feel that I should be heard loud and clear.
We all need a big reduction in amount of tears,
And all the people that you made in your image,
See them fighting in the street,
'Cause they can't make opinions meet,
About God,
I can't believe in you.
Did you make disease, and the diamond blue?
Did you make mankind after we made you?
And the devil too!
Dear God,
Don't know if you noticed,
But your name is on a lot of quotes in this book.
Us crazy humans wrote it, you should take a look,
And all the people that you made in your image,
Still believing that junk is true.
Well I know it ain't and so do you,
Dear God,
I can't believe in,
I don't believe in,
I won't believe in heaven and hell.
No saints, no sinners,
No Devil as well.
No pearly gates, no thorny crown.
You're always letting us humans down.
The wars you bring, the babes you drown.
Those lost at sea and never found,
And it's the same the whole world 'round.
The hurt I see helps to compound,
that the Father, Son and Holy Ghost,
Is just somebody's unholy hoax,
And if you're up there you'll perceive,
That my heart's here upon my sleeve.
If there's one thing I don't believe in...
It's you,
Dear God.
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Cerveza!
De la misma manera que mi actual trabajo me ha confrontado cara a cara con los problemas al consumir grasas saturadas y carbohidratos compuestos (cfr. el post del 05-01-04), también me ha permitido encontrarme con datos como los siguientes:
- El término 'panza cervecera' es erróneamente asociada con la obesidad de los consumidores, dado que existen otros factores como una dieta o el estilo de vida que se involucran diariamente.
- Beber cerveza no hace engordar, por el contrario, si se consume con moderación, contribuye a una dieta balanceada.
- Una cerveza tiene menos calorías que un refresco, un vaso de vino o un jugo de piña. Por cada 100ml de estas bebidas, la cerveza aporta 42 calorías, en tanto que el refresco aporta 44 calorías, el vino 76 y los jugos 54.
- Desde un punto de vista exclusivamente nutricional, la cerveza aporta fundamentalmente hidratos de carbono y vitaminas como ya mencionamos; mientras que las bebidas refrescantes llevan en su mayoría azúcares: glucosa, fructosa y sacarosa.
- Tras beber una cerveza, los niveles de vitamina B6 aumentan en 30%, previniéndo el desarrollo de un aminoácido relacionado con las enfermedades cardiovasculares. La cantidad de la misma vitamina detectada tras beber vino y/o licor no tiene el mismo efecto.
- La cerveza en comparación con otras bebidas aporta un beneficio cardiovascular adicional a l de la presencia del alcohol etílico, por los polifenoles, antioxidantes naturales que potencialmente protegen contr las enfermedades cardiovasculares y contra el envejecimiento del organismo.
- La cerveza promueve la secreción de jugos gástricos, facilita la digestión y estimula el apetito por las sustancias amargas del lúpulo.
- El consumo moderado de cerveza tiene efectos positivos sobre la mujer, retrasando la menopausia.
- Una cerveza al día aumenta los niveles de colesterol bueno en 4%.
- Una cerveza (330ml.) aporta 15% de las necesidades diarias de ácido fólico que requeire un adulto (entre 180 y 200 microgramos al día), aportación sólo comparable con la que hacen algunos alimentos cmo el hígado y ciertos vegetales.
- La cerveza contiene las vitaminas más importantes del complejo B, además de las vitaminas A, D y E. Contiene hidratos de carbono, proteínas, grasas, calcio, magnesio, sodio, potasio, zinc, tiamina, riboflavina, niacina y piridoxina, entre otros nutrientes.
¿Ven cómo la información nos ayuda a tomar mejores decisiones?
P.D. La información de este post no proviene de internet. Toda ella es resultado de varios estudios compilados en un folleto de la industria cervezera que llegó a mis manos. Si tienen interés en conocer los estudios completos, contáctenme en exlocutor@yahoo.com
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- El término 'panza cervecera' es erróneamente asociada con la obesidad de los consumidores, dado que existen otros factores como una dieta o el estilo de vida que se involucran diariamente.
- Beber cerveza no hace engordar, por el contrario, si se consume con moderación, contribuye a una dieta balanceada.
- Una cerveza tiene menos calorías que un refresco, un vaso de vino o un jugo de piña. Por cada 100ml de estas bebidas, la cerveza aporta 42 calorías, en tanto que el refresco aporta 44 calorías, el vino 76 y los jugos 54.
- Desde un punto de vista exclusivamente nutricional, la cerveza aporta fundamentalmente hidratos de carbono y vitaminas como ya mencionamos; mientras que las bebidas refrescantes llevan en su mayoría azúcares: glucosa, fructosa y sacarosa.
- Tras beber una cerveza, los niveles de vitamina B6 aumentan en 30%, previniéndo el desarrollo de un aminoácido relacionado con las enfermedades cardiovasculares. La cantidad de la misma vitamina detectada tras beber vino y/o licor no tiene el mismo efecto.
- La cerveza en comparación con otras bebidas aporta un beneficio cardiovascular adicional a l de la presencia del alcohol etílico, por los polifenoles, antioxidantes naturales que potencialmente protegen contr las enfermedades cardiovasculares y contra el envejecimiento del organismo.
- La cerveza promueve la secreción de jugos gástricos, facilita la digestión y estimula el apetito por las sustancias amargas del lúpulo.
- El consumo moderado de cerveza tiene efectos positivos sobre la mujer, retrasando la menopausia.
- Una cerveza al día aumenta los niveles de colesterol bueno en 4%.
- Una cerveza (330ml.) aporta 15% de las necesidades diarias de ácido fólico que requeire un adulto (entre 180 y 200 microgramos al día), aportación sólo comparable con la que hacen algunos alimentos cmo el hígado y ciertos vegetales.
- La cerveza contiene las vitaminas más importantes del complejo B, además de las vitaminas A, D y E. Contiene hidratos de carbono, proteínas, grasas, calcio, magnesio, sodio, potasio, zinc, tiamina, riboflavina, niacina y piridoxina, entre otros nutrientes.
¿Ven cómo la información nos ayuda a tomar mejores decisiones?
P.D. La información de este post no proviene de internet. Toda ella es resultado de varios estudios compilados en un folleto de la industria cervezera que llegó a mis manos. Si tienen interés en conocer los estudios completos, contáctenme en exlocutor@yahoo.com
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17.2.04
Achú!
Nuestro viejo amigo, el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, nos dice que 'gripa' es un localismo propio de México, que es aceptado como tal pero cuya real acepción es 'gripe'
Gripe, según el diccionario, viene del francés, grippe que a su vez es una derivación generada en el siglo XIII de griffe que es algo así como garra.
¿Porqué les digo todo esto? Pues para llenar un poco el espacio del blog y que no se vea un post tan chiquito. La neta es que la gripe me está consumiendo desde el fin de semana y hoy he caído en el hoyo más profundo de la enfermedad: ojos hinchados, cuerpo cortado, mucosidad a todo lo que da...
Básicamente, mi naríz ha estallado y creo que ya no son mocos sino sesos los que fluyen desde mis cavidades nasales.
Si existe un médico entre los que leen este blog, le solicito se comunique al correo electrónico.
Si existe un cura entre los que leen este blog para que me de los santos óleos y mi alma pueda descansar en paz, también le suplico se comunique al correo electrónico.
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Gripe, según el diccionario, viene del francés, grippe que a su vez es una derivación generada en el siglo XIII de griffe que es algo así como garra.
¿Porqué les digo todo esto? Pues para llenar un poco el espacio del blog y que no se vea un post tan chiquito. La neta es que la gripe me está consumiendo desde el fin de semana y hoy he caído en el hoyo más profundo de la enfermedad: ojos hinchados, cuerpo cortado, mucosidad a todo lo que da...
Básicamente, mi naríz ha estallado y creo que ya no son mocos sino sesos los que fluyen desde mis cavidades nasales.
Si existe un médico entre los que leen este blog, le solicito se comunique al correo electrónico.
Si existe un cura entre los que leen este blog para que me de los santos óleos y mi alma pueda descansar en paz, también le suplico se comunique al correo electrónico.
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16.2.04
"Querido Dios..."
De acuerdo con la tradición judía, Dios (o Yahvé) accede a las peticiones que los seres humanos colocan en el Muro de los Lamentos, en Jesusalem. Este muro es una sección de oración que ha estado expuesta desde hace más de dos mil años y que está localizada junto al muro occidental de lo que hasta el año 68 d.C. era el Templo Sagrado.
Distintos tipos de personas, judíos la gran mayoría, suelen colocar plegarias o pedidos escritos en papel en las grietas que hay entre las rocas del muro, esperando que sus peticiones lleguen a los oídos y manos de Dios.
Hasta aquí, el rollo informativo/teológico.
Resulta que la compañía Bezeq (que es como el Telmex pero de Israel) acaba de inaugurar el servicio de e-mails a Dios. Así como lo oyen. Bezeq creó un servicio de recepción, impresión y colocación en el Muro de los Lamentos de todos los correos electrónicos que les lleguen a la dirección kotel@onemail.bezeq.com
Ante este asunto, nos hacemos algunos cuestionamientos:
1. El primero es el más básico y consiste en cuál es el idioma que lee Dios. El ñoño del salón inmediatamente salta y nos dice que Dios es omnipotente y bla, bla, bla y que por lo tanto lee y escribe con fluidez todos los idiomas existentes. De acuerdo... ¿pero cuál es el idioma oficial del reino celestial?
2. Tomando en cuenta los rumores que existen de que Bill Gates es el anticristo, ¿Bezeq bloqueará los mails que utilicen Hotmail?
3. ¿Cómo será la campaña de publicidad que tendrá Bezeq para anunciar su nuevo servicio? ¿Será como la campaña de Telmex del señor gordito de Monterrey que dice "¡Háaaablele!"?
4. La pregunta más importante... si tú le escribieras una carta a Dios, ¿qué le dirías/pedirías?
Una vez que lo pienses, ¡mándasela! Cuál que estás de suerte y mañana mismo tienes tus peticiones cumplidas...
P.D.1 Accede al comunicado oficial de Bezeq, aquí
P.D.2 Si no le quieres mandar un mail a Dios con tus deseos/peticiones/confesiones, en este blog te escuchamos...¡usa el board!
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Distintos tipos de personas, judíos la gran mayoría, suelen colocar plegarias o pedidos escritos en papel en las grietas que hay entre las rocas del muro, esperando que sus peticiones lleguen a los oídos y manos de Dios.
Hasta aquí, el rollo informativo/teológico.
Resulta que la compañía Bezeq (que es como el Telmex pero de Israel) acaba de inaugurar el servicio de e-mails a Dios. Así como lo oyen. Bezeq creó un servicio de recepción, impresión y colocación en el Muro de los Lamentos de todos los correos electrónicos que les lleguen a la dirección kotel@onemail.bezeq.com
Ante este asunto, nos hacemos algunos cuestionamientos:
1. El primero es el más básico y consiste en cuál es el idioma que lee Dios. El ñoño del salón inmediatamente salta y nos dice que Dios es omnipotente y bla, bla, bla y que por lo tanto lee y escribe con fluidez todos los idiomas existentes. De acuerdo... ¿pero cuál es el idioma oficial del reino celestial?
2. Tomando en cuenta los rumores que existen de que Bill Gates es el anticristo, ¿Bezeq bloqueará los mails que utilicen Hotmail?
3. ¿Cómo será la campaña de publicidad que tendrá Bezeq para anunciar su nuevo servicio? ¿Será como la campaña de Telmex del señor gordito de Monterrey que dice "¡Háaaablele!"?
4. La pregunta más importante... si tú le escribieras una carta a Dios, ¿qué le dirías/pedirías?
Una vez que lo pienses, ¡mándasela! Cuál que estás de suerte y mañana mismo tienes tus peticiones cumplidas...
P.D.1 Accede al comunicado oficial de Bezeq, aquí
P.D.2 Si no le quieres mandar un mail a Dios con tus deseos/peticiones/confesiones, en este blog te escuchamos...¡usa el board!
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13.2.04
Un buen link
Para aquellos amantes de la fotografía: Acaban de anunciarse los ganadores del concurso World Press Photo 2004. Las imágenes retratan en su mayoría tragedias humanas que son, finalmente, las fotos que generalmente ganan los premios. Sin embargo, la belleza estética (que no anímica) está presente en muchas de ellas.
Entren aquí para ver a los ganadores.
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Entren aquí para ver a los ganadores.
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14 de Febrero
Mi opinión acerca del día de mañana.
Simple, sencilla y directa.
(si quieres mandar esta tarjeta y muchas más del estilo como postal, dale click aquí)
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Simple, sencilla y directa.
(si quieres mandar esta tarjeta y muchas más del estilo como postal, dale click aquí)
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12.2.04
Inside Salvador's Studio
Acabo de recibir un mail en donde me piden que publique un 'chismógrafo' que hace muchos años salió en Leal-On-Line. Ya saben, esta lista de preguntas que sirven para conocer mejor a una persona... el clásico '¿cuántas almohadas usas cuando duérmes?' y '¿cuál es tu comida favorita?'. A reserva de publicar ese chismógrafo cuando tenga una crisis de creatividad, voy a contestar unas preguntas que, la verdad, me resultan más atractivas.
Durante algún tiempo pasaron en Canal Once un programa del que me volví fan instantáneamente. Después le perdí la pista para luego volverlo a encontrar en un canal de Cablevisión Digital llamado Film&Arts (que en Estados Unidos transmite la cadena Bravo).
El programa se llama 'Inside the Actor's Studio' y es conducido por un cuate llamado James Lipton. El show es un programa de entrevistas en donde el host hace una investigación exhaustiva acerca de un actor en particular y comienza a hacerle preguntas frente a un público de estudiantes de actuación y guionismo; al final, los estudiantes también tienen la oportunidad de hacer preguntas.
El asunto no sería tan atractivo si no fuera, precisamente, por los personajes invitados al programa: Christopher Walken, Sir Anthony Hopkins, Whoopi Goldberg, Kathy Bates, Robert De Niro, Susan Sarandon, Mike Myers, Samuel L. Jackson, Sir Ian McKellen y muchísimos más del estilo.
Al finalizar el programa, James Lipton hace una serie de cuestionamientos conocidos como "Las Preguntas". Esta parte del show es de mis favoritas y se basa en un ejercicio similar que realizara el conductor francés Bernard Pivot en el reconocido programa 'Bouillon de Culture'.
Así que, después de haber dicho todo esto, vamos a jugar que a ustedes son los estudiantes de actuación y guionismo y que James Lipton me está haciendo las preguntas. Algunas respuestas son cortas, otras merecen mayores explicaciones. Ahí van.
01. What is your favorite word?
Uuuffff... muchísimas. Como varios de ustedes saben, una de las razones por las que entré a Letras Hispánicas fue, precisamente, mi gusto por las increíbles palabras del español (así, ¿o más ñoño?). Dentro de mis favoritas están: 'chanfaina', 'jaleo', 'implar', 'no' y 'ñandú'
En inglés, 'raccoon' (mapache) y 'rattle' (repiquetear o sonajeo)
02. What is your least favorite word?
En español, 'arcada' y 'chata'
En inglés, 'faucet' y 'marshmallow'
03. What turns you on creatively, spiritually or emotionally?
La música, todo el tiempo, toda la vida.
El silencio que, como todo músico sabe, es tan importante como el sonido.
04. What turns you off?
Las quejas. La mediocridad.
05. What is your favorite curse word?
En español, 'pendeja'. Se me hace tremendamente sonora y de sólo pensar en la palabra se me dibuja una sonrisa en la cara. También me encantan las que no son groserías como tal, i.e. diablos, diantres, cáspita, recórcholis, atiza, zambomba, rayos, etc.
En inglés, 'damn' es la que más uso.
06. What sound or noise do you love?
El sonido del viento en una montaña.
¿demasiado cursi? okey, okey... mmmm... me gusta mucho el sonido del aceite friendo algo.
07. What sound or noise do you hate?
Odio con todo mi corazón el sonido de los coches cuando necesitan que les cambien los frenos (balatas).
08. What profession other than your own would you like to attempt?
Me hubiera encantado ser reportero de guerra. O editor de libros.
09. What profession would you not like to do?
Nunca podría trabajar embalsamando gente. Los cadáveres y yo no tenemos buenas relaciones.
10. If Heaven exists, what would you like to hear God say when you arrive at the Pearly Gates?
'No estés triste, hombre... ¡esto apenas comienza!'
P.D. Ustedes también pueden hacer el mismo ejercicio en el Tag Board de la derecha... ¡liberen su creatividad!
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Durante algún tiempo pasaron en Canal Once un programa del que me volví fan instantáneamente. Después le perdí la pista para luego volverlo a encontrar en un canal de Cablevisión Digital llamado Film&Arts (que en Estados Unidos transmite la cadena Bravo).
El programa se llama 'Inside the Actor's Studio' y es conducido por un cuate llamado James Lipton. El show es un programa de entrevistas en donde el host hace una investigación exhaustiva acerca de un actor en particular y comienza a hacerle preguntas frente a un público de estudiantes de actuación y guionismo; al final, los estudiantes también tienen la oportunidad de hacer preguntas.
El asunto no sería tan atractivo si no fuera, precisamente, por los personajes invitados al programa: Christopher Walken, Sir Anthony Hopkins, Whoopi Goldberg, Kathy Bates, Robert De Niro, Susan Sarandon, Mike Myers, Samuel L. Jackson, Sir Ian McKellen y muchísimos más del estilo.
Al finalizar el programa, James Lipton hace una serie de cuestionamientos conocidos como "Las Preguntas". Esta parte del show es de mis favoritas y se basa en un ejercicio similar que realizara el conductor francés Bernard Pivot en el reconocido programa 'Bouillon de Culture'.
Así que, después de haber dicho todo esto, vamos a jugar que a ustedes son los estudiantes de actuación y guionismo y que James Lipton me está haciendo las preguntas. Algunas respuestas son cortas, otras merecen mayores explicaciones. Ahí van.
01. What is your favorite word?
Uuuffff... muchísimas. Como varios de ustedes saben, una de las razones por las que entré a Letras Hispánicas fue, precisamente, mi gusto por las increíbles palabras del español (así, ¿o más ñoño?). Dentro de mis favoritas están: 'chanfaina', 'jaleo', 'implar', 'no' y 'ñandú'
En inglés, 'raccoon' (mapache) y 'rattle' (repiquetear o sonajeo)
02. What is your least favorite word?
En español, 'arcada' y 'chata'
En inglés, 'faucet' y 'marshmallow'
03. What turns you on creatively, spiritually or emotionally?
La música, todo el tiempo, toda la vida.
El silencio que, como todo músico sabe, es tan importante como el sonido.
04. What turns you off?
Las quejas. La mediocridad.
05. What is your favorite curse word?
En español, 'pendeja'. Se me hace tremendamente sonora y de sólo pensar en la palabra se me dibuja una sonrisa en la cara. También me encantan las que no son groserías como tal, i.e. diablos, diantres, cáspita, recórcholis, atiza, zambomba, rayos, etc.
En inglés, 'damn' es la que más uso.
06. What sound or noise do you love?
El sonido del viento en una montaña.
¿demasiado cursi? okey, okey... mmmm... me gusta mucho el sonido del aceite friendo algo.
07. What sound or noise do you hate?
Odio con todo mi corazón el sonido de los coches cuando necesitan que les cambien los frenos (balatas).
08. What profession other than your own would you like to attempt?
Me hubiera encantado ser reportero de guerra. O editor de libros.
09. What profession would you not like to do?
Nunca podría trabajar embalsamando gente. Los cadáveres y yo no tenemos buenas relaciones.
10. If Heaven exists, what would you like to hear God say when you arrive at the Pearly Gates?
'No estés triste, hombre... ¡esto apenas comienza!'
P.D. Ustedes también pueden hacer el mismo ejercicio en el Tag Board de la derecha... ¡liberen su creatividad!
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11.2.04
Profiling
Suelo hablar muchas cosas malas acerca de la universidad que tuvo el dudoso honor de tenerme entre sus filas. Y lo hago por muchas razones, comenzando con que estudié la carrera que estudié y en la escuela que estudié por un error de cálculo.
Sin embargo, atesoro dos o tres detalles de mi vida universitaria en el ITAM y una de ellos fue un seminario que llevé con un profesor llamado Javier Bonilla. En su clase aprendí desde biología evolutiva hasta movimientos del tipo de cambio... así de increíble era su clase. Y ahí también conocí el término 'profiling'.
Básicamente, el profiling es la actividad de recopilación y clasificación de comportamientos humanos... especialmente los comportamientos que tenemos como consumidores. Ja! Y regresamos al leit-motif de este blog: ¿qué tan conscientes estamos de nuestros actos y qué tanto actuamos porque así nos dicen que debemos actuar? Si algo aprendí trabajando en P&G fue lo cuasi-inexistente que es nuestra libertad como consumidores. Lo increíble es que nosotros creemos que decidimos libremente nuestros artículos de consumo cuando en realidad la mayoría de las veces tomamos las decisiones que tomamos porque son las que están al inicio del pasillo del supermercado, a la altura de los ojos del anaquel o porque lo hemos visto anunciado varias veces en la televisión.
Pues bien, el profiling es un arma que tienen las compañías para saber quién eres, qué es lo que te gusta y cómo te gusta (¡Dios mío! ¡¡Hippie globalifóbico sal de este cuerpo!!). En pocas palabras ellos saben 'what makes you tick' gracias al profiling. ¿Cómo? Sencillo.
Supongamos que tenemos un individuo al que llamaremos Ramón.
Ramón, como cada quince días, va al Costco a comprar 'el super'. Ramón hace sus compras de lo más relajado, llega a la caja, paga y se va.
Con esa sencilla actividad, Ramón acaba de aportar toneladas de información a todo aquel que tenga las ganas y -muy importante- los recursos para obtenerla. Por ejemplo, quien compre la información cruzada de esa compra podrá saber, gracias a las compras que hizo/hace/hará:
Si Ramón está casado o soltero, si tiene hijos y cuántos, cuáles son la talla y el color que le gusta para sus kakhis, si utiliza lentes de contacto o compra algún medicamento periódicamente (llámese Tums, Pepto-Bismol o Exedrin), si le gusta comprar comida congelada o prefiere hacerla él mismo en casa, si tienen jardín o vive en un pequeño departamento, si le es leal a la marca de refresco que compra o prefiere una marca más barata... en fin, las posibilidades son tantas como los productos y la combinación de productos que el buen Ramón se llevó del Costco. Y eso sólamente con su membresía... pero si tomamos en cuenta la información que da con su tarjeta de crédito (en qué cajero saca dinero, cuánto gasta en restaurantes, hace compras por internet y qué compras hace, tiene teléfono celular o qué marca de coche tiene y qué tan bien cuidado está) resulta que Ramón lleva varios millones de dólares en información en la cartera.
¿Qué hacen las compañías con esa información? Sacarle hasta la última gota de jugo que se pueda: armar promociones dirigidas a solteros en donde en la compra de 3 refrescos les regalan una botella de ron, sacar nuevos productos que satisfagan las necesidades de los padres de familia con dos hijos y un jardín, fabricar cajas diseñadas para que entren sin problemas en la cajuela de los coches que suelen tener las personas que compran determinados productos, ofrecerles paquetes de avión y hotel con alberca a usuarios que viajan con sus hijos... etc, etc, etc.
Si en alguna ocasión han comprado algo en Amazon.com, tendrán la experiencia un poco más digerida. ¿Se han dado cuenta que cuando entran a la página principal de Amazon en una computadora donde ya han hecho compras con su password... aparecen muchísimos productos que les resultan muy atractivos? ¿Se han dado cuenta que parte del perfil de un producto en Amazon incluye el 'las personas que compraron esto, también compraron esto otro'? Eso es profiling. Usar la información que ustedes mismos les están proporcionando, para venderles más cosas.
Pero mi choro no termina ahí. Esa era apenas la información que requerían para lo siguiente.
Si ustedes entran en estos días a la página de Amazon.com, encontrarán que pueden contribuir económicamente a la campaña política de cualquiera de los contendientes a las elecciones presidenciales de Estados Unidos.
"Mmmm... sí, quiero el nuevo DVD del Señor de los Anillos, un libro de Ayn Rand y... ¿por qué no?, donar cincuenta dólares a la campaña de John Kerry"
Hay dos cosas que me llaman la atención de este asunto:
1. El cruce de información que Amazon va a tener con respecto a las preferencias políticas de sus usuarios será tremendo. Van a poder saber qué discos/libros/revistas/juguetes/ropa/mascotas compran los de derecha/izquierda/liberales/conservadores/de centro/indiferentes, y
2. Quien compre esa información... podría crear, en un futuro, a un candidato hecho a la medida de las verdaderas preferencias de las personas.
Y aún no sé qué pensar acerca de este segundo aspecto.
Comentarios... en exlocutor@yahoo.com
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Sin embargo, atesoro dos o tres detalles de mi vida universitaria en el ITAM y una de ellos fue un seminario que llevé con un profesor llamado Javier Bonilla. En su clase aprendí desde biología evolutiva hasta movimientos del tipo de cambio... así de increíble era su clase. Y ahí también conocí el término 'profiling'.
Básicamente, el profiling es la actividad de recopilación y clasificación de comportamientos humanos... especialmente los comportamientos que tenemos como consumidores. Ja! Y regresamos al leit-motif de este blog: ¿qué tan conscientes estamos de nuestros actos y qué tanto actuamos porque así nos dicen que debemos actuar? Si algo aprendí trabajando en P&G fue lo cuasi-inexistente que es nuestra libertad como consumidores. Lo increíble es que nosotros creemos que decidimos libremente nuestros artículos de consumo cuando en realidad la mayoría de las veces tomamos las decisiones que tomamos porque son las que están al inicio del pasillo del supermercado, a la altura de los ojos del anaquel o porque lo hemos visto anunciado varias veces en la televisión.
Pues bien, el profiling es un arma que tienen las compañías para saber quién eres, qué es lo que te gusta y cómo te gusta (¡Dios mío! ¡¡Hippie globalifóbico sal de este cuerpo!!). En pocas palabras ellos saben 'what makes you tick' gracias al profiling. ¿Cómo? Sencillo.
Supongamos que tenemos un individuo al que llamaremos Ramón.
Ramón, como cada quince días, va al Costco a comprar 'el super'. Ramón hace sus compras de lo más relajado, llega a la caja, paga y se va.
Con esa sencilla actividad, Ramón acaba de aportar toneladas de información a todo aquel que tenga las ganas y -muy importante- los recursos para obtenerla. Por ejemplo, quien compre la información cruzada de esa compra podrá saber, gracias a las compras que hizo/hace/hará:
Si Ramón está casado o soltero, si tiene hijos y cuántos, cuáles son la talla y el color que le gusta para sus kakhis, si utiliza lentes de contacto o compra algún medicamento periódicamente (llámese Tums, Pepto-Bismol o Exedrin), si le gusta comprar comida congelada o prefiere hacerla él mismo en casa, si tienen jardín o vive en un pequeño departamento, si le es leal a la marca de refresco que compra o prefiere una marca más barata... en fin, las posibilidades son tantas como los productos y la combinación de productos que el buen Ramón se llevó del Costco. Y eso sólamente con su membresía... pero si tomamos en cuenta la información que da con su tarjeta de crédito (en qué cajero saca dinero, cuánto gasta en restaurantes, hace compras por internet y qué compras hace, tiene teléfono celular o qué marca de coche tiene y qué tan bien cuidado está) resulta que Ramón lleva varios millones de dólares en información en la cartera.
¿Qué hacen las compañías con esa información? Sacarle hasta la última gota de jugo que se pueda: armar promociones dirigidas a solteros en donde en la compra de 3 refrescos les regalan una botella de ron, sacar nuevos productos que satisfagan las necesidades de los padres de familia con dos hijos y un jardín, fabricar cajas diseñadas para que entren sin problemas en la cajuela de los coches que suelen tener las personas que compran determinados productos, ofrecerles paquetes de avión y hotel con alberca a usuarios que viajan con sus hijos... etc, etc, etc.
Si en alguna ocasión han comprado algo en Amazon.com, tendrán la experiencia un poco más digerida. ¿Se han dado cuenta que cuando entran a la página principal de Amazon en una computadora donde ya han hecho compras con su password... aparecen muchísimos productos que les resultan muy atractivos? ¿Se han dado cuenta que parte del perfil de un producto en Amazon incluye el 'las personas que compraron esto, también compraron esto otro'? Eso es profiling. Usar la información que ustedes mismos les están proporcionando, para venderles más cosas.
Pero mi choro no termina ahí. Esa era apenas la información que requerían para lo siguiente.
Si ustedes entran en estos días a la página de Amazon.com, encontrarán que pueden contribuir económicamente a la campaña política de cualquiera de los contendientes a las elecciones presidenciales de Estados Unidos.
"Mmmm... sí, quiero el nuevo DVD del Señor de los Anillos, un libro de Ayn Rand y... ¿por qué no?, donar cincuenta dólares a la campaña de John Kerry"
Hay dos cosas que me llaman la atención de este asunto:
1. El cruce de información que Amazon va a tener con respecto a las preferencias políticas de sus usuarios será tremendo. Van a poder saber qué discos/libros/revistas/juguetes/ropa/mascotas compran los de derecha/izquierda/liberales/conservadores/de centro/indiferentes, y
2. Quien compre esa información... podría crear, en un futuro, a un candidato hecho a la medida de las verdaderas preferencias de las personas.
Y aún no sé qué pensar acerca de este segundo aspecto.
Comentarios... en exlocutor@yahoo.com
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10.2.04
La Venganza de los Nerds
Estaba apunto de pedir perdón por escribir las dos noticias que se publican el día de hoy... hasta que me puse a pensar: ¿de qué diablos voy a pedir perdón? ¿de que me parezcan entretenidas estas dos noticias? ¿acaso huelo autocensura? ¿es este un caso de ñoño queriendo ser cool? ¿tratas de mantener a tu audiencia sin ser fiel a tus principios?
Esas y otras preguntas-basura me vinieron a la mente. Así que antes de continuar nefasteando les paso al costo dos noticias que el día de hoy llamaron mi atención. Bueno... más bien es un NOTICIÓN y una nota 'divertidamente ñoña' las que publico:
1. Primero, la noticia 'divertidamente ñoña'.
El encabezado de la primera nota es "Descubren Nuevos Elementos de la Tabla Periódica"
Okey, okey... estoy de acuerdo que no es para que griten "¡¡PAREN LAS PRENSAS!!" pero digo, un poco de Física Nuclear de vez en cuando no le hace daño a nadie. Extraído con información del Physical Review C, dice:
"Científicos del Livermore National Laboratory de Estados Unidos en colaboración con el Instituto de Investigaciones Nucleares de Rusia descubrieron los elementos numero 113 y 115 de la tabla periódica, los más superpesados conocidos, de acuerdo a los resultados publicados en la revista Physical Review. El hallazgo de estos elementos llamados provisionalemente Ununtrium y Ununpentium abre nuevas posibilidades para la química en el diseño de nuevos materiales y tecnología"
2. Finalmente, el notición del momento.
Todos los 'mediajunkies' que están leyendo esto estarán de acuerdo que existen una gran cantidad de películas, libros, estaciones de radio, programas de televisión y artículos periodísticos que han modificado sus vidas y que lo siguen haciendo de tiempo en tiempo.
También estarán de acuerdo con que hay ciertas películas, libros, bla, bla, bla que son indispensables para la vida de cada uno de nosotros. Alguna línea de algún programa de televisión que nos hizo ser como somos, alguna película sin la cual no seríamos de la manera en la que somos actualmente, algún libro que más que modificar nuestra mente, la moldeó.
Star Wars suele estar presente en esa selecta pero querida lista, sobretodo si son individuos del sexo masculino que nacieron entre finales de la década de los sesenta y principios de la década de los ochenta. Ciertas personas vivimos y aplicamos muchos de los principios que, vistos de una manera fría y objetiva, fueron dictados por un muñeco de látex de color verde que habla en voz pasiva. C'est la vie.
El caso es que hoy, Lucasfilm anunció la salida en DVD de la trilogía de Star Wars para el próximo 21 de septiembre de 2004. Y para aquellos que podemos recitar línea tras línea los diálogos de las tres películas... es un verdadero notición.
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Esas y otras preguntas-basura me vinieron a la mente. Así que antes de continuar nefasteando les paso al costo dos noticias que el día de hoy llamaron mi atención. Bueno... más bien es un NOTICIÓN y una nota 'divertidamente ñoña' las que publico:
1. Primero, la noticia 'divertidamente ñoña'.
El encabezado de la primera nota es "Descubren Nuevos Elementos de la Tabla Periódica"
Okey, okey... estoy de acuerdo que no es para que griten "¡¡PAREN LAS PRENSAS!!" pero digo, un poco de Física Nuclear de vez en cuando no le hace daño a nadie. Extraído con información del Physical Review C, dice:
"Científicos del Livermore National Laboratory de Estados Unidos en colaboración con el Instituto de Investigaciones Nucleares de Rusia descubrieron los elementos numero 113 y 115 de la tabla periódica, los más superpesados conocidos, de acuerdo a los resultados publicados en la revista Physical Review. El hallazgo de estos elementos llamados provisionalemente Ununtrium y Ununpentium abre nuevas posibilidades para la química en el diseño de nuevos materiales y tecnología"
2. Finalmente, el notición del momento.
Todos los 'mediajunkies' que están leyendo esto estarán de acuerdo que existen una gran cantidad de películas, libros, estaciones de radio, programas de televisión y artículos periodísticos que han modificado sus vidas y que lo siguen haciendo de tiempo en tiempo.
También estarán de acuerdo con que hay ciertas películas, libros, bla, bla, bla que son indispensables para la vida de cada uno de nosotros. Alguna línea de algún programa de televisión que nos hizo ser como somos, alguna película sin la cual no seríamos de la manera en la que somos actualmente, algún libro que más que modificar nuestra mente, la moldeó.
Star Wars suele estar presente en esa selecta pero querida lista, sobretodo si son individuos del sexo masculino que nacieron entre finales de la década de los sesenta y principios de la década de los ochenta. Ciertas personas vivimos y aplicamos muchos de los principios que, vistos de una manera fría y objetiva, fueron dictados por un muñeco de látex de color verde que habla en voz pasiva. C'est la vie.
El caso es que hoy, Lucasfilm anunció la salida en DVD de la trilogía de Star Wars para el próximo 21 de septiembre de 2004. Y para aquellos que podemos recitar línea tras línea los diálogos de las tres películas... es un verdadero notición.
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9.2.04
La Práctica 28 (4a. Parte y última)
Antes de este largo silencio, habíamos dejado a nuestros protagonistas con la penosa misión de conseguir una muestra de células sexuales masculinas (nótese que en todo lo que llevo de la historia no he utilizado una palabra más directa para no herir los ojos de inocentes que pudieran estar leyendo este blog). La tarea era difícil: conseguir las muestras, comprobar que no eran nuestras y conseguirlo antes que los inútiles que teníamos por compañeros de equipo.
Para los que piensen que conseguir una muestra de este tipo es fácil... es porque nunca han estado en la necesidad de obtenerla de una manera que no sea 'la natural'. ¿Dónde se puede comprar ese tipo de cosas? ¿Cuánto cuesta? ¿Cómo saber que es una muestra auténtica y no es engrudo... o peor aún, cómo saber que es de humano?
La búsqueda era contra reloj y era claro que teníamos que conseguir las muestras lo más pronto posible. Así que comenzamos por donde cualquier investigador de buen nivel comienza:
- (voz gangosa de señorita) "Telmex agradece su preferencia, está usted llamando al Cero-Cuarenta, Servicio de Información, ¿qué número le proporciono?"
- "Señorita" (con un poco de nerviosismo) "quisiera que me diera el -ejem, ejem- teléfono de.... mmmhmm.... -ajum- de un banco.. de mmm.... un banco de...... ehm"
- (voz gangosa) "Me podría repetir el nombre del Banco, ¿por favor?"
- (más carraspera) "-Ejem- Un banco.... pues.... de.... mmmm....ehjm"
- (voz gangosa con un toque de impaciencia) "¿Un Banco de qué?"
- "se-hmjn"
- "¿Podría hablar más fuerte?...¿Necesita un banco de sangre?"
- "No, señorita.... un ... banco de se......hmjnm"
- "¿De qué? Mire joven si esta es una broma déjeme le digo que..."
- "¡¡DE SEMEN!!, ¿¿ME OYÓ?? ¡¡¡Necesito el teléfono de un banco de semen!!!"
(silencio)
(detrás del silencio de la señorita sólo se escuchan murmullos del resto de las mujeres que atienden el servicio del 040)
- (voz ligeramente temblorosa) "Permitame un momento"
La músiquita de espera sólo sirvió para ponerme todavía más nervioso de lo que ya estaba. Cuando me volvieron a contestar, una voz masculina que se escuchaba como el Supervisor, me contestó:
- (voz norteña) "Me dice la operadora 4567 que le está usted faltando al respeto. Le informo que de acuerdo a la Ley General de Comunicaciones, usted podría estar cometiendo un ilícito que conllevaría a la pena de..."
- (a punto de perder el control) "No no no no... mire usted... lo que sucede es que "
- "Sepa usted que esta es una empresa con un altísimo nivel moral y que..."
- "No, no... espere, creo que no me he explicado bien"
- "Lo escucho"
- "Por razones... mmhmm... académicas... necesito el teléfono de un banco.... pues... de... en fin.. la señorita ya se lo ha de haber dicho... ¿no?"
- "...razones académicas?"
- "Así es... cien por ciento razones académicas"
- "A ver", se oye que le dice a la operadora, "dele un número al joven y que se vaya"
La operadora me da el número y lo marco con la prontitud que tiene alguien que sabe que ha estado en una posición bastante incómoda durante mucho tiempo y que desea salir lo más rápido posible de ella.
- (voz de señorita sexy) "¿Buenas tardes?"
- (medio sacadón de onda por la voz de la señorita) "Esteeee... sí... buenas tardes... estoy hablando al...ejem... banco de semen?"
- (voz sexy) "Sí.. así es"
- "Mmmmm.... pues.... estaba interesado en comprar...mm... adquirir.... esteee.... bueno... quería obtener algunas muestras"
- "Claro que sí, con mucho gusto"
- "¿Me...mmm... podría dar los precios de.... las muestras?"
- "Cómo no, mire: nuestros precios van primero por volumen y luego por el origen del semen"
- "Co..co... cóoomo??"
- "Así es, después de los 25 litros de semen se le comienza a hacer un descuento que consiste en el 2.2% menos del precio normal"
- (en shock total) "¿¿¡¡¡¡¿¿¿VEINTICINCO LITROS??!!!!???"
- (medio sacada de onda) "¿... de dónde nos marca?"
- (pensando que mi imaginación no da para imaginarme 25 litros de semen) "De aquí... de la ciudad de México"
- "¿Y de cuántas cabezas de ganado estamos hablando?"
Después de pasar 10 minutos tratando de entender por qué me habían dado el teléfono de un banco de semen vacuno en el servicio del 040 y después de otros 10 minutos para recuperarme del shock de la llamada, la búsqueda continuó. Yo estaba a punto de darme por vencido, cuando mi amigo me llamó y me dijo que, providencialmente, nuestro problema había quedado resuelto.
Resultó que mi amigo tenía un tío médico, que a su vez tenía un amigo 'médico' que tenía una 'clínica' en avenida Revolución y que el amigo del tío nos podía 'facilitar' las muestras que quisiéramos. Lo único que teníamos que hacer era ir por ellas.
"Lo único que no me gustó" dijo mi amigo mientras nos subíamos al microbús que nos llevaría por todo Barranca del Muerto rumbo a Revolución "fue que me dijo que las muestras podrían ser tan frescas como nosotros quisiéramos"
Yo pensé lo peor.
Y lo peor fue exactamente lo que sucedió.
Uno sabe que la 'clínica' no puede ser muy seria si se encuentra justo enfrente del mercado de Mixcoac. Y menos si en la esquina tiene un letrero que está café por efectos de la corrosión y la humedad. El tugurio aquél todavía existe y pueden verlo si pasan por Revolución; su nombre... Clínica Maya. Tenía toda la pinta de ser una clínica de abortos. No dudo que lo fuera.
Al entrar, fuimos recibido por el 'doctor' amigo del tío de mi cuate. No piensen en Nick Riviera (cfr. The Simpsons), piensen más bien en Sergio Andrade viviendo en su hábitat natural. Por el oscuro pasillo que llevaba a la oficina del 'Doctor' se escuchaban algunos gemidos de personas que, seguramente, no estaban bien anestesiadas en aras de una cirugía más económica.
Los consultorios, que eran como pequeños cuartos de motel de paso, daban la idea de que la higiene no era un concepto olvidado en la 'clínica'... simplemente era un concepto que jamás había sido aplicado en ese lugar.
Finalmente llegamos al fondo del pasillo, a un pequeño privado donde el 'doctor', que parecía ser el que regenteaba el lugar, tenía sus aposentos. Una vez adentro de su 'consultorio', lo único que se llegaba a escuchar era el suave murmullo de una radio que estaba sintonizada en una estación de música en inglés cuyo nombre no conocí sino hasta un año después. Recuerdo que cuando entramos sonaba el último éxito de Billy Joel, 'River of Dreams'.
"Ahora sí, mis niños" dijo con una voz suave y muy controlada voz; como alguien que tienen la tos atorada en la garganta pero que no se puede dar el lujo de toser, "díganme qué es lo que necesitan"
Le explicamos, lo más brevemente que pudimos, nuestra situación y lo que requeríamos: muestras de células sexuales masculinas y una carta que demostrara que provenían de personas distintas a las que en ese momento le hablábamos.
"Pues les puedo dar las muestras sin mayor problema" dijo, muy serenamente, "pero deben saber que las personas que vienen a donar el material que ustedes necesitan, siempre piden mantener sus nombres en calidad de confidencial"
- "Una carta que diga que proviene de otra persona será más que suficiente" dijo mi amigo que tenía todavía más ganas de salir de ese lugar que yo.
El doctor sacó dos pequeños vasitos de plástico de su escritorio y se dirigió a un pequeño anexo que estaba a su lado izquierdo. Al abrir la puerta, pudimos alcanzar a ver una mesa de exploración como las que usan los dentistas y, sobre ella, las piernas ansiosas de una persona que parecía estar esperando la llegada del 'doctor'.
El doctor cerró la puerta mientras la radio murmuraba 'The Return to the Innocence' de Enigma. En aquel entonces yo no tenía idea de cómo se llamaba la canción ni quién la cantaba, pero hasta la fecha estoy convencido de que los gemidos de la canción opacaron los sonidos que provenían del anexo del 'doctor'.
A la mañana siguiente, llegamos con dos frasquitos que tenían una generosa porción del material que había sido requerido para el laboratorio.
Mi amigo y yo pasamos muchas aventuras más durante el resto de la secundaria y parte de la prepa. Pero nunca volvimos a platicar del tema de la práctica 28 ni de la forma en que conseguimos las muestras 'frescas' para el Laboratorio de Biología.
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Para los que piensen que conseguir una muestra de este tipo es fácil... es porque nunca han estado en la necesidad de obtenerla de una manera que no sea 'la natural'. ¿Dónde se puede comprar ese tipo de cosas? ¿Cuánto cuesta? ¿Cómo saber que es una muestra auténtica y no es engrudo... o peor aún, cómo saber que es de humano?
La búsqueda era contra reloj y era claro que teníamos que conseguir las muestras lo más pronto posible. Así que comenzamos por donde cualquier investigador de buen nivel comienza:
- (voz gangosa de señorita) "Telmex agradece su preferencia, está usted llamando al Cero-Cuarenta, Servicio de Información, ¿qué número le proporciono?"
- "Señorita" (con un poco de nerviosismo) "quisiera que me diera el -ejem, ejem- teléfono de.... mmmhmm.... -ajum- de un banco.. de mmm.... un banco de...... ehm"
- (voz gangosa) "Me podría repetir el nombre del Banco, ¿por favor?"
- (más carraspera) "-Ejem- Un banco.... pues.... de.... mmmm....ehjm"
- (voz gangosa con un toque de impaciencia) "¿Un Banco de qué?"
- "se-hmjn"
- "¿Podría hablar más fuerte?...¿Necesita un banco de sangre?"
- "No, señorita.... un ... banco de se......hmjnm"
- "¿De qué? Mire joven si esta es una broma déjeme le digo que..."
- "¡¡DE SEMEN!!, ¿¿ME OYÓ?? ¡¡¡Necesito el teléfono de un banco de semen!!!"
(silencio)
(detrás del silencio de la señorita sólo se escuchan murmullos del resto de las mujeres que atienden el servicio del 040)
- (voz ligeramente temblorosa) "Permitame un momento"
La músiquita de espera sólo sirvió para ponerme todavía más nervioso de lo que ya estaba. Cuando me volvieron a contestar, una voz masculina que se escuchaba como el Supervisor, me contestó:
- (voz norteña) "Me dice la operadora 4567 que le está usted faltando al respeto. Le informo que de acuerdo a la Ley General de Comunicaciones, usted podría estar cometiendo un ilícito que conllevaría a la pena de..."
- (a punto de perder el control) "No no no no... mire usted... lo que sucede es que "
- "Sepa usted que esta es una empresa con un altísimo nivel moral y que..."
- "No, no... espere, creo que no me he explicado bien"
- "Lo escucho"
- "Por razones... mmhmm... académicas... necesito el teléfono de un banco.... pues... de... en fin.. la señorita ya se lo ha de haber dicho... ¿no?"
- "...razones académicas?"
- "Así es... cien por ciento razones académicas"
- "A ver", se oye que le dice a la operadora, "dele un número al joven y que se vaya"
La operadora me da el número y lo marco con la prontitud que tiene alguien que sabe que ha estado en una posición bastante incómoda durante mucho tiempo y que desea salir lo más rápido posible de ella.
- (voz de señorita sexy) "¿Buenas tardes?"
- (medio sacadón de onda por la voz de la señorita) "Esteeee... sí... buenas tardes... estoy hablando al...ejem... banco de semen?"
- (voz sexy) "Sí.. así es"
- "Mmmmm.... pues.... estaba interesado en comprar...mm... adquirir.... esteee.... bueno... quería obtener algunas muestras"
- "Claro que sí, con mucho gusto"
- "¿Me...mmm... podría dar los precios de.... las muestras?"
- "Cómo no, mire: nuestros precios van primero por volumen y luego por el origen del semen"
- "Co..co... cóoomo??"
- "Así es, después de los 25 litros de semen se le comienza a hacer un descuento que consiste en el 2.2% menos del precio normal"
- (en shock total) "¿¿¡¡¡¡¿¿¿VEINTICINCO LITROS??!!!!???"
- (medio sacada de onda) "¿... de dónde nos marca?"
- (pensando que mi imaginación no da para imaginarme 25 litros de semen) "De aquí... de la ciudad de México"
- "¿Y de cuántas cabezas de ganado estamos hablando?"
Después de pasar 10 minutos tratando de entender por qué me habían dado el teléfono de un banco de semen vacuno en el servicio del 040 y después de otros 10 minutos para recuperarme del shock de la llamada, la búsqueda continuó. Yo estaba a punto de darme por vencido, cuando mi amigo me llamó y me dijo que, providencialmente, nuestro problema había quedado resuelto.
Resultó que mi amigo tenía un tío médico, que a su vez tenía un amigo 'médico' que tenía una 'clínica' en avenida Revolución y que el amigo del tío nos podía 'facilitar' las muestras que quisiéramos. Lo único que teníamos que hacer era ir por ellas.
"Lo único que no me gustó" dijo mi amigo mientras nos subíamos al microbús que nos llevaría por todo Barranca del Muerto rumbo a Revolución "fue que me dijo que las muestras podrían ser tan frescas como nosotros quisiéramos"
Yo pensé lo peor.
Y lo peor fue exactamente lo que sucedió.
Uno sabe que la 'clínica' no puede ser muy seria si se encuentra justo enfrente del mercado de Mixcoac. Y menos si en la esquina tiene un letrero que está café por efectos de la corrosión y la humedad. El tugurio aquél todavía existe y pueden verlo si pasan por Revolución; su nombre... Clínica Maya. Tenía toda la pinta de ser una clínica de abortos. No dudo que lo fuera.
Al entrar, fuimos recibido por el 'doctor' amigo del tío de mi cuate. No piensen en Nick Riviera (cfr. The Simpsons), piensen más bien en Sergio Andrade viviendo en su hábitat natural. Por el oscuro pasillo que llevaba a la oficina del 'Doctor' se escuchaban algunos gemidos de personas que, seguramente, no estaban bien anestesiadas en aras de una cirugía más económica.
Los consultorios, que eran como pequeños cuartos de motel de paso, daban la idea de que la higiene no era un concepto olvidado en la 'clínica'... simplemente era un concepto que jamás había sido aplicado en ese lugar.
Finalmente llegamos al fondo del pasillo, a un pequeño privado donde el 'doctor', que parecía ser el que regenteaba el lugar, tenía sus aposentos. Una vez adentro de su 'consultorio', lo único que se llegaba a escuchar era el suave murmullo de una radio que estaba sintonizada en una estación de música en inglés cuyo nombre no conocí sino hasta un año después. Recuerdo que cuando entramos sonaba el último éxito de Billy Joel, 'River of Dreams'.
"Ahora sí, mis niños" dijo con una voz suave y muy controlada voz; como alguien que tienen la tos atorada en la garganta pero que no se puede dar el lujo de toser, "díganme qué es lo que necesitan"
Le explicamos, lo más brevemente que pudimos, nuestra situación y lo que requeríamos: muestras de células sexuales masculinas y una carta que demostrara que provenían de personas distintas a las que en ese momento le hablábamos.
"Pues les puedo dar las muestras sin mayor problema" dijo, muy serenamente, "pero deben saber que las personas que vienen a donar el material que ustedes necesitan, siempre piden mantener sus nombres en calidad de confidencial"
- "Una carta que diga que proviene de otra persona será más que suficiente" dijo mi amigo que tenía todavía más ganas de salir de ese lugar que yo.
El doctor sacó dos pequeños vasitos de plástico de su escritorio y se dirigió a un pequeño anexo que estaba a su lado izquierdo. Al abrir la puerta, pudimos alcanzar a ver una mesa de exploración como las que usan los dentistas y, sobre ella, las piernas ansiosas de una persona que parecía estar esperando la llegada del 'doctor'.
El doctor cerró la puerta mientras la radio murmuraba 'The Return to the Innocence' de Enigma. En aquel entonces yo no tenía idea de cómo se llamaba la canción ni quién la cantaba, pero hasta la fecha estoy convencido de que los gemidos de la canción opacaron los sonidos que provenían del anexo del 'doctor'.
A la mañana siguiente, llegamos con dos frasquitos que tenían una generosa porción del material que había sido requerido para el laboratorio.
Mi amigo y yo pasamos muchas aventuras más durante el resto de la secundaria y parte de la prepa. Pero nunca volvimos a platicar del tema de la práctica 28 ni de la forma en que conseguimos las muestras 'frescas' para el Laboratorio de Biología.
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3.2.04
Maristas
Quienes han seguido el relato de 'La Práctica 28' comenzarán a conocer cómo se hacían las cosas en mi escuelita. Los que fueron víctimas de la secundaria al igual que yo, reconocerán en la actitud de los maestros, la clara mano de hierro de los discípulos de Marcelino Champagnat: los maristas.
Cuando cuento cómo era la disciplina marista, algunos cuates que no tuvieron la 'fortuna' de estar ahí para comprobarlo, suelen ser escépticos al respecto. No es así. Y para muestra, basta un botón. Trino, el caricaturista del periódico Reforma, publica el día de hoy... este cartón.
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Cuando cuento cómo era la disciplina marista, algunos cuates que no tuvieron la 'fortuna' de estar ahí para comprobarlo, suelen ser escépticos al respecto. No es así. Y para muestra, basta un botón. Trino, el caricaturista del periódico Reforma, publica el día de hoy... este cartón.
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MediaJunkie
"Hola, soy Salvador Leal. Y soy un MediaJunkie"
(todos) Hooooola Salvador! (aplausos moderados)
"Si uno pudiera hacer una lista de las cosas que más te gustan, seguramente cabrían los atardeceres en la playa, las charlas con los amigos, las noches de verano y todo lo incluido en 'My Favorite Things' (cfr. The Sound of Music).
"¿Qué significa ser un mediajunkie? Implica que dentro de tus cosas favoritas se encuentran la tele, el radio, el cine, las revistas, los periódicos y el internet. Implica que tienes una chamba en donde constantemente estás leyendo y procesando información de distintos medios... y que en tu tiempo libre básicamente sigues haciendo lo mismo. Implica tener una necesidad adictiva por la información y la excitación de tus sentidos. Implica que eres el sueño húmedo de Giovanni Sartori. Implica que, como amante de la tele, no puedes dejar a un lado los comerciales porque los comerciales también son parte de la tele.
"Para aquellos que comparten ese gusto enfermo por los medios y, en particular, por los comerciales, reconocerán que el SuperBowl consiste, básicamente, en un conjunto de comerciales interrumpidos por un juego donde las personas se golpean por un balón. Si ustedes son de los míos, aquí está el link de todos los comerciales transmitidos en el SuperBowl XXXVIII. Enjoy!"
P.D. No pueden dejar de ver el comercial de Master-Card, el de la NFL con los jugadores cantando 'Tomorrow', el de FritoLay, FedEx y el comercial de Chevrolet con el jabón.
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(todos) Hooooola Salvador! (aplausos moderados)
"Si uno pudiera hacer una lista de las cosas que más te gustan, seguramente cabrían los atardeceres en la playa, las charlas con los amigos, las noches de verano y todo lo incluido en 'My Favorite Things' (cfr. The Sound of Music).
"¿Qué significa ser un mediajunkie? Implica que dentro de tus cosas favoritas se encuentran la tele, el radio, el cine, las revistas, los periódicos y el internet. Implica que tienes una chamba en donde constantemente estás leyendo y procesando información de distintos medios... y que en tu tiempo libre básicamente sigues haciendo lo mismo. Implica tener una necesidad adictiva por la información y la excitación de tus sentidos. Implica que eres el sueño húmedo de Giovanni Sartori. Implica que, como amante de la tele, no puedes dejar a un lado los comerciales porque los comerciales también son parte de la tele.
"Para aquellos que comparten ese gusto enfermo por los medios y, en particular, por los comerciales, reconocerán que el SuperBowl consiste, básicamente, en un conjunto de comerciales interrumpidos por un juego donde las personas se golpean por un balón. Si ustedes son de los míos, aquí está el link de todos los comerciales transmitidos en el SuperBowl XXXVIII. Enjoy!"
P.D. No pueden dejar de ver el comercial de Master-Card, el de la NFL con los jugadores cantando 'Tomorrow', el de FritoLay, FedEx y el comercial de Chevrolet con el jabón.
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