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31.5.04

ITAM's Top Ten 

Hace exactamente un año dejé de ir a la universidad. Ojo, no dije que me gradué o que me *recibí* como licenciado en Economía. No. Hace un año terminé las clases y decidí salir a ver qué me deparaba el mundo real.
Algunas de las conversaciones que he tenido en estos últimos días me han recordado lo que era estar estudiando en el Infierno Tecnológico Autónomo de México (inscríbase aquí) y así como puedo ser tremendamente cursi y nostálgico con mi prepa, la verdad mi experiencia universitaria se acerca mucho a la experiencia de un examen prostático... de 10 semestres!! (la comunidad gay que lee este blog puede intercambiar el examen prostático por algo realmente doloroso, incómodo y sórdido; it's up to you).

El asunto es que, hace un año, durante las últimas horas de mi vida universitaria en el ITAM, decidí hacer un top ten con las experiencias más divertidas/curiosas/raras/patéticas/memorables que me ocurrieron durante mi larga estadía en ese antro de ñoños, regresiones econométricas y libros de estadística.
Debido a que comentar todos y cada uno de los puntos del top ten me llevaría demasiado espacio (y digo, ustedes tampoco MUEREN por conocerlos todos), haré una selección de cinco que me dejaron especialmente marcado.

Así que... empezamos!!

No. 10: Mi primer día de clases
Desde el inicio comenzamos mal. Imaginen a un ñoño que se mueve por la ciudad de México a través del transporte público; el ñoño tiene lentes de fondo de botella, peinado de libro abierto, chamarra verde como de velador de edificio y una pluma que se asoma del bolsillo de su camisa de cuadritos. El ñoño baja del microbús y cruza una calle que lo dejará justo al lado del estacionamiento de su nueva universidad. Intempestivamente, un BMV nuevecito pasa a escasos centrímetros de él, sin darse cuenta el conductor que estuvo a punto de terminar hasta con la última pizca de ñoñez que llena el cuerpo del peatón. Detrás del BMW, un Mercedes, luego otro Mercedes y otro BMW; el ñoño voltea a su alrededor y ve una fila de guardaespaldas que, cual mamás en primer día de clases, esperan a que el retoño entre al salón de clases y esperan pacientemente limpiando sus pistolas y puliendo la recubierta blindada del vehículo del pequeño.
En estos momentos, Salvador se siente la pulga más miserable que jamás ha pisado la faz de esta tierra. Piensa en Beverly Hills 90210 y se da cuenta que no se parece ni siquiera remotamente a Brandon. Entra a los pasillos y se encuentra con un desfile de modas instantáneo; decenas de supermodelos han decidido estudiar administración y relaciones internacionales y se pasean por las instalaciones del ITAM. Pasa el día, Salvador regresa a su casa y visualiza su autoestima como una jerga de gasolinera. Es apenas el primer día... de diez largos, largísimos semestres.

No. 7: Mi primer examen de Eco
Un ñoño siempre será un ñoño. Podrá pasar por épocas difíciles o de búsqueda personal, pero por dentro seguirá teniendo una extraña fascinación ya sea por D&D o por SW (si sabes a qué me estoy refiriendo... FELICIDADES! tú también eres un ñoño!).
Los ñoños estamos acostumbrados a varias cosas: a que no nos inviten a fiestas en la secundaria, a que destruyan nuestro proyecto de medio ambiente sustentable para el laboratorio de química y a siempre -SIEMPRE- sacar diez en todos los exámenes de todas las materias. ¿Saben en dónde radica el poder del ITAM? En que por muy ñoños que sean las personas que acuden a ese centro de saber, el ITAM siempre sabrá más que tú. Por muy *machetero* que seas, el profesor siempre será más ñoño que tú. Por muy inteligente que te creas, el ITAM siempre tendrá la ventaja sobre tí. O por lo menos eso se te queda grabado después de que en tu primer examen de economía, para el cual estudiaste desde dos semanas antes (no es exageración, pregúntenle a su itamita de confianza), para el que fuiste a todas las clases de recuperación y laboratorios extras, para el que sacaste los ejemplares más gordos de la biblioteca... en ese examen para el que te preparaste como si tu vida dependiera de ello... sacas 4.
Si... CUATRO!
"¿¿Pero cómo??" se pregunta el recién ingresado al templo del saber y del terror, "si en mi preparatoria casi me levantan una estatua después de haber visto las respuestas de mis exámenes!"
Pues nada... en ese momento y no antes, es cuando finalmente el ITAM te da la calurosa bienvenida y es apenas el prólogo de lo que vendrá más adelante.
Lo peor... LO PEOR! Es que, una vez que sales de el lugar con mayor cantidad de ñoños por metro cuadrado de la ciudad de México, sabes que ese primer examen que respondiste no se merecía más de un cuatro. El ITAM ha infectado tu alma.

No. 5: El CRTV
Desde que yo era muy pequeño me ha gustado la radio. Soy el típico caso del hijo *único* al que le regalaron una grabadora y un micrófono y hacía programas, anunciaba canciones, escribía comerciales y proporcionaba datos culturales. Creo que hasta recetas de cocina daba! Desde siempre, entonces, he querido ser locutor de radio; nomás que hasta el 2000 no había ningún valiente que me dejara un micrófono enfrente para que yo hablara a mis anchas. En el ITAM no existe la carrera de Comunicaciones; vaya no existe ni Periodismo!... lo más cercano a esas carreras es el Circuito de Radio y Televisión del ITAM.

Originalmente, el CRTV era un juguetito que los alumnos de ingenierías utilizaban para transmitir Metallica, AC/DC y hablar de circuitos eléctricos y cosas del estilo. Sin embargo, en los tiempos en los que yo pululaba por los grises pasillos itamitas, la dirección del CRTV cambió de manos y comenzó a ser manejada por administradores y economistas, quienes no tenían ningún conocimiento técnico de la radio, pero que desbordaban en entrepreneurship. Justo en ese momento llegué yo y mi vida, literalmente, jamás volvió a ser igual.
Tres meses después de haber entrado al CRTV, entrevisté a Vicente Fox y Francisco Labastida. Una semana después estuve con Juanes y para noviembre estaba tomando una cerveza en Acapulco con todo y mi acreditación de prensa para el evento masivo de música electrónica, el Aca World Sound Festival.
El Circuito me permitió conocer los oscuros negocios de las disqueras y los pretenciosos pasillos de las estaciones de radio comercial. Asímismo, el Circuito hizo que me atrasara casi un año en mis materias y que comenzara a vivir más en la Cabina que en mi propio cuarto. Cuando no llegaba a mi casa, mi mamá ya ni siquiera marcaba mi celular, simplemente marcaba el teléfono del ITAM (5628 4000) y la extensión del Circuito (1287) y sabía que ahí me encontraría, ya fuera haciendo promos, bajando canciones o simplemente disfrutando del Sky que teníamos contratado.
En el CRTV tuve varios programas: el Noticiero Itamita (lun-vie de 7 a 8.30), el Top 13 (lun y mie de 10 a 11), la Hora de Nadie (cuando alguien no llegaba a su turno), Fallas del Corazón (programa nocturno de consejos sentimentales) y la cobertura de los eventos especiales como el Día ITAM y el Día de Hacer Horarios. Sin embargo, el programa al que más cariño le tenía (y al que más tiempo le daba de preparación) era Micro20159. Como el pequeño racional lo dice, Micro20159 era un espacio dedicado a la buena música que comenzó por accidente y que terminó con bombo y platillo hace exactamente un año.
Había muchos gags que sólo los radioescuchas podían disfrutar en su totalidad, como el hecho de que los sidekicks no duraran más de unas cuantas semanas bajo el yugo del conductor o que programa a programa el grito introductorio fuera rompiendo su propio récord.
Aunque me despedí del aire universitario hace un año, el último programa de Micro20159... nunca se dio. De hecho, aún está por hacerse. Sobretodo porque lo extraño cañón.

Top 3: El Pulque
Nunca me ha gustado hacer las cosas que todos hacen. En parte por eso me molestaba tanto mi universidad. Un maestro decía 'hagan un trabajo creativo' y todos llegaban hablando de tasas de interés, inflación y regresiones econométricas. FLO-JE-RA.
Durante toda mi estancia en la Cuna de la Tecnocracia Mexicana tuve muy pocas ocasiones de realmente poner mi creatividad a prueba... y mi top 3 es precisamente una de ellas.
Resulta que el profesor de Historia Económica de México era un Perro del Mal™. Para su primer examen parcial (que todos reprobamos, desde luego) nos hizo aplicar modelos de Agente y Principal para las encomiendas españolas y los indígenas aztecas, además de pedirnos que explicáramos, con Teoría de Juegos, la relación que había entre los esclavos en la Nueva España.
El segundo parcial fue peor que el primero, por lo que todas mis esperanzas estaban puestas en el trabajo de fin de semestre y en el examen final. El examen final lo daba por descontado porque el Dr. Salas (en el ITAM se extasian cuando les dicen 'doctor' en lugar de 'maestro' o 'profesor') seguramente lo iba a hacer imposible de contestar. Esto es, todo dependía de mi trabajo final.

"El trabajo debe ser académica y teóricamente impecable, pero además debe tener un toque de originalidad. Quiero ideas O-RI-GI-NA-LES. Ni se les ocurra traerme viejas ideas disfrazadas con nuevos modelos económicos" nos dijo el Doctor. "Presentan su paper en hard copy y preparan una pequeña presentación oral para la clase, que también voy a calificar"

Pues ahí tienen a Salvador rompiéndose la cabeza para pensar en algo *económicamente* original. Y que se me ocurre! Y que lo presento! Y que pega!!
Mi trabajo se tituló "El Pulque en la Nueva España: Una Visión Económica" y hablaba de la importancia que tenía el pulque como el principal bien por el que se pagaban impuestos. Con decirles que hasta pulque llevé a mi presentación!!
Esa materia, de ser la que peor llevaba, terminé sacándola con 9.

Top 1: Pedro Aspe
Estudiar en el ITAM tiene muchas deficiencias: instalaciones hechas en un edificio originalmente planeado para ser un manicomio, cero areas verdes, compañeros más mamones que uno con una cuenta bancaria con muchísimos más ceros que la tuya, etc, etc. Lo único bueno que tiene esa escuelita, son los maestros. ¿Siempre has querido entrar al Banco de México? Pues tomas clase con el Director de Investigaciones Económicas. ¿Te interesa la parte fiscal? Te vas con el Subsecretario de Ingresos. ¿Tienes ganas de chismear agusto? Entras a tomar clase con José Córdoba Montoya. ¿Quieres conocer los entretelones de la política macroeconómica de México? Pues entras a tomar clase con Pedro Aspe, el famoso secretario de Hacienda en tiempos de Carlos Salinas de Gortari.
Tomar clase con Aspe era todo un reto. Y no sólo intelectual, sino físico también. Su clase era de 3 horas seguiditas los viernes a las siete de la mañana. Nos daba Macroeconomía I y debo decir que, si bien no era un maestro excelente, sus clases eran realmente grandiosas, pues más que enseñarnos lo que nos tenía que enseñar, nos daba lecciones de aplicación de política dura y madura. Sus anécdotas eran lo mejor: "Así que cuando me mandaron una manifestación a que cerraran mi oficina, a todos los líderes del movimiento les sacamos los impuestos que no habían pagado...", "Estaba hablando con Fidel Velázquez cuando...", "Entonces le pregunté al licenciado Salinas..."

Pero bueno... lo entretenido de mi Top 1 no es haber tomado clases con Pedro Aspe. Eso sería demasiado pretensioso (si de por sí). La razón por la que está en mi Top 1 es porque a mí, un ñoño al que jamás lo habían regañado ni por hablar en clase... a mí! me sacó Pedro Aspe del salón.
Los detalles me los guardo para la posteridad, pero sepan que una vez que un ex-secretario de la talla del Dr. Aspe te saca del salón, es como si te dieran una placa para hacer lo que quieras en el resto de las clases. El profesor, literalmente, te la viene pelando. Desde entonces, apliqué el "pues de mejores lugares me han corrido" cada vez que algún maestro encontraba mi presencia indeseable en el salón de clases... y no estaba mintiendo.


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29.5.04

Fight Club (2a. parte) 

Lo siento... no he podido dejar el programita de GoogleFight. La paginita ha abierto demasidas confrontaciones al estilo Celebrity Deadmatch que tenía pendientes y que ahora comparto con ustedes.

* Tu jefa vs. Mi jefa
Ganador: Mi Jefa (OOOBVIO!)
* Cuerpo vs. Alma
Ganador, dándole la razón a la tradición judeocristiana, ganó el Alma.
* Bien vs. Mal
Ganador: Bien (fiu! no sé qué hubiera hecho si hubiera salido lo contrario!)
* Joaquín López-Dóriga vs. Jacobo Zabludovsky
Ganador: Jacobo!!
* GC vs. el Tío Gamboín
Ganador: GC (maldito gato!)
* Espía blanco vs. Espía negro (cfr. Mad Magazine)
Ganador: Espía blanco (lo sabía!!)
* Big Mac vs. Whopper
Ganador: Big Mac (yacks!!)
* Carlos Salinas vs. Porfirio Díaz
Ganador: Carlos Salinas (inserte aquí alguna referencia de AMLO hacia 'el innombrable')
* The Beatles vs. Yoko Ono
Ganador: Los Beatles (pues no, eh!)
... y sigo y sigo y sigo y sigo


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28.5.04

Fight Club 

Nunca he estado en una pelea. Nunca he golpeado y nunca me han golpeado. No sé qué tan raro sea esto en sus comunidades, pero para uno que es ñoño desde la primaria, ésto es haber alcanzado un nivel de maestría de la ñoñez tal, que te eleva a una nueva categoría en totem social de la ñoñería: yo era un ñoño peligroso al cual no le podías pegar.

Ahora, no crean que soy una Hermana de la Caridad. Si nunca he estado en una pelea ha sido porque nunca me han pegado y porque no soy lo suficientemente estúpido como para pegarle a alguien sabiendo que no sé golpear. No es que sea un pacifista, sino que creo en la violencia verbal más que en la física... y creo más en una que en otra porque en una me defiendo bien mientras que en la otra nomás no. No hay nada como estar en un antro, con cierto alcohol de la sangre encima, y ponerte detrás de tu Amigo el Fuerte™ para gritarles a los de la otra mesa cosas que no les gritarías si no tuvieras la protectora presencia de tu cuate para defenderte.

Nunca me he peleado... hasta ahorita. Gracias a Mau, me enteré de esta página denominada 'GoogleFight', que es la lucha encarnizada entre dos búsquedas de Google. Si por ejemplo, uno pone a luchar a los Pumas contra a las Águilas, el OBVIO ganador son los Pumas!
Si pones a luchar a Pepsi contra Coca, el ganador es Pepsi; si pones a Radioactivo contra WFM, el ganador OBVIO también es WFM... y así.

Dicho lo siguiente, nos arremangamos la camisa, nos quitamos zapatos, reloj y corbata, escuchamos los últimos consejos de nuestro mánager y...

LUCHARAAAAAAAAAAAAAAAAAAN, A DOOOS DE TRES CAÍIIIIDAS, SIN LÍIIIMITE DE TIEMPO.... En eeeeeeesta esquina, con 25 años y 250 kilos de libros y DVD's a sus espaldas.... Salvadoooooooor Leaaaaal!!! (inserte aquí ovación de la multitud)
Y en eeeeesta ooootra...

* Salvador vs. AMLO - Ganador: Salvador (y esto no es complot!)
* Salvador vs. el Santo - Ganador: Salvador (ajuerzas!)
* Salvador vs. Darth Vader - Ganador: Salvador (may the force be with me!)
* Salvador vs. Marcelino Champagnat - Ganador: Salvador (pa' que vean esos maristas de mi escuela con quién se meten!)
* Salvador vs. Sarampión - Ganador: Salvador (y eso que no me he vacunado!)
* Salvador vs. Dios - Ganador: Salvador (literalmente, ¡TÓMALA BARBÓN!)
* Salvador vs. Bill - Ganador: Bill!! (auxilio Uma!)
* Salvador vs. Satán - Ganador: Salvador (Obvio!)
* Salvador vs. Joe - Ganador: -ejem- mejor vayan a la página.
* Salvador vs. Benito Juárez - Ganador: Salvador

ajajajajaja, okey, creo que con Benito Juárez comenzó el desvarío. Los dejo con el link que les proveerá de muchas horas de diversión.


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27.5.04

Sólo agregue agua... 

Terrible jueves.
Dos juntas kilométricas. Stress y calor.
Mucho trabajo durante mucho tiempo.
La ciudad se funde bajo los rayos solares.
Llego a mi casa y no hay nadie.

Abro la regadera y traigo la grabadora.
Saco el Legend de Bob Marley y le pongo play.
Para cuando llega a 'Waiting in Vain', el alma comienza a regresar a mi cuerpo. No sé si alguna droga tenga mayor efecto que el agua acompañada de música.

El calor sofocante sigue cuando cierro la regadera, pero ahora sirve en lugar de toalla. La casa sigue vacía.

Life... is good!


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26.5.04

He's messing with my mind! 

Pasé dos veces frente a él antes de darme cuenta que no decía lo que yo creía. Ya me lo habían advertido... pero aún así, caí.



Esto es lo que en psicología se denomina 'inferencia perceptual', es decir, cuando nuestra mente tiene ya establecido un patrón que completa cuando ve ciertas piezas. El ejemplo clásico es con figuras geométricas que unimos en nuestra mente a través de un dibujo donde sólo se sugieren esas figuras... lo que está muy cañón es el grado al cual se nos ha metido este signo gráfico simbólico ritualizado en donde la imagen tiene un significado en sí misma, sin que nos detengamos a leer lo que dice.

Ahora quiero una playera con ese logo!!


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25.5.04

Confusiones 

Hablando de mezclas...


"Vemos un buen panorama para el País, mientras no confundamos lo político con lo económico, lo económico con lo político, lo político con lo judicial o lo judicial con lo político".
Vicente Fox,
Presidente de México.

El panorama para el País sería mejor, si en el 2000 no hubiéramos confundido al político con el ranchero, al ranchero con el estúpido y al estúpido con el pigmeo mental. ¡No se confundan!



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Salva te salva 

Originalmente, la sección se llama "De la bolsa de Jaimito el Cartero" y es donde revisamos la correspondencia que llega al correo electrónico (que, desde esta semana, es exlocutor@gmail.com). Sin embargo, en esta ocasión han llegado más preguntas que comentarios y hemos decidido abrir la sección "Salva te salva" en donde la gente manda sus preguntas (no importando si tienen o no que ver con el blog) y aquí su wey se las contesta. Comencemos.

P: Hace un par de horas escuché a un güey decir que no se debe mezclar la política con la economía, ni la economía con la política ¿Es esto posible?
R: Mi estimado, la persona a la que escuchaste decir eso no tiene ni la más pálida idea de lo que está hablando. No sé quién sea (a estas alturas ya todas las declaraciones son iguales, las de Fox, AMLO, Creel o Paquita la del Barrio), pero es claro que debería darse un fuerte golpe en la cabeza a ver si así se le reacomodan algunas neuronas.
La política y la economía (por lo menos la macro y la micro) están fuertemente relacionadas. Una afecta a la otra de una manera directa. Un político no puede menospreciar la economía y un economista no puede menospreciar a la política. Si uno no domina las dos, es muy probable que sea un político o un economísta bastante mediocre.

P: Ahora que has estado viajando en metro, sería interesante saber si ya le diste una hojeada al librito tan famoso que te prestan en el metro para leer en el transcurso de tu camino. ¿y usted que opina?
R: En los días que estuve viajando en el metro no me dieron ningún librito. Desafortunadamente, no fui el único. Parece que a otros cuantos miles de usuarios que venían junto a mí tampoco se los dieron pues no venían leyendo nada. De hecho, me dio una mezcla de coraje/tristeza ver que las personas realmente no van haciendo NADA. No ocupan su tiempo en NADA. No aprovechan esos largos trayectos para hacer algo. Los únicos que veníamos haciendo algo éramos, un señor leyendo 'Sensacional de Traileros' y yo, que venía leyendo un libro que luego te recomiendo. Estaba para ponerse a llorar de la depresión o -si eres medio ojete- para ponerte muy contento... pues te das cuenta que si lees, ya estás en ventaja sobre los miles y miles y miles de mexicanos que no leen. Tu lugar para sobresalir está un poco más arriba gracias a que el resto no lee. Claro que, citando a Semidios, en tierra de ciegos, el tuerto no es visto con buenos ojos.

P: ¿Quién fue el décimo séptimo virrey de la Nueva España?
R: (si les digo que aquí está su wey buscándoles las cosas) El décimo séptimo virrey de la Nueva España fue Don Diego López Pacheco Cabrera y Bobadilla, Marqués de Villena, Conde de Xiquena y Duque de Escalona, que gobernó la Nueva España a partir de 1640 y sólo nos duró dos años porque le inventaron que quería darle el territorio a Portugal (él siempre dijo que era un complot en su contra). Se le recuerda especialmente porque llegó a Veracruz en junio pero se presentó al palacio virreinal de la ciudad de México hasta finales de agosto debido a las numerosas celebraciones en honor a su llegada.

P: ¿Sabes cuándo o en dónde podremos ver la película de Michael Moore por la que le dieron la Palma de Oro de Cannes?
R: No tengo ni idea.

P: La canción de Paulina Rubio 'Nieva Nieva', utiliza correctamente la conjugación del verbo 'nevar'?
R: Oooookey... El verbo 'nevar' es un verbo defectivo natúreo, también conocido en tus clases de español de la primaria como 'impersonal' o 'unipersonal'. La forma en que Paulina Rubio utiliza el verbo nevar es la correcta, pues el presente del imperativo para ese verbo sí es 'nieva', no 'neva' que podría ser la otra opción.

P: ¿Cómo le hiciste para meter la cámara al reclusorio y sacar las fotos que posteaste?
R: Híjole! Ya me cansé... esa la respondo en otro post, no?


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24.5.04

Links 

Amín Cárdenas, corresponsal de SalvadorLeal.com, gasta diariamente sus pupilas en búsqueda de material que resulte interesante para los lectores de este espacio. Algunas veces envía reseñas de películas o discos mientras que en otras ocasiones manda links que hacen la delicia de chicos y grandes aquí en la oficina.

A continuación, les envío algunos de los links más raros/divertidos:

1. Es algo así como la página de inspiración del Dr. Chunga, pero en real. Son algo así como inventos estúpidos japoneses; mi favorito es la mantequilla que viene en presentación de Pritt (como el lápiz adhesivo o como un lipstick gordo) para embarrar en el pan.

2. Si quieres mucho a tu plátano y deseas que nada le haga daño, ¡protégelo! ¡cuídalo! Más información, aquí.

3. No hay nada como aprender yoga en compañía del dirigente mundial más popular del momento. El Virabhadrasana nunca fue tan divertido! Yorch DobleU te dice cómo!

4. El link de la noticia sórdida no podía faltar.

Enjoy!


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Los enemigos del futuro 

Así como podría hacer un sitcom acerca de los días que trabajé en una estación de radio, podría hacer una serie cómica acerca de la relación con mis papás. Resulta que ellos son economistas (los dos), de la UNAM (los dos), de la generación del movimiento del 68 (mi mamá organizaba mítines and stuff) y fueron expuestos a altas dosis de Marx, Engels y Echeverría.
Imagínense lo que es tener un hijo (que de milagro no se llamó 'Lágrima de Oso' o 'Garra de Ocelote' o alguno otro de esos nombres que a los hippies les encantaba poner) que, después de muchos años de estar en un ambiente de campo, jorongos de Chinconcuac, agua de jamaica y Serrat, se convierte en un *monstruo* que estudia economía en el ITAM (cuna de la tecnocracia mexicana), le gusta la música electrónica, McDonald's y no puede vivir sin su palm. A mí me da mucha risa... aunque analizándolo más de cerca, a mis papás les ha de causar serios conflictos educativos.

Dentro de las características que no tengo, hay una muy particular que a mis papás les parece que raya en el cinismo y que para mí es pecar de ingenuidad: las ideologías. Cuando yo veo todo lo que ellos hicieron en la universidad a finales de la década de los sesenta, me parece loable, interesante e histórico... pero para que a mí me saquen hoy en día a la calle a manifestarme a favor o en contra de algo, mínimo me tendrían que cloroformar. El asunto de *expresarse* mediante marchas y mítines me parece no sólo inútil y primitivo, sino también demodé.
Todo esto viene a cuento debido a la próxima cumbre de Jefes de Estado de Latinoamérica y Europa que se realizará en la ciudad de Guadalajara a finales de esta semana. Resulta que los periódicos comienzan a darnos reportes de las actividades que grupos globalifóbicos tendrán a lo largo de esos dos días de encuentro. Nomás lo pienso y no lo entiendo. ¿por qué se manifiestan? ¿creen que así van a cambiar la situación de inequidad por la que actualmente pasa nuestro planeta? ¿piensan que los jefes de estado van a decir 'híjoles! sí son retehartos... a lo mejor tienen razón y deberíamos cerrar nuestras puertas al comercio internacional'? ¿o es básicamente una forma más elaborada de 'echar desmadre'?

Recientemente estuve en un foro donde se presentó el índice de Libertad Económica que The Heritage Foundation presenta anualmente junto con The Wall Street Journal. De las primeras cosas que se dijeron, al comenzar a increpar a los ponentes acerca de los *beneficios* que el aumentar las medidas *neoliberales* (Dios, cómo odio ese adjetivo!!) podrían traer a países como México.
Y lo primero que contestó el representante de The Heritage Foundation fue, palabras más, palabras menos: 'el debate no debe ser entre ideas de izquierda versus ideas de derecha, ni entre liberales versus conservadores... sino entre ideas dinámicas versus ideas estacionarias' Esto es, ideas que permitan movernos hacia un lugar mejor (apertura de mercados, desaparición de fronteras comerciales, globalización, competitividad, infraestructura) en comparación con ideas que permitan mantener el status quo (economías cerradas, subsidios, aumento del paternalismo gubernamental, "soberanía").
Ja! Entonces resulta que los cuates globalifóbicos son los individuos más *reaccionarios* que desean que las cosas o se queden como están o regresen a como estábamos hace 30 años; en un país donde el gobierno era omnipotente y omnipresente en los niveles político, económico y social.

La palabra clave aquí, es 'libertad'. Libertad de ser y hacer sin que el gobierno meta las narices (más que para ejercer el marco legal, obvio); libertad para invertir, para elegir y para decidir; libertad para pensar y para mejorar. Ni siquiera estamos hablando de autonomía (ya ven que la UNAM es 'autónoma' pero sigue chupando del presupuesto del gobierno... y que la educación de la mayoría de los niños mexicanos la dan maestros que obedecen a los intereses de la estructura gubernamental), sino de libertad de acción.

Pero bueno, pensarán, eso es lo que piensa un niñito fresa que fue a una universidad privada y que cree que el mundo es un feliz ecosistema constituído por ranitas saltarinas y nubes de algodón de azúcar. Nada, qué! Uno puede ser medio wey, pero no puedes estar ciego ante la situación que vive nuestro país... y ver que parte de los problemas consisten en grupos de personas que, en lugar de ponerse a trabajar, se dedican a perseguir reuniones de jefes de estado para aventarles harina y huevos. ¡Uy! ¡Mufasa!

Luego les sigo platicando del índice de Libertad Económica... el reloj marca que ya es hora de ponerse a chambear.


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21.5.04

Go Go Gmail!! 

Ya no tenía pensado postear por el día de hoy, pero la siguiente página me dio mucha risa.
Como ustedes saben, Google -el buscador más popular del planeta- está en las pruebas para sacar su correo electrónico: Gmail.
Gmail es una maravilla: tu correo está archivado por tópicos, utilizas un buscador (al estilo google) para encontrar mails pasados y tienes 1 Gigabye de capacidad (sí, has cuentas... Hotmail te da 2 Megas). Todo, desde luego, completamente gratis.

¿Qué necesitas hacer para tener una cuenta en Gmail? Pues ahorita ser de los elegidos por los dioses y tener mucha suerte, porque el programa apenas está en pruebas (más info, aquí). Esto fue precisamente lo que se me hizo muy gracioso: un lugar en donde se postean cosas a ofrecer por una cuenta en Gmail.

La lista va desde online girlfriend for a month hasta an explanation of semiotic theory, from de Saussure on up pasando por una tarjeta VIP para un antro en Noruega, todos los comics de Calvin & Hobbes y Asterix en un CD y un ratoncito, así que da para un buen rato de lectura. Aquí está el link para la página.

¿Y tú? ¿Qué darías por una cuenta en Gmail?
Si se te ocurren ideas, mándalas a mi nuevo correo electrónico: exlocutor@gmail.com


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Las cinco del viernes 

Este post debería estar dedicado a responder todas las dudas que 'Jailhouse Rock' ha provocado... pero mejor le vamos a dar un tiempecito y las respondemos el lunes. Así que, como no hay nada mejor que hacer, regresaremos a contestar las clásicas 5 del viernes.

1) ¿Cuál es tu libro favorito?
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuchale! Preguntarme cuál es mi libro favorito es como preguntarme cuál es mi canción favorita.. -ejem- creo que esa es la pregunta no. 4 (diablos!!). Mmmmmmmm, no sé. ¿Un sólo libro? ¿no puede ser un autor? Híjole... y aunque fuera un autor, está muy cañón.
Mejor les dejo que ustedes escojan mi libro favorito de la siguiente terna:

1.- Las buenas conciencias, de Carlos Fuentes. Grandiosa narración acerca de un cuante como tú y como yo, pero que vive en el siglo 19 y es víctima de una sociedad hipócrita, intolerante y mocha... como la sociedad actual, curiosamente.
2.- Shampoo Planet, de Douglas Coupland. Si tuviera que escoger un gurú a quien seguir durante el resto de mi vida, sería este autor. Me habla en un lenguaje plástico *pop* que entiendo porque fui criado en él. Me habla de lugares artificiales donde el jugo de naranja es hecho por naranjas que nunca han conocido la lluvia verdadera... y eso me encanta.
3.- Estas ruinas que ves, de Jorge Ibargüengoitia. Una vez que caes preso en alguno de los libros de Jorge, es muy probable que quieras leer toda su obra (no es mucha, no te apures). Esta obra en particular se desarrolla en la provincia mexicana y la verdad me da mucha risa, será porque he vivido en ella y reconozco fácilmente las manías que se desarrollan en el libro.

2) ¿Cuál es tu película favorita?
Okey.... creo que estás '5 del viernes' no nos van a llevar muy lejos. Tampoco tengo UNA sola película favorita. El cine es algo que me apasiona y no puedo quedarme con únicamente un film. Hagamos el mismo ejercicio que con la pregunta 1.

1.- Peter Pan, la versión de Walt Disney. Lo siento, son fan-fan-fan de esta muvi. Pero MUY fan. La historia está perfectamente hilada, los personajes son grandiosos y el Capitán Garfio es el mejor Villano Disney™ que hay. El doblaje mexicano supera por mucho a la versión en inglés, lo mismo que las canciones. Que les puedo yo decir... Peter Pan Rocks!
2.- Citizen Kane, de Orson Welles. A riesgo de caer en un lugar común, es una de mis películas favoritas. Saber la historia detrás de la realización de la muvi intensifica aún más mi admiración. El viaje a través de la vida de Charles Foster Kane y su personalidad, descubre al hombre que, por lo menos en mi caso, llevamos dentro. Sólo 'El Padrino' podría competir con la cantidad de 'citas citables' para ser usadas en toda ocasión.
3.- Y aquí estoy en duda... si digo 'The Sound of Music' va a sonar demasiado gay; pero si digo 'Fight Club' se pasa de rudo. Finalmente las dos me gustan, pero no sé... Mmmmmmm, okey! La tercera es Motorama de Barry Shils. Me encantan los temas apocalípticos, post-apocalípticos o de distopías (lo contrario a utopías) y Motorama es una excelente muestra de ese gusto sórdido (luego les platico de mi colección de películas acerca del *fin del mundo*)

3) ¿Cuál es tu sabor de helado favorito?
Ese sí está fácil. Lo único complicado es escoger el lugar.
En Baskin & Robbins, Pralines n' Cream. En Santa Clara, el helado escocés. En McDonald's, el McFlurry de Oreo. En Il Ricco (Altavista esq. con Revolución), el de manzana verde.

4) ¿Cuál es tu canción favorita?
Aquí sí pido tregua y lamento no poner UNA canción favorita. Lo siento. Me declaro un amante de toda la música y puede ser mi favolita lo mismo 'Quítame a ese hombre' de Pilar Montenegro que 'Where is my mind?' de los Pixies, o 'A Day in the Life' de los Beatles, 'Champagne Supernova' de Oasis, 'Sing' de Blur o 'Horny' de Mousse T. Lo siento, soy incapaz de contestar esta pregunta.

5) ¿Cuál es tu ciudad favorita?
Esto es sencillo. Londres.
Siempre me ha gustado y siempre me gustará. Digo, la ciudad de México es bonita y me gusta vivir aquí... pero Londres es uno de los lugares más increíbles del planeta. ¿Mi segunda ciudad favorita? Probablemente Guanajuato o si no, Tapalpa, en Jalisco. Si nunca han escuchado de esta última ciudad, créanme... es un sueño.


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20.5.04

Jailhouse Rock 

Cuando yo estaba en la prepa hice una lista de las cosas que tenía que hacer antes de cumplir los 21 años. La lista estaba llena de cosas como 'lanzarme de paracaídas', 'navegar por el Amazonas' y 'viajar en submarino'. Dentro de el resto de actividades que tenía que cumplir en tiempo récord, estaba una que en aquel momento que la escribí me llenó de curiosidad pero que ahora que lo he experimentado, puedo tacharlo de la lista y esperar jamás volver a estar en una situación así.

No. No tiene que ver con la zoofilia o el bondage. Una de las cosas que estaba en mi lista era 'pasar una noche en la cárcel'.

Pues resulta que tuve la oportunidad de visitar un reclusorio. Una vez adentro no me sentí ni oprimido ni encerrado ni mucho menos. Quizás eso fue lo más aterrador.
El reclusorio no se parece a las cárceles que vemos en la televisión. Más bien es como un enorme campus universitario con varios edificios y áreas libres. Los pasillos sí están enrejados, pero una vez que llegas a un 'área común', te sientes como si estuvieras en un parque de alguno de los cinturones de misera que pululan alrededor de la ciudad de México.
El uniforme reglamentario es de color caqui y no está homogeneizado en todos los reos, esto es, no hay un sólo modelito sino que la ropa que tengas, con tal de que sea de ese color, sirve. Hay una parte baja que está cubierta con lonas en donde se vende de todo... y 'de todo' cubre un rango que comienza con quesadillas y garnachas para terminar con armas y drogas.

El ambiente se siente pesado. El olor es muy característico y se te queda por mucho tiempo después de que ya has salido de ahí. La gente se te queda viendo de una manera bastante extraña y prefiero no darle interpretación a los pensamientos de los reos.

Es una pequeña sociedad donde -ahora sí, muy parecido a las cárceles de las películas- hay varias personalidades: los líderes que traen a su achichincles a un lado, los apestados que aún no se recuperan de la última golpiza, los flojos que no hacen nada y los deportistas que se pasan el tiempo haciendo ejercicio. Todo tiene precio: sentarte en la sombra, dormir con cobijas, no ser molestado. Hasta pareciera que resulta más caro vivir adentro que estar afuera.

Los reos no le tienen miedo a platicar. Muchos de ellos inclusive toman la iniciativa. El problema es cuando comienzan a preguntarte cosas demasiado personales como '¿en qué colonia vives?' o 'qué bonito reloj...¿dónde lo compraste?'.

La zona de la cocina y la panadería está aparte y cuando llegamos estaban lavando la primera y preparando los bolillos en la segunda. Esa mañana habían dado pancita de desayuno y, aunque me encanta la pancita, el olor penetrante que se desprenden los restos de 3000 raciones en el piso mezclado con agua jabonosa y manteca, me revolvieron el estómago. Los bolillos, por otro lado, olían delicioso.

Los reos escuchan radio y ven televisión. Me acordé mucho de mi antigua jefa en W que decía 'nunca sabes quién te está escuchando... ni en dónde'. En efecto, los reclusos también bailan 'La mesa que más aplauda'.

He escrito este post de una manera tan poco fluida debido a que he tratado de acomodar los recuerdos y las sensaciones que tengo en la memoria para darle un poco de orden a un lugar en donde la coherencia no es una virtud que sobresalga.

Salir de ahí es extraño. Al inicio les decía que no me sentí ni oprimido ni encerrado, pero al salir sí se siente una diferencia. No podría describirla, pero es más palpable afuera que adentro.

Asi que... ya visité el reclusorio. Puedo tachar eso de mi lista. Y sí, pensando en todos los que jamás hemos visto la cárcel por dentro, logré meter mi cámara; no es por presumir, pero sacar fotos en el reclusorio es algo prácticamente imposible. Si quieren ver las fotos, entren a la galería de SalvadorLeal.com

Nota: Tooooodavía no aprendo a ponerle pie de foto a las imágenes, pero hay una pequeña explicación de cada una de ellas si dejan el cursor sobre la foto durante más de tres segundos.


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19.5.04

...será? 

Navengado por la blogósfera, me encuentro un sitio para registrar blogs mexicanos (para ir, aquí). En donde, después de registrame, me pongo curiosear.
Paso por la parte de blogs divididos por categorías y OBvio entro en donde dice 'Sexo'. Son seis únicamente, pero la descripción del segundo en la lista me pega como un golpe que aún no defino si es de sabiduría o de insensatez :

"Así viven los hombres" Escribe: Ludovico Mal - Idioma: Español. Una mirada sobre el paisaje urbano y sus habitantes. Y lo pongo en la categoria sexo porque hables de lo que hables, estás hablando de sexo, o de política, es lo mismo.

¿Será?



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Help! 

Recuerdo aquellas películas de Enrique Guzmán y César Costa donde el hijo bueno (siempre interpretado por el que sería co-conductor de Un Nuevo Día) salía de la universidad y comenzaba a trabajar arduamente en alguna labor ardua pero relacionada con su carrera. Si estudió derecho, comenzaba en algún despacho de donde se enamoraba de la hija del socio principal; si estudió medicina, entraba a algúna hospital donde se enamoraba de la hija de algún paciente rico, etc. Fuera lo que fuera, lo que hacía al cobrar su primer cheque era comprarle una lavadora (o algún otro aditamento doméstico) a su mamá o a su abuelita. Con el segundo cheque, compraba un coche. Modesto, usado... pero compraba su cochecito para ir de su casa a su trabajo.

Desde aquella época de agujetas de color de rosa y crinolinas para acá, muchas cosas han pasado, comenzando con el fin del Desarrollo Estabilizador y terminando con el Error de Diciembre. Y es por eso que el día de hoy, con el primer sueldo de un recién egresado de la universidad no alcanza ya no digamos para una lavadora, ni siquiera para una bolsita de Ariel... mucho menos para un coche!

Todo esto viene a cuento porque lo primero que me hubiera gustado comprar con mi sueldo, hubiera sido un coche. Ante la imposibilidad de que esto sucediera, decidí hacerme más *productivo* y decidí comprarme una laptop para poder trabajar en cualquier parte que se me antojara. Que estoy en Acapulco y entre chela y chela se me antoja revizar ese reporte que tengo que entregar el lunes... pues ahí está la compu; que me fui de campamento y a la mitad de la noche se me antoja hacer una tablita de excel para ver cuánto tiempo vamos a durar sin agua... pues ahí está la laptop; que estoy en el tráfico y necesito aprenderme la presentación de power point que voy a utilizar en cuanto llegue con algún cliente... pues igual.

Orson llegó a mi vida y desde entonces somos casi inseparables. Desde que pusieron internet inalámbrico aquí en la oficina puedo revisar mis correos hasta en el baño! No se diga bloggear o chatear por messenger. Mi laptop tiene ese nombre en honor del ser humano que más se acerca a lo que podríamos considerar como un role model: Orson Welles. Creo que si a los 23 logras aterrorizar a Nueva York con un programa de radio y a los 26 haces la mejor película de la historia del cine, tienes algo de mérito, ¿no?

En fin, el caso es que Orson y yo hemos llevado una relación estable basada en el mutuo respeto. No me genera demasiados problemas, es bastante versátil y además tiene reproductor de DVD, lo que lo hace el compañero ideal para esos momentos de aburrimiento oficinezco. Sin embargo, hace algunas semanas surgió un problema.

En la barra de Inicio, apareció sorpresiva e intempestivamente, el día de la semana en la que estamos. Así nomás. Abajito de donde dice la hora, salió 'Lunes' y luego 'Martes' y así...
El que haya aparecido el día de la semana no es un detalle menor; por un lado, no lo puedo quitar. No importa si le doy en configuración, en propiedades de la barra de inicio o en pantalla. Simple y sencillamente no hay cómo quitarlo de manera 'convencional'. Por el otro lado, el hecho de que haya aparecido el día de la semana justo abajo de la hora, hizo que todos los iconitos que están en la barra de Inicio se hayan hecho más *gordos* y que se vean medio chafones.
Aquí, una prueba:



Aquí viene la pregunta... ¿¿¿ALGUIEN SABE CÓMO QUITARLE EL DÍA DE LA SEMANA A LA BARRA DE INICIO???
He consultado con dos de los mejores ingenieros que conozco y ninguno de los dos ha dado con la solución. Posteé un mensajito en la página de Microsoft y el único wey que me contestó (tres semanas después) en pocas palabras me dijo que 'no tenía a la mano esa información'.

Ahora ya no estoy pidiendo ayuda, puesto que estoy desesperado. Más bien estoy ofreciendo una recompensa. Estoy ofreciendo pagar una comidita de $200.00 a aquella persona que logre darme las instrucciones necesarias para resolver mi problema.
Sé que hay lectores de este blog que viven fuera del Distrito Federal o que simplemente no me conocen personalmente por lo que la comidita se volvería algo poco práctico. Aquí, públicamente, me comprometo a depositar en la cuenta de su banco de preferencia (o hasta a enviarlo por Western Union!) la cantidad de doscientos pesos 00/100 M.N. si son ustedes los que resuelven el problema que tiene a Orson y a mí, transitando por la calle de la amargura.

Para las propuestas de solución, se tienen dos correos abiertos las veinticuatro horas del día: exlocutor@yahoo.com y exlocutor@hotmail.com
¡Que gane el mejor!


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18.5.04

Cosas nuevas 

Cuando la chamba es mucha, la creatividad huye de mi sesera. Afortunadamente, la comunidad de SalvadorLeal.com sale al rescate y hoy estrenamos dos nuevos escritos en la página. El primero es de Eduardo Nigma en donde le da una repasada al soundtrack de Kill Bill Vol. 2 (maldita sea, cuento las horas!!) y si le quieren echar un vistazo, está en la sección 'escucha'.
El otro es nuestro famoso colaborador Héctor Pada que, después de muchas vueltas, decide terminar con sus reflexiones acerca de la piratería musical. Su escrito está en 'lee'.

Yo, mientras tanto, le sigo dando a esto del 'pan nuestro de cada día con el sudor de mi frente'. Aprovecho para felicitar al banano en su cumple. Felicidades blogger bud!!


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17.5.04

Algunos issues 

1. Alabado sea el Señor y toda la Corte Celestial, ya me regresaron a 'Indiana', mi fiel corcel. El servicio y todo lo que le tuvieron que hacer me salió más "barato" de lo que originalmente me había presupuestado el cuate de la Ford (pequeña anécdota: cada vez que voy a la agencia a dejar ya sea mi coche, o el de mi papá o la camioneta de mi mamá, se me olvida el nombre de nuestro 'mecánico de cabecera' de la Ford. Lo único que recuerdo es que tiene apellido de ex-presidente de México, así que he pasado grandes ridículos pidiendo por el Señor Díaz, el Ingeniero Cárdenas, el Señor Ruiz o el Ingeniero Santa Anna. Nota Mental: mi mecánico es el señor Juárez)
A pesar de que fue más "barato", me dejaron caer un buen sablazo... lo curioso es que lo más caro de toooodo el proceso (de acuerdo con la factura) es la mano de obra. ¿Quién dijo que en México tenemos mano de obra *barata*?

2. Afortunadamente he dejado de andar en micro y en metro. Sueno a fresa mamón, pero sí se me frunce el karma cada vez que el chofer decide hacer carreritas à la "Fast and the Furious" con otro microbús. Uno no tiene que irse a los grandes juzgados para saber que en México no vivimos en un estado de derecho. Tan sencillo como ver que la gente maneja como se le antoja precisamente porque sabe que nada le va a pasar. En este país tenemos tanta *libertad* que las leyes son opcionales.

3. Recuerdo que en alguna ocasión un conocido (un tío o alguien del mismo rango) dijo en la sobremesa de una comida familiar que el metro de la Ciudad de México era el segundo mejor del mundo después del metro de París.
No recuerdo si esta persona tenía alcohol en la sangre cuando lo dijo o si en algún momento nuestro metro fue el mejor del mundo. Lo que sí sé es que su evaluación requiere una pronta actualización. El metro de la Ciudad de México es una clara prueba de cómo los subsidios no generan los beneficios que se pensaban. La otra prueba clara, es la UNAM. Si todavía quieren una tercera prueba, intenten pensar en el campo mexicano.

4. Habitantes de la Ciudad de México... ¿se han dado cuenta que no tenemos un mapa de las rutas de los microbuses? ¿se dan cuenta que para ir de un lado a otro, tenemos que preguntarle a las personas que conocemos... "oye, cómo llegó en micro a Polanco?"? ¿se dan cuenta que deberíamos saber calle por calle, por dónde se van los microbuses para así planear mejor nuestros viajes? ¿se dan cuenta que López Obrador dista mucho de ser ese Demiurgo maravilloso que intenta vendernos?

5. Cuando uno viaja a otros países, se da cuenta que los mexicanos somos muy queridos. No es para menos, pues por lo menos de dientes para fuera, solemos ser muy hospitalarios con nuestros extranjeros. Cualquiera que haya tenido un amigo que viene de visita a México estará de acuerdo conmigo: lo llevamos a los lugares más representativos, va a comidas familiares, lo invitamos a fiestas de nuestros cuates, lo atendemos como si fuera nuestro mejor cuate... Tenemos fama de ser panchangeros, campechanos y despreocupados (happy go luck, diría mi maestra de inglés); el problema es cuando pasamos de ahí a ser descuidados, irresponsables y valemadristas. NO nos importa si las cosas salen bien o mal, creemos que ya con que salgan es ventaja.
Alguna vez, un maestro de la prepa nos mostró la diferencia de las sociedades anglosajonas y latinas, y comparó a los londinenses con los defeños. Su plática terminó con un comparativo que intento reproducir aquí:



La primera imagen es el metro de Londres, noten la organización de sus recorridos y la eficiencia resultante. La segunda imagen es de metro de la Ciudad de México... las líneas son el perfecto diseño de un niño de 3 años; nótese especialmente la línea dos (de color azul marino al centro del mapa) y su *suave* giro de 90°.

Such is life in the tropics...

P.D. Si quieren saber más de la historia del diseño del metro londinense, de cómo Harry Beck logró la abstracción visual hacia circuitos más comprensibles y un comparativo del metro 'verdadero' y del metro 'conceptual', vayan aquí.


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14.5.04

El Metro (turiruuuuuu) 

En lo personal, me molestan mucho los weyes (y tipas) que son más fresas que yo y que nunca en su vida ha visitado un mercado. O el Zócalo. O que no comen tacos de carnitas porque se les olvida el fránces. O que su mayor preocupación es que la boutique de Ermenegildo Zegna ya no tiene la bufanda que vieron la semana pasada. Neta, son nefastos.

Y trato de no nefastear acerca de andar en metro y microbús. Pero no puedo. Y eso me molesta.
Hace algunos años, antes de que yo entrara a la Cuna de la Tecnocracia Mexicana (el ITAM), yo era un tipo que andaba en microbús como su fuera chofer de uno. Era experto en bajarme y subirme de microbuses en movimiento (habilidad que mantengo pero con un poco menos de osadía) y sabía cómo llegar de un punto a otro de la ciudad haciendo la menor cantidad de transbordos posibles.
Sé que han pasado muchas cosas desde aquellos -ahora- lejanos días de 1998, pero no sé si eso sea razón suficiente para haberme convertido en un zángano que la piensa dos veces antes de salir a la calle *nomás porque no tengo coche*.

Lo peor del asunto es que (inserte voz de viejito) "en mi tiempos", los microbuseros traían a todo volumen estaciones de radio guapachosas y naconas. ¡¡Y ahora hasta ellos traen noticias!!

Acepto que soy fresa. Es un adjetivo que no me molesta ni me acompleja, muy por el contrario. Soy fresa pero no soy inútil. O idiota. O nena. Bueno... a lo mejor si soy medio nena... sobretodo porque YA NO AGUANTO ANDAR EN METRO Y MICROBÚS!!!!!


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12.5.04

Salvador Va A La Oficina 

El título de este post está inspirado en aquellos cuentos de grises autores de literatura para niños de 3 años. No sé si ustedes recuerden aquellos primeros libros de seis o siete hojas (diez ya era para eruditos) que tenían enormes dibujos y un máximo de quince palabras por hoja. Cada imagen era acompañada de una pequeña y brevísima explicación de lo que le sucedía al protagonista de la historia. Generalmente la trama era sencilla y directa (tan directa como un máximo de diez cuartillas a quince palabras por cuartilla te obligan a ser), esto es: Salvador Se Lava Los Dientes, Salvador Come Verduras o Salvador Tiene Sarampión (Dios, no!)

Pues bien, aquí comienza Salvador Va A La Oficina.
Les pido que se imaginen los dibujitos porque si el dibujo no se me da, el dibujo decorativo de literatura infantil, mucho menos.

1. "¡Pobre Salvador! Su coche está en el taller y no tiene cómo irse a su oficina... ¿qué hará ahora? ¿cómo viajará tan enormes distancias entre su casa y su lugar de trabajo?"
El dibujito muestra al coche de Salvador ("Indiana") con el claxon pegado, humo saliendo del cofre y los papeles del coche que muestran que el auto no ha entrado al servicio en mucho tiempo. Junto al coche, Salvador está negro de coraje y le sale humito de las orejas.

2. "Mientras Salvador piensa cómo resolver su problema, se acerca un microbús. ¡Muchas personas viajan en él!"
La imagen es de un microbús con colmillos que salen de la parrilla y, en lugar de faros, unos ojos inyectados de sangre. Salvador se hace a un lado justo antes de que el microbús infernal lo atropelle sádicamente. De las ventanitas del microbús, se ven personas apretadas unas con otras sin poder respirar.

3. "El chofer del microbús no está nada contento cuando Salvador no trae cambio para pagar. Adentro del microbús hay estudiantes y oficinistas que se dirigen a su lugar de trabajo."
El chofer dice #$%!"%=)&%@"# cuando Salvador trata de pagar con un billete. Al fondo, hay usuarios que se van durmiendo, otros ven con ojos lujuriosos a su compañera de asiento mientras que un último pasajero está sustrayendo la cartera de un burócrata que se ha quedado dormido.

4. "El microbús ha llegado a la estación del metro. El metro viaja por debajo de la tierra y así ahorra mucho tiempo a sus usuarios"
Salvador se baja del microbús y se mete en el metro. De una de las escaleras eléctricas sale una rata que bien podría ser un gato; los vidrios del metro están rayados y la gente tiene cara de niño sacado de 'The Wall'. La corbata de Salvador se queda atorada en una de las puertas del metro y por poco provoca la muerte por asfixia de nuestro protagonista.

5. "Al salir del metro, Salvador todavía tiene que tomar otro microbús... y ahora tiene que hacer fila pues otros usuarios también quieren llegar a tiempo a su trabajo!"
El dibujo muestra una fila kilométrica a la que no se le ve fin. La gente se golpea para subirse al microbús pues ya se les hizo tarde. El traje y la camisa de Salvador ya están manchados. La corbata parece jerga de gasolinera.

6. "Finalmente, Salvador llega a su trabajo. "¿Qué te sucedió?" pregunta el portero. Salvador sólo se mete a su oficina y cierra con un portazo"
El dibujo de una nubecita gris con un rayito está arriba de la cabeza de Salvador.

7. "...Ahora es tiempo de planear el trayecto de regreso!"
Salvador llora desconsolado en su escritorio mientras la rata que vimos en la imagen del metro se come su lunch.

El viaje no estuvo taaaaan malo. Pero sí me hizo reflexionar mucho; necesito viajar menos en coche y más en transporte público.

(¿¿a quién engaño?? INDIANAAAAAAA, TE EXTRAÑO!!!!!!)


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11.5.04

Hay de DJ's a DJ's 

Durante el tiempo que trabajé en WFM transmitiendo música electrónica, dos de cada cinco preguntas que llegaban a cabina eran referentes a cuál era mi DJ favorito.
Y la verdad es una pregunta bastante válida para las personas que estábamos expuestas a una enorme cantidad de música, productores y DJ's... de tooooodo el movimiento electrónico, ¿cuál es nuestro DJ favorito?

Algunas veces el público trataba de adivinar y daba una enorme lista que comenzaba con DJ Chrysler, Tini Tun y BuBu (no, por favor, en el nombre de la humanidad, NO!) para terminar con Tiesto, Digweed y Cox.

Por si alguien se moría de curiosidad (yo sé que unos sí y que a otros les vale sorbete), éste es mi DJ favorito.




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10.5.04

Swingin' Nights 

Cuando yo era fanático de escuchar radio (hoy ya no lo soy pues ya no hay *radio* [en el broad sense de la palabra] que escuchar) y ponía WFM los sábados, oía un programa que se llamaba "El Circo".
En "El Circo" se hablaba de todo y nada, se decían muchas estupideces y también muchas cosas inteligentes... pero sobretodo, en "El Circo", quienes se divertían, eran los locutores. Se notaba que toooooda la semana se pasaban pensando en las tonterías que armarían al aire durante su programa, se notaba que morían y mataban por su programa y se la pasaban genial durante dos horas. Yo, de 15 años, babeaba nomás de imaginarme lo divertido que sería estar al aire.

Algunos años después tuve la oportunidad de entrar a trabajar en mi estación de radio favorita y de vivir la grandiosa sensación de preparar tu programa y pensar en todo lo que en él puedes decir y cómo lo puedes decir; escoger tus fondos, el timing para las bromas, las llamadas al aire... en fin, la adrenalínica y maravillosa experiencia de hacer un programa en vivo.
Y también ahí, en WFM, conocí a uno de los locutores que conducían aquel programa a inicios de los noventas. Nomás nos vimos y nos caimos mal. Para mí fue como conocer al wey que te había hecho reír mucho en un programa que había pasado hacía mucho tiempo y para él fue como conocer a The Ultimate Fan From Hell.

Hoy en día somos grandes cuates que no pueden salir a tomarse un café juntos pues con la cantidad de estupideces por minuto que dicen ahuyentan a la clientela de cualquier lugar. Así de grave es el asunto.

En fin, todo esto es para decirles que el día de hoy, a las 9.30pm compartiré el micrófono con mi cuate Jesús Guzmán. Él tiene un programa que se transmite lunes y miércoles por MVS Radio (en la Ciudad de México, el 102.5 de FM)
Si quieren pasar un buen rato riéndose de la cantidad de tarugadas que de repente se nos pueden ocurrir dentro del marco de su programa (un programa que trata de la Mafia, el Padrino, el Jazz y el Swing)... préndanle a su radio hoy por la noche!



Resumen Ejecutivo:
Swingin' Nights con Jesús Guzmán
Invitado: Salvador Leal
Hora: 21.30hrs (Hora del Centro), 02.30hrs (GMT)
Lugar: MVS Radio, 102.5FM (lo que antes era BestFM)
* No sé si actualmente haya una página de internet que transmita el contenido de MVS Radio pues Monitor (sí, el de Gutiérrez Vivó) está haciendo uso casi único de la señal. Si quieren hacer el intento de escucharnos, prueben en el sitio de MVS o a través de Monitor.



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7.5.04

Napolitano 

Dato interesante.
Qué sabor te gusta más: ¿el chocolate, la fresa o la vainilla?
Una reciente encuesta publicada por Starbucks para determinar las preferencias de sus clientes (41% prefiere el chocolate, 29% el sabor de fresa y 28% la vainilla) hace implicaciones de personalidad. Así, el 51% de los amantes al chocolate se definieron como *románticos*, 48% de los que prefieren la fresa son *explosivos* y 32% de los afectos a la vainilla se definieron como *sofisticados*.

Vainilla... OBvio!


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6.5.04

Sólo para Economistas 

La siguiente recomendación es ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE para economistas. ¿Por qué? se preguntarán los lectores de este blog. Pues porque, si uno no ha pasado por el séptimo círculo del infierno de Dante, también conocido como "Microeconomía Avanzada II", podrían tomar muy mal los conceptos que a continuación voy a exponer. Una vez advertidos y recordando que la Economía es el estudio de TODAS las elecciones humanas (que muchas veces no tienen nada que ver con el dinero o las finanzas o la bolsa o todos esos estereotipos económicos), comienzo.

Resulta que, navegando -as usual- por la red, me encontré un paper escrito por Evelyn Korn y Lena Edlund que se titula A Theory of Prostitution. Sí, queridos seguidores de Adam Smith... un paper que trata de responder, mediante la teoría económica, varias preguntas relacionadas con la profesión más antigua de la humanidad. Así, ¿o más interesante?
A lo largo del paper encontramos varios detalles que llaman la atención, como el hecho de que la protitución es un trabajo que realiza mano de obra no calificada pero que obtiene ingresos extremadamente altos para la labor que realizan; también es un mercado donde la oferta está constituída por hombres y mujeres pero donde la demanda es básicamente masculina. Otro detalle es que las prostitutas (os) son bien pagados pero ocupan un lugar bastante bajo en la escala social, etc.

Korn y Edlund exponen que la prostitución es mucho más común en paises pobres debido a dos razones. La primera es que la prostitución disminuye cuando el ingreso de las mujeres (y por lo tanto, el costo de oportunidad de entrar a la prostitución) aumenta. La otra razón es que la prostitución también disminuye cuando el ingreso de los hombres también aumenta.
Esta segunda respuesta es la razón por la que este post es sólo para economistas... resulta que, según este paper, las prostitutas son bienes sustitutos de las esposas, pero a su vez son consideradas bienes inferiores.
A medida que aumentan los ingresos, los hombres prefieren 'comprar esposas' con matrimonios y relaciones estables que 'comprar prostitutas'.

Esto significa que una manera eficiente de disminuir la tasa de prostitución en la sociedad... es mediante el aumento en el ingreso de los hombres y las mujeres en lugar de organizar redadas o prohibir el ejercicio de la prostitución.

Otra de las preguntas a las que intentan dar respuesta Edlund y Korn es el por qué la prostitución es más común en las áreas con alta migración. Esto se resuelve al notar que uno de los costos de ser una prostituta es su bajísimo valor en el mercado matrimonial ya que a la mayoría de los hombres no les late casarse con una mujer de cascos ligeros jubilada. La única forma en la que el detalle de la prostitución puede pasar desapercibido, es si quienes lo ejercen migran del lugar en donde se encuentran originalmente. Con esto también se explica el por qué del problema migratorio con mujeres traídas de Rusia o Polonia... simplemente son 'productoras de prostitución' con mano (o pierna) de obra barata.

En fin, si quieren echarle un vistazo al paper (sí queridos ñoñitos itamitas, tiene fórmulas, gráficas, muchas funciones con alfas, deltas y gammas) lo pueden bajar de SalvadorLeal.com

Nota: Ya existe un *update* del artículo acerca de las relaciones de México y Cuba en la sección 'piensa'


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Nota Mental 

Un día de estos escribiré una novela que intentará ser muy buena y entretenida. La estructura literaria aún no la conozco, pero lo que sí sé es que los nombres de todos los personajes los sacaré de las los correos electrónicos con spam (ofertas, juguetes sexuales, pastillas dietéticas, etc.) que llegan diariamente a mi buzón. ¿Se han fijado en lo atractivo de los nombres? Aquí, una muestra:

- Brock Kendall
- Bert O'Neill
- Judy McCabe
- Yesenia Neal
- Wallace Kenny
- Berta Finch
- Greg Shields
- Rowena Knight
- Cruz Randle
- Lance Brennan
- Traci Blake
- Eddy Butcher
- Kris Irving
- Laurie Talley
- Nicholas Park

... y esos son sólo los que me llegaron hoy!


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5.5.04

No sean así!! 

Uno llega inocentemente a su oficina, prende la computadora y mientras se enciende da un sorbo a su café (el hecho de que haya un Starbucks a tres cuadras de la oficina no ayuda a mi bosillo). Hay varias cosas de rutina que hacer: revisar los correos que llegaron durante la noche y contestarlos, hacer dos o tres anotaciones a cosas que se quedaron en el tintero ayer y comenzar con el primer news search del día.

¡¡Y ME SALEN CON ESTO!!
1. La noticia de que Hollywood quiere hacer una película de El Santo
2. No contentos con hacer una película del Santo, quieren que el Enmascarado de Plata sea interpretado por, nada menos y nada más, que Bruce Willis!!!

No sean así. Mi dosis de surrealismo se agotó con el Bejarano affair. Y el día apenas comienza.

La noticia, aquí.


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4.5.04

Good Lovin'! 

A petición popular y porque estoy convencido de que se requiere de toda la ayuda posible para comenzar a vivir este mundo mañana a mañana, les comparto la canción Good Lovin' de The Rascals.
Esta rola apareció originalmente en el disco llamado 'The Young Rascals' de 1966 y es un cover de una canción original de The Olympics. Good Lovin' tiene a Eddie Brigati en la voz y las persuciones, a Felix Cavaliere en un majestuoso órgano y a Gene Cornish en la guitarra (estos dos últimos también ayudaban en las voces), mientras que la batería está a cargo de Dino Danelli.

Mi recomendación personal es que la bajen, la quemen y la pongan mientras se bañan por las mañanas. Ya había dicho que probablemente sea una de las terapias más exitosas que existan actualmente, pero también constituyen un buen productivity booster de acuerdo con mi experiencia personal.

Sin más preámbulos, la rola está aquí.


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Cuba ama a Mao 

La situación que vivimos con Cuba cada vez se alborota más y la guerra de declaraciones parece un concurso para ver quién dice ahora la estupidez más grande y el agravio más pesado.
SalvadorLeal.com, atento a todos estos acontecimientos, le ha pedido a Azu, nuestra experta en relaciones internacionales, que nos ponga en contexto el conflicto México-Cuba bajo la premisa que siempre ha estado presente en este espacio: ¿por qué suceden las cosas que suceden y por qué reaccionamos de la manera en que lo hacemos?... parafraseando a la película de Harrison Ford y Michelle Pfeiffer (bastante chafa, por cierto), what is that lies beneath?

Aquí, una probadita: "Técnicamente, el anuncio del canciller Derbez del retiro de nuestra embajadora en Cuba y de la petición de retirar al embajador de Cuba en México en un plazo de 48 horas, es una de las acciones diplomáticas más graves que se pueden tomar contra otro país; es, de hecho, aunque no de nombre, un rompimiento de relaciones diplomáticas. No importa mucho que Derbez quiera llamarle de otra manera, al dejar las relaciones al nivel del encargado de negocios, lo que hace nuestro país es proteger los intereses económicos que puedan tener los mexicanos en la isla. Esto dista mucho de representar la existencia de voluntad política para reconstruir una relación bilateral que está en franca descomposición."

Para leer más, visiten la sección 'piensa' de SalvadorLeal.com


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3.5.04

Procter, Gamble & Fox 

A la multinacional Procter & Gamble le debo mi odio jurado a los detergentes y shampoos, una disciplina laboral bastante espartana, que me guste vivir bilingüemente y mis persuasive sales skills entre muchas otras cosas más. Uno de los detalles que me llamaron la atención mientras estuve trabajando ahí fue la manera en la que la gente va creciendo dentro de la compañía.
Supongamos que el CEO de P&G muere repentinamente (me estoy imaginando las caras horrorizadas de mis lectores procterianos) y se requiere que alguien venga a sustituir a Mr. Laffley. En otras compañías (McDonald's o Pepsi, por ejemplo) contratan a un head-hunter que les consiga a alguien del perfil que requiere el puesto y todos felices y contentos.
En Procter eso no sucede. Resulta que no hay manera de ser directivo de Procter a menos que hayas hecho una carrera dentro de la compañía; esto es, si promueven a tu jefe es muy probable que tú te quedes en su lugar, porque tu jefe se fue al lugar de su jefe y el jefe de tu jefe estará ahora en el lugar de su jefe... y así, ad infinitum. Parte de los beneficios que tiene un sistema como éste es que, cuando llegas a ocupar un nuevo puesto y te enfrentas a un problema, le puedes preguntar a tu jefe y estás seguro de que él (o ella) te puede guiar pues seguro que ya pasó por algo similar cuando estuvo en tu puesto. Así, cuando tú entras a trabajar a P&G te aseguran que puedes llegar tan alto como -literalmente- tú y tus habilidades se lo propongan. Okey, basta de cebollazos a Procter. ¿Por qué estoy hablando de estos mecanismos de subida dentro de una empresa?

En México, hasta el año 2000, teníamos un sistema político bastante similar en ese sentido. Era imperfecto, corrupto, ineficiente, costoso... pero servía extremadamente bien cuando se trataba de ir filtrando a las personas. De esta forma, el presidente de México era alguien que había comenzado desde abajo y que conocía casi-casi cada recoveco de los oscuros pasillos del poder y del partido. Sabía a quién sí llamarle y a quién no, sabía quién movía los hilos de qué y sabía cómo mover esos hilos. El que sería presidente de México conocía las Secretarías de Estado y cómo estaban fundadas institucionalmente, conocía los Pinos y sabía quién era quién en ese lugar, conocía a la gente del partido, desde 'las bases' hasta 'las cúpulas'. En fin, se había entrenado en un hábitat que conocía a la perfección y había visto como otros presidentes habían resuelto los problemas a los que se habían enfrentado. Estaba *fogeado* y, como dijera mi agüe, no se cocía al primer hervor.

Todo esto terminó con la llegada de Vicente Fox. El cuate no sabía ni siquiera qué número marcar para pedir unos molletes a la cocina de Los Pinos... ya no se diga tener conocimiento de cómo se trata a otro Jefe de Estado o cómo solucionar una crisis. Y de su equipo no se podían decir cosas mejores: personas capaces e inteligentes (or so they said) que nunca habían estado en Palacio Nacional ni siquiera como turistas.

No crean que soy de esos que claman por el regreso del PRI-gobierno, la corrupción y los malos manejos. Sin embargo, me da mucha tristeza que la 'curva de aprendizaje' de nuestro actual gobierno nos esté costando tantos dolores de cabeza, errores garrafales y reformas que tendrán que ser pospuestas -otra vez- hasta el siguiente sexenio.

Todas estas reflexiones me vinieron a la mente después de lo ocurrido el día de ayer que México decidió alejarse aún más de las relaciones que mantenía con Cuba. Me da pena y coraje que nuestro gobierno no tenga ni idea de cómo manejar las relaciones internacionales de este país. Me resulta aterrador ver tanta estupidez desplegada en tantas declaraciones de tantas personas que ocupan lugares importantes de la política mexicana.
Y lo peor es que no se ve que todos estos cuates vayan a mejorar en algún momento, pues para cuando le vayan agarrando la onda a esto de gobernar un país, ya habrá terminado su sexenio. Sad but true.

Si a todo esto le agregamos que me duele mucho la garganta, que tengo el cuerpo cortado y que el día no quiere clarear... el panorama no se ve muy alentador.


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