SalvadorLeal.com

Debido a la construcción del lugar donde trabajo (una antigua casa en Polanco), mi oficina es la región más privada y alejada del ajetreo cotidiano. A reserva de platicarles más de cómo está construido el lugar donde trabajo, les puedo decir que para llegar a mi oficina (que más bien es como mi *cuarto*) hay que subir una serie de escaleras y cruzar varias puertas que, al final, desembocan hasta mi sacrosanto working space; háganse de cuenta 'la casa de atrás' que describe Ana Frank en su Diario. Gracias a esto, yo puedo llegar en la mañana y, si no tengo que ir a la impresora, no volver a ver al resto del staff hasta que salgo en la noche.
Sí, sé que soy un antisocial... pero eso es tema de otro post.

El asunto es que sólo en raras ocasiones alguien sube hasta mi cuarto y generalmente son o la señora de la limpieza o el office boy que me trae mi comida o que viene a vaciar mi bote de basura. Insisto, en este búnker podría resistir sin problemas de abastecimiento, más de tres meses. Nomás me faltaría el Sky para los momentos de esparcimiento.
Debido a estas enormes libertades y con el calor que nos hemos estado recetando, he estado tentado a imitar a Tom Cruise en Risky Business y ponerme a bailar y cantar por toda mi oficina en nada más que mi ropa interior. La única razón por la que no lo hago es porque, al tener ventana, violentaría la intimidad de los vecinos de la colonia Polanco... pero inclusive eso podría tener solución. Con ese escenario puesto, mi oficina se ha convertido -literalmente- en mi cuarto. Ya tengo juguetes, pósters, libros (que no tienen nada que ver con mi trabajo), botanas, refrescos... es como un pequeño departamento de soltero laboral.

Si las secretarias nunca vienen por acá, mi jefe mucho menos. Es más, según yo, él no conocía esta sección de la casa... ¡SEGÚN YO!
Hace algunos días alguien abrió la puerta intempestivamente y, helo ahí: mi jefe!. Nomás faltó que me agarrara jugando con mis cochecitos en el piso. Mientras me daba unas instrucciones, sus ojos recorrían los distintos rincones de mi cubil: el corcho donde igual pongo las cosas urgentes que los flyers de restaurantes de comida para llevar, mi macro-vaso de Hulk, la colección de carritos, los Rancheritos a medio comer y, lo más obvio, la pila interminable y desordenada de papeles y documentos.

Afortunadamente no me dijo nada, pero al día siguiente lo primero que hice fue *escombrar* (¿a poco sus mamás o abuelitas no usan[aban] ese término?) para que, si regresaba, encontrara todo como si un economista profesional trabajara en esa oficina.
Desde entonces mi jefe no ha vuelto a subir; no sé si por miedo o por prudencia. Pero hasta el día de hoy, todo estaba listo para que en cualquier otro momento en que nos encontráramos, se llevara la mejor impresión de mí. Todo: dientes lavados, zapatos boleados, traje recién tintoreado, pelo engominado (but of course)...

... sólo que al wey se le ocurre llamarme por teléfono cuando estaba escuchando las últimas canciones que bajé de internet y para mi mala suerte, la rola que tenía tocando era 'Pancho López' de Lalo Guerrero (sí, tengo malos gustos y qué?). Lo peor es que la computadora se trabó justo antes de que él llamara... y no pude bajarle al volumen de la música!!!

La llamada duró unos treinta segundos y sus instrucciones fueron acompañadas por una melodiosa voz cantando "panchooooooo, pancho lópez, chiquito pero matón!"

Ahorita nomás estoy esperando que la secretaria me llame para que pase a recoger mi cheque.

... bañarte al ritmo de la canción Good Lovin' de The Rascals. Te energiza y te empuja de la mejor manera posible en el inicio de tu día. Debería haber una terapia que utilizara la regadera matutina y Good Lovin'. He dicho.

En quinto de prepa (en el glorioso y nunca del todo bien ponderado Centro Universitario México, el CUM) conocí a uno de los profesores que modificaron mi manera de ver la escuela y que, de alguna forma, dio cause a las inquietudes radiofónicas que tenía desde la infancia. Su nombre era Eduardo Acosta y tenía la peculiar manía de vestir de boina para ir a clases, lo que en una escuela de puros hombres era visto como un exceso de excentricidad. Ese detalle no demeritó ni tantito las excelentes clases que daba... sobretodo porque eran muy distintas a las clases a las que estábamos acostumbrados la gran mayoría de los delincuentes juveniles que tenía por alumnos.

Mientras que, durante años, los exámenes en las escuelas maristas buscaron que el alumno se aprendiera la mayor cantidad de datos y cifras, los exámenes de Biología en 5° de prepa eran una invitación a usar la creatividad aplicándola a temas tan extraños como las mitocondrias, los cloroplastos y la meiosis. Dicho esto, el día de examen mensual era muy común ver llegar a gente con enormes tableros de juegos al estilo 'Corre GC Corre' en donde el objetivo era juntar la mayor cantidad de proteínas que hicieran funcionar el aparato de Golgi correctamente (inserte aquí una carita de ñoño con lentes de fondo de botella, dado de juego de rol y su pocket protector).

Junto con esas actividades, uno podía obtener puntos extras por ir a eventos culturales que él mismo recomendaba. Así, uno podía ir a ver 'Seven', hacer una crítica, entregarla y ganar un punto más; o ir al teatro a ver "Un tranvía llamado deseo" (cuando estuvo con Diana Bracho -WOW-), hacer su respectiva crítica y pasar el curso.
No sé si sea una característica de los profesores de biología... pero los que a mí me han tocado tienen un gusto muy particular por crear controversia (cfr. La práctica 28 en este mismo blog). Y su intención se hizo muy clara cuando nos mandó a que fuéramos a un teatro olvidado y perdido por el rumbo de Coyoacán a ver una obra llamada "Las Alas del Poder".
De esta obra sólo recuerdo dos cosas y sé que, si quien está leyendo este blog cursó biología con Eduardo Acosta, por lo menos ya tienen en mente una.

La primera cosa que recuerdo es que el tema de la obra era la vileza humana que despertaba con la cercanía al poder. Las cosas que hacemos por tener poder, usar el poder, desgastar el poder, abusar del poder. El momento climático de la obra (de donde salía el nombre) se daba cuando un personaje de alto nivel político platica con su ayudante, el cual busca crecer dentro del aparato gubernamental. La discusión se vuelve más acalorada momento a momento cuando uno busca la lealtad del otro. De repente, el jefe le pregunta a su ayudante: "¿qué tan alto quieres volar?" y se baja el zipper.
Silencio sepulcral en el teatro. Todos voltean a ver al ayudante.
El ayudante se hinca y comienza a hacerle un blow job a su jefe. En vivo. En el escenario.

De la segunda cosa que me acuerdo es de la cara de un compañero de salón que fue lo suficientemente imbécil como para pedirle a su mamá que lo acompañara a ver la obra de teatro que le había encargado su profesor. Son de esos momentos de pena ajena que uno difícilmente puede olvidar.

El recuerdo de "Las Alas del Poder" viene a colación por el ambiente que actualmente se vive en la política nacional. Y no sólo en el las altas esferas en donde se mueven intereses millonarios, también a nivel de nuestros representantes populares y el aparato burocrático que, se supone, trabaja para nosotros. No hay mucha diferencia en perder la dignidad al aceptar dinero frente a las cámaras que al hacerle sexo oral a tu jefe. Ahora que si te sacan haciéndole sexo oral a tu jefe frente a las cámaras... ya no hay mucho hacia donde rascarle!

Antes de huir de la ciudad con rumbo desconocido, usé mi hora de comida para darme una vuelta al Festival de la Palabra, un esfuerzo del gobierno de la Ciudad de México y la delegación Miguel Hidalgo por realizar una feria de libro en un espacio moderno y con todas las comodidades como lo es el Centro Banamex.
La neta, estaba emocionado. Así como las mujeres se privan cuando van a comprar ropa, los ñoños alcanzamos el nirvana espiritual cuando compramos discos, libros o figuritas de Star Wars. Llevaba hasta la tarjeta de crédito por si me encontraba con alguna edición super especial de algún autor de mi predilección.

Y nada. NADA. na-da. Cero. [espacio vacío]. Ø.
Libro por el que preguntaba, libro por el que me respondían:
- No lo trajimos
- No está
- ¿quién?
- Uuuuuuuy joven, no. En este stand no.

Vengo decepcionado y enojado. Porque además no comí.

Desde algún punto lejano a la campaña inquisitorial de vacunación contra el sarampión.- Leo un artículo en The Economist que me pone mucho a pensar. Como muchas cosas en esta vida, el artículo de la revista inglesa puede ser vista únicamente de frente (y tener una sola opinión) o pueden revisarse todos los aristas del asunto y darnos cuenta que la reflexión que en él se expone, se puede ver a la luz de lo que es nuestro país.
Me explico.

El artículo se encuentra en la sección 'Britain' y habla acerca de la BBC.
Según los conocedores (por lo menos con los que yo he tenido contacto), la BBC es el non plus ultra en cuanto a televisión y radio se refiere. Si ustedes se han fijado, muchos de los programas de A&E, People+Arts, el Discovery Channel y hasta el canal 22, son producidos y concebidos en la pequeña ciudad de la BBC localizada en West London. Tienen una sinfónica propia, productora de cine, centros educativos especializados en distintas ramas del entretenimiento y los aspectos técnicos del medio, siete estaciones de radio... en fin, los tipos son lo que todos a los que nos apasionan los medios de comunicación quisiéramos ser o tener.

El asunto es que un reciente estudio del Ministerio de Comunicaciones inglés (Ofcom) dictaminó que la BBC necesita subir sus estándares. No sé si lo hicieron nomás por joder o porque realmente eso salió en su estudio... pero esa determinación me emociona. Mucho. Porque se basa en algo en lo que he creído toda la vida (algunas veces a costa de mi salud mental) y es que no importa lo alto que esté tu nivel, siempre -siempre- puedes estar mejor.

De acuerdo con su primer director general (un cuate que tiene nombre de malo de Star Wars: Lord Reith), el objetivo de la BBC era darle al público no sólo lo que pide sino también lo que necesita: debe educar e informar con la misma pasión con la que debe entretener.
El asunto no queda ahí; la BBC se mantiene de un impuesto flat tax (corran a preguntarle a su egresado del ITAM de confianza, qué es un Flat Tax) por lo que debe regresarle a la sociedad contenidos que satisfagan TODOS los gustos. Y esto se da bajo el supuesto que tiene el gobierno británico de que la televisión es demasiado importante como para únicamente dejarla en manos privadas.

Independientemente de si los ingleses tienen razón o no, vale la pena analizar lo que ocurre en nuestro país, donde tenemos una televisión dividida en dos: la que entretiene a la parte más primitiva de nuestro cerebro (Eugenio Derbez y Paty Chapoy) y la que aburre aún a la parte más inteligente de nuestro cerebro (sintonicen cualquier programa *cultural* hecho en México y prepárense para dormir o llorar).

Alguna vez escuché que la televisión es entretenimiento gratuito. ¿Será que al pagar por lo que estoy viendo en la tele me pongo más exigente con la calidad de los contenidos y hago valer mi voz como consumidor de televisión?
Creo que el post y el tema da para bastante más, pero al haber huido apresuradamente de la ciudad ante la amenaza de vacunación no alcancé a traerme mi laptop y el tiempo del café internet desde donde estoy escribiendo se terminó.

Ojalá nos pusiéramos a analizar -una vez más- las razones de por qué vemos lo que vemos, por qué consumimos la televisión que consumimos y cómo podríamos usar nuestra fuerza como consumidores/pagadores de impuestos para modificar los contenidos de la televisión estatal (léase Canal 11 y Canal 22).

Un día no puede comenzar bien cuando, después de un periodo sabático, decides regresar a hacer ejercicio. Como los lectores de este blog recordarán (cfr. el post del 5 de enero aquí), a principios del año decidí meterme a practicar el legendario arte del spinning. La verdad es que no me desagradó tanto, pero un día decidí darme un día de descanso que después se convirtió en dos días, tres, cuatro, una semana... y así, hasta que el fin de semana intenté jugar una cascarita y los resultados fueron tan positivos que casi termino celebrando la victoria de mi equipo en el hospital conectado a un respirador artificial. Es por eso que he decidido regresar a la rutina de despertarme al cuarto para las seis, ponerme mis pants y dirigirme, más dormido que despierto, al local en donde una tipa que ha desayunado demasiada azúcar, se dedica a gritarnos y pedirnos que nos imaginemos que vamos por una ladera montañosa mientras sudamos como si no hubiera un mañana.

Mi instructora de spinning, una fulana que está en su late thirties y a la que le he puesto el nombre de La Madre Superiora, me recibió como al hijo pródigo (cfr. Lucas 15:11-32). El apodo se lo ha ganado porque, al menos una vez cada clase, grita a todo lo que da: "NO TE DEJES VENCER POR LA MONTAÑA!!! SOBREPONTE A LA MONTAÑA, DOMÍNALA... CONQUÍSTALAAAAA!!!!!", frases que me recuerdan cañón al personaje de la Madre Superiora que salía en 'La Novicia Rebelde' y que cantaba a la menor provocación "Climb Every Mountain!".

Así pues, hemos regresado a los dolores de piernas, la sudoración excesiva y la estimulación constante y dolorosa del taint (para saber qué diablos es el taint, dar click aquí). A ver cuánto tiempo aguanto esta vez.

... Pero eso no es todo. Para continuar con mi mal día, resulta que a Indiana, mi fiel corcel, se le pegó el claxon. Así, sin decir ni avisar nada, en un alto, comenzó a sonar el claxon a todo lo que da. Obviamente todos los conductores que se encontraban a mi alrededor me voltearon a ver con cara de "nomamesconeldesesperadoquequierepasarseelalto". Yo no sabía ni dónde poner la cara.
Inmediatamente me desvié de mi ruta original para ir a algún lugar en donde me pudieran ayudar y era *divertido* ver a todas las personas que volteaban a ver a un coche que iba a toda velocidad con el claxon a fondo. Parecía que estaba siendo víctima de un secuestro o sufriendo un connato de violación. Llegué a la agencia y, desde luego, todos voltearon a verme con cara de "nomamesconelweydesesperadoquequieresuturnodeinmediato". Llegó un mecánico con toda la intención de armarme bronca pero que, cuando vio el predicamento en el que me encontraba, se agachó y desconectó algo que según me dijo se llama fusible.

(Pido perdón a todos los conocedores de automóviles. Yo pertenezco a la diminuta sección de hombres que lo más sofisticado que hace con su automóvil es ponerle gasolina y que, cuando me quiero ver rudo y conocedor, pido que le revisen el aceite en la gasolinera)

El problema no fue el ridículo que pasé por las calles de la ciudad de México (si hoy por la mañana vieron pasar a un bólido color plateado con el claxon a todo lo que daba, ya saben quién era), si no que ahora no tengo claxon y eso me hace sentir como recién salido de una operación jarocha.
Después de media hora sin poder sonar la bocina he llegado a la conclusión que necesito URGENTEMENTE una sesión de anger management. Cualquier psicólogo diría que tengo problemas para expresar mi frustración frente a la gente que no avanza rápido o que se mete en mi carril intempestivamente o frente a los microbuses que deciden bajar pasaje justo cuando yo quiero dar la vuelta y estoy atrás de él. Lo que le diría a cualquier psicólogo, después de admitir mis problemas, es que el claxon es la primera y más básica arma de defensa en la ciudad de México. Y que a partir de esta mañana Salvador sale a la calle teniendo la misma sensación que tuvo el primer homo sapiens al salir de una caverna y vislumbrar el agreste paisaje africano.

Para acabarla de amolar, llego a mi oficina, prendo la computadora y comienzo a hacer mi búsqueda de noticias diaria... cuando me encuentro con la noticia más aterradora de los últimos años:

Ante los 57 casos de sarampión en el DF, Hidalgo y el Estado de México, se vacunará a personas de entre 13 y 39 años de edad

Salvador siente que hoy, el planeta recibió un memorandum con las claras instrucciones para hacerle la vida imposible. Supongo que tendré que seguir el ejemplo de Carlos Ahumada y preparar mis maletas para salir del país.
(el artículo acerca de la campaña de vacunación en contra de los jóvenes de este país está aquí)

Si me quieren hacer muy feliz (MUY), les doy el link al que sería uno de los mejores regalos que me podrían hacer. Un DeLorean. Original. Con los aditamentos de la película. En eBay.

Cómprenmelo, aquí!

En un lejano pero muy agradable pasado, tuve un programa en la radio universitaria de la institución que pretendió darme una educación superior (el ITAM). Todo comenzó como un experimento y terminé teniendo mi dream job en mi estación de radio favorita. El programa se llamaba 'Micro 20159' y ha sido el programa con más alto raiting en la historia del Circuito de Radio y Televisión del ITAM (¡seis temporadas lo avalan!)

Este programa transmitía música ecléctica y una que otra sorpresa de vez en cuando. Enclavada en esas sorpresas, estaba la sección de "El Chip Maldito". ¿Qué es el Chip Maldito?

Supongan que entran a un Bital ('ache, ese, be, ce') y que, al igual que el sistema crediticio del país, la fila de la caja se encuentra paralizada. Se forman con la esperanza de llegar en algún momento del año y el tiempo comienza a pasar. Los primeros minutos lees toda la publicidad pegada a lo largo y ancho del banco... después revisas el cheque que vas a cobrar (o la cuenta que vas a pagar) y lees hasta las letras chiquitas que dicen "Impreso por...", luego analizas la nuca del de adelante y te maravillas al ver en qué poco espacio puede vivir toda una colonia de ácaros... como a los veinte minutos que has estado parado, comienzas a tararear.
Pero no comienzas a cantar el último sencillo de Coldplay o tu rola favorita de Mew. No. Por alguna extraña razón, lo que sale de tu boca es algo así como: "Papiripau.. cuéntame... las pecas de la espalda... cu cu cuentame quién en tu corazón" ¡¡UNA CANCIÓN DE LUCERITO!!

Ése es el fenómeno del Chip Maldito. Una parte de tu cerebro (un chip) que guarda todas esas canciones pegajosas, guapachosas y chafonas que a tí, amante la buena música y de corrientes alternativas, te avergüenza tener en tu disco duro. Ahí está la 'Lambada' del grupo Kaoma, la 'Macarena' de Los del Río, 'Prometes' de Daniela Romo y 'Osito Panda' de Yuri...

... y ahí también es donde se está incrustando en estos momentos, la canción de moda en nuestro país: La Mesa Que Más Aplauda.
La primera vez que yo la escuché fue en La Oreja (a los mediajunkies no nos da pena decir que vemos La Oreja) en un extraño performace de Tere La Secretaria. Después saltó a Big Brother VIP y de ahí, al estrellato.
Hasta hace poco, el origen de la canción me era desconocido, hasta que un amigo me habló del oscuro génesis de la rola en un table-dance del puerto de Veracruz llamado 'Clímax'. Escuchando la letra de la canción atentamente, todo cuadra.

Si alguien quiere saber a detalle los usos y costumbres de 'La Mesa Que Más Aplauda', visiten el blog de mi cuate Sergio, amigo veracruzano practicante del extraño deporte Ultimate.

Ahora que, si a alguien le vinieron a la mente rolas que tienen guardadas en su Chip Maldito, que no les de pena y compártanlas al correo: exlocutor@yahoo.com

Este ejercicio lo hicimos hace un poco más de un año, pero con eso de que en esta vida hay que estar actualizados, creo que es momento de volverlo a hacer.
A continuación les presento dos cuestionarios que miden qué tanto conocen al wey que escribe este blog. El primer cuestionario es para aquellos que apenas se van adentrando en el tenebroso mundo de Salvador, así que es el más facilito. El segundo está más complicado y está pensado para que lo resuelvan aquellas personas que, se supone, me conocen de mucho tiempo atrás.

Salvador Leal 101

Salvador Leal Pro

Suerte!

Por cierto, los invito a que le den un vistazo a la nueva imagen de SalvadorLeal.com(recuerden que éste es únicamente el blog oficial, pero mi página de internet es ésta)
En ella encontrarán, además de una nueva imagen, más limpia y depurada, artículos bastante interesantes, such as:
- Azu, internacionalista brillante, analiza someramente los ataques terroristas en Madrid en lee
- Eduardo Nigma, colaborador anónimo, se dedica a disecar el nuevo disco de los Kinky, 'Atlas ' en escucha
- Amín, sesudo y constante colaborador, da a conocer por qué tanto The Cure como Miguel Bosé estaban equivocados en ve
- Nuestros temores más oscuros son develados en la sección teme
- El post acerca de las drogas que tanta controversia generó hace algunos meses, está en la sección piensa

Entren y opinen acerca de la nueva imagen de la página. Recuerden que sus comentarios, opiniones y artículos son enteramente bienvenidos

Los lunes en la oficina son particularmente pesados. ¡Y son especialmente difíciles cuando este nivel de actividad se prolonga hasta el martes! Así pues, el trabajo en el planeta Salvador Leal está hasta el tope y la agujita que marca la presión de la máquina está en rojos y a punto de salirse del medidor (cfr. Back to the Future III)
Sin mucha creatividad en el seso y sin mucho tiempo para ponerme a buscarle, les dejo un regalito.

Dentro de las historietas que marcaron mi vida (y digo que la marcaron porque el personaje masculino es lo más cercano que tengo a un role model y la dicotomía que se desarrolla a lo largo del cómic se asemeja mucho a mis conflictos internos) una de las más importantes la conforman las historias de este personaje, nombrado en honor del teólogo protestante más importante del siglo XVI y de su inseparable compañero, que lleva por nombre el de aquél renombrado filósofo materialista inglés autor de El Leviatán.
John Calvin y Thomas Hobbes no sólo son importantes personajes de la historia cuyas vidas pueden leer en el reverso de cualquier monografía de papelería. También fueron la inspiración para que Bill Watterson creara a dos fantásticos personajes. Señoras y señores, con ustedes, la colección completa de todas las tiras comicas de Calvin y Hobbes.

1. Respuesta a dos mails.
a) El primero dice así:
En tu aventura playera, estilo "y tu mamá tambien", ¿quién le hizo de Gael, quién de Diego y quién de Maribel?
Nuestros lectores, con la chispa de siempre!

b) El segundo:
Me gustó mucho la historia de Acapulco, pero debo decirte que si te vas a descansar a una playa semidesértica... NO TE BAÑAS NI TE PEINAS toma el ejemplo de largojoe que tenia un buen look de gente que va a despreocuparse del mundo. No manches, ni que te fueran a fotografias los de la revista Quien
Estimado lector, así como David Livingstone, Howard Carter y Lord Carnarvon hacían del five o'clock tea un símbolo de la civilización arraigada en el imperio británico, tomando té sin importarles estar en lo más denso de la selva africana o bajo el ardiente sol del Valle de los Reyes... de esa misma forma, el gel para el pelo significa para mí un último reducto de civilización en cualquier lugar del planeta.
Bien decía Douglas Coupland que lo que tienes sobre la cabeza muchas veces habla de lo que ocurre adentro de tu cabeza (cfr. Shampoo Planet), por lo que, mientras me sea posible, seguiré usando mi gel llueva, truene o nieve. (sobretodo porque mi gel es resistente al agua!)

2. Todos tenemos una tía que gusta de ver telenovelas o programas de concursos y que es fácil presa de las artimañas de la televisión. Todos sabemos de personas que son adictas al fenómeno de Big Brother. Algunos inclusive hemos tomado el teléfono con la intención -oscura y vergonzosa- de votar por nuestro favorito.
Los invito a que si en algún momento han pensado en llamar para apoyar a alguien pero no lo han hecho por falta de una buena excusa, marquen entre hoy y el domingo para apoyar al buen Eduardo Videgaray. Si ustedes no quieren llevar en sus hombros la carga de conciencia de haber marcado a un número telefónico de esos, convenzan a su tía o a su mamá o a su hermana para que lo hagan! El teléfono es el 01900 849 9803. Eduardo y este blog se los agradeceremos.

3. Vaya desde aquí un enorme abrazo y felicitación a mi prima Gaby González. El día de ayer presentó su tesis titulada "La excesiva onerosidad sobrevenida. Una solución para el Distrito Federal" y se recibió como abogada por la Escuela Libre de Derecho (entran las fanfarrias que solía poner el Tío Gamboín). ¡FELICIDADES!

If you can solve your problem, then what is the need of worrying?
If you cannot solve it, then what is the use of worrying?
-- Shantideva

(¿y ese wey quién es?)

Noticia que, después de hacerme reir un rato, pone mi imaginación a trabajar.

Estudian similitudes entre Pico de Orizaba y Marte
Notimex
El Universal
Ciudad de México
Jueves 15 de abril de 2004

17:47 El Pico de Orizaba, en Veracruz, se ha convertido en el volcán más importante para ser estudiado por la comunidad científica, dado que sus condiciones atmosféricas y climatológicas son similares a las del planeta Marte, afirmó el investigador Rafael Navarro González.
El creador del Laboratorio de Química de Plasma y Estudios Planetarios de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) dijo que la idea de estudiar este volcán es con miras a la colonización de Marte, la cual ocurriría después de 100 años, toda vez que se ha desechado por completo la existencia de vida en aquel planeta.

1. Dale click aquí para ver la nota completa
2. Juegue a 'Hagamos comparaciones estúpidas!' e inserte en las líneas punteadas su incoherencia favorita para escribir un nuevo encabezado:

"Estudian similitudes entre _ _ _ _ _ _ y _ _ _ _ _ _ _"

Sugerencias:
- las enchiladas suizas y el basquetball
- Vicente Fox y Johann Sebastian Bach
- la Luna y la ensalada César
- los condones y el National Geographic

Es impresionante nuestra capacidad (la de los mediajunkies) de crear telenovelas en un instante. Con un poco de acción fuera de lo ordinario, nuestra atrofiada mente televisiva comienza a armar un dramón que ya lo quisieran Ernesto Alonso o Valentín Pimpstein. Y lo peor es que, por mucha ficción que creemos en nuestra mente, la realidad siempre es aún más rebuscada y barroca.
¿A qué viene este comentario?

Estando en nuestro headquarters playero, el 'Shark Squad' se dedicaba a labores más bien propias de orangutanes que de seres humanos. Ni siquiera podíamos fingir que estuviéramos pensando. Pero de repente, una trifulca nos sacó de nuestro letargo; a lo lejos, un señor gordo golpeaba sin piedad a un chamaco de unos 18 años de edad. Pero cuando digo sin piedad, les pido que se imaginen golpes con saña, con deseo realmente de lastimar al chavito que ni siquiera ponía las manos para defenderse.
Diez minutos después de que el gordito dejara caer su furia sobre el chavo, una fulanita, no tan vieja como el gordito pero bastante más mayor que el chavito, se dejó venir sobre el wey que, para estas alturas, ya tenía el traje de baño a media nalga. El golpe con el que inició la madriza, se escuchó hasta la zona donde nos encontrábamos nosotros que, ya con papitas, disfrutábamos del sádico espectáculo.

La vieja, después de darle durante tres o cuatro minutos, cayó en la arena, llorando con desesperación. Y fue ahí cuando un tercer cuate que parecía hijo del gordito se abalanzó contra el chavo de 18 años y, sobre él, terminó de rematarlo.
Para no hacerles el cuento largo, la golpiza duró alrededor de cincuenta minutos con sus respectivas interrupciones; de repente venía el compadre del gordito a calmarlo, luego regresaba para detener al chavito y que así su compadre le pudiera dar más fuerte, después pasó un doctor para revisar el estado en el que se encontraba la víctima e irse inmediatamente después de que la víctima le soltara el único golpe que dio durante toda la pelea... y así.

En estos intermedios, el 'Shark Squad' se dedicaba a analizar, casi cuadro por cuadro cada uno de los momentos de la pelea y a teorizar acerca de la razón que tenía el gordito, la vieja y el hijo del gordito para acabar con el chavo de 18 años que, para ese momento, ya no tenía ni traje de baño, ni dignidad, ni nariz.
Largo-Joe era de la idea de que el chavito le había agarrado algo a alguien que no debía y que por eso se lo estaban surtiendo. Peter opinaba que era un ladrón que se había tratado de llevar la bolsa de la señora y que había sido agarrado infraganti. Yo creía que el chavo de 18 años era novio/esposo de la vieja que se lo acababa de surtir y que, en un arranque de honestidad o de alcoholismo, se le había salido alguna infidelidad mientras estaban comiendo.

Después de más de una hora de que el chavo estuviera tendido en la playa, el 'Shark Squad' terminó por perder interés y comenzó a dedicarse a otras labores (igual que si le hubiésemos cambiado de canal a la tele). Poco después se llevaron en hombros al wey masacrado mientras que la vieja seguía llorando histérica y el gordito se veía como si le hubiera faltado tiempo para continuar dándole. Se nos olvidó el incidente y seguimos con nuestro descanso.

Así pasaron las horas y los días hasta que llegó el momento de regresar al Distrito Federal. Para celebrar la llegada a buen fin de nuestro viaje decidimos irnos a cenar al que, a mi muy particular gusto, es el mejor restaurante de hamburguesas de todo el país: Mother Hubbard's.
Mother Hubbard's es un pequeño local al que, siempre que voy, está medio vacío. La primera vez que comí ahí fue gracias a la recomendación de un productor de eventos de música electrónica que parecía rey del narcotráfico (cfr. el post del 24 de marzo en este mismo blog); ahí caí con el equipo de WFM para comer hasta atascarnos y ahora, cada vez que siento que "muere la fe, huye la calma y sólo abrojos mi planta pisa" (cfr. Reir Llorando, de Juan de Dios Peza), el recuerdo de una buena hamburguesa de Mother Hubbard's trae un rayo de esperanza (cfr. el Peje) al momento de dificultad.
En pocas palabras, las hamburguesas no tienen madre.

Cuando vayan a Acapulco y quieran cenar muy muy muy rico, visiten el Mother Hubbard's (Horacio Nelson No. 8, local 1, atrás del Baby O' muy cerca de la Comercial Mexicana), ahora que sí visitan Chicago o Dublín, pues también ahí podrán encontrar otras dos sucursales de tan sabroso restaurante.

En fin, el caso es que, mientras cenábamos y hacíamos un recuento de todo lo ocurrido durante nuestro viaje, la trifulca playera salió a la conversación. Y para ese momento, Largo-Joe había hecho su tarea: había averiguado qué era lo que había detonado la golpiza.
Resulta que yo no estaba tan equivocado. Sí era una comida familiar en donde el gordito era el papá y los otros tres, incluído el chavito de 18, eran sus hijos. Lo que había sucedido era que, animado por la buena vibra que había durante la comida, el wey decidió que era el lugar y momento precisos para anunciarle a sus familiares que era gay.

No cabe duda... nomás eso nos faltaba imaginar para tener la telenovela completa.

Para tener video (sí! vídeo tomado por el voyeurista Largo-Joe!) de la madriza playera, dar click aquí.

En el capítulo anterior, habíamos dejado a nuestros protagonistas en su "hotel" marca 'Y tu mamá también' acompañados de una colonia de cucarachas habitando en el "baño" de su "cuarto".
La tarde había sido larga y complicada así que decidimos ponernos nuestros respectivos trajes de baño y larganos a la playa (nótese que toda la travesía buscando posada nos la pasamos vestidos de defeños, es decir, usando cosas que no se usan en Acapulco como calcetines, pantalones de pana y playeras de manga larga).

Aquí hago un pequeño paréntesis.
Hace mucho tiempo, cuando yo estaba en la secundaria y era diez veces más ñoño de lo que soy ahora, mi única referencia a Acapulco era la de un anuncio que salía en la revista Eres (en estos momentos me imagino la cara de todos los que leen esto y veo una mueca de disgusto... lo siento, pero ¿quién no leyó alguna vez la revista Eres durante algún oscuro momento de su adolescencia?).
Este anuncio era una página entera que estaba dividida a la mitad. La parte de la izquierda era de color gris rata y tenía una foto de unos estudiantes de preparatoria/universidad levantándose de los asientos de su salón. Abajo decía: "AQUÍ: Viernes 1pm, Ha sido una larga semana de exámenes y todos tienen ganas de salir de la rutina".
La parte de la derecha del anuncio era de cálidos colores naranjas y rojizos con la foto de los mismos estudiantes jugando volleibol en la playa. De la misma forma que la otra foto, abajo decía: "ACA: Viernes 5pm, Unas cuantas horas después, están disfrutando en la bahía más famosa del mundo".

Era un anuncio del gobierno del estado promocionando la recién inaugurada Carretera del Sol que conectaba a la Ciudad de México con Acapulco y que permitía pasar, en muy poco tiempo, de AQUÍ a ACA. Para un ñoño sin amigos como yo, ese anuncio era tan anhelado como imposible.
Y digo que hago ese pequeño paréntesis porque ahora, cada vez que me voy en ese plan a Acapulco y que llegamos a sentir la arena en los pies acompañados de una deliciosa cerveza helada, no puedo dejar de pensar que estoy satisfaciendo con creces al chavito de 15 años que soñaba desesperadamente con salir de la rutina opresiva de la secundaria.
Fin del paréntesis de sillón de psicoanalista.

El asunto es que, imaginen a cuatro capitalinos color blanco paredes de oficina gubernamental caminando a las diez de la noche rumbo a una enramada en la playa con una hielera y bolsitas de papas en cada mano. Sólo que Daniel-san nos tenía preparada una sorpresa. De una bolsa que traía cuidadosamente bajo el brazo, sacó una caja con fichas y dos decks de cartas.

Daniel-san: ¿Tons qué? Un póker, ¿no?

No sé los demás cómo se sintieron, pero para uno que lo más sofisticado que ha jugado con cartas es 'Manotazo', jugar póker con alguien que trae hasta fichitas es algo intimidante.... y peor aún, jugar apostando con dinero de verdad cuando a lo más que he llegado es a apostar con frijolitos, es tener una gran probabilidad de que en diez minutos pierdas todo el presupuesto que tenía pensado para sobrevivir en Acapulco.
Así pues, con cara de vaca rumbo al matadero, comenzó el póker y, en un tiempo récord, perdí tres cuartas partes de todo mi dinero.

No sé si Daniel-san tuvo compasión de mí, o simplemente quería expriminos más de lo que ya de por sí nos estaba exprimiendo, pero decidió que cambiaríamos a un juego denominado 'Puerca'. En este juego se reparten 3 cartas a cada uno de los jugadores y los jugadores ponen al centro una cantidad X de dinero, éstos ven en sus cartas si tienen algo que valga la pena (lo máximo que se puede tener es tercia y, por probabilidad, es casi imposible lograrla) para después sostener las cartas boca abajo en un 'momento de la verdad'. Aquí todos cuentan hasta tres y quien suelta las cartas, significa que no tienen nada y que no siguen en el juego mientras que, quienes continúan sosteniendo sus cartas, creen que tienen algo que vale la pena.
Si sólo uno mantiene sus cartas, esa persona se lleva toda la lana (no importando si tiene o no tiene algo de valor).
Si dos o más mantienen sus cartas, se abren las cartas y el que tiene la mejor jugada se lleva la lana mientras que los que pierden ponen, los dos, la misma cantidad que había al centro (es decir, se multiplica la bolsa en una sola partida en función de los perdedores)
Si nadie mantiene sus cartas (osea, tienen miedo de perder lana), se abren todas las cartas y el que tenga la mejor jugada, de castigo por maricón, pone la cantidad que había al centro (es decir, también se multiplica la bolsa pero ahora en función de la gallina que no quiso jugar).

Cualquier colega economista o estudiante de economía de segundo semestre se puede dar cuenta de lo bonitamente aplicada que está la Teoría de Juegos en la 'Puerca' (para ver qué diablos es la teoría de juegos, aquí) y por supuesto, aquí su servidor recuperó en una hora lo que había perdido y veinte minutos después, justo antes de terminar de jugar para evitar mayores conflictos de los ya creados, gané doscientos pesos más.

Los siguentes días evitamos a toda costa volver a sentarnos a jugar cartas con dinero de por medio, por lo que nos dedicamos a realmente descansar de todos los trajines que la vida citadina puede traer. Comimos hasta reventar, bebimos como se debe, descansamos, debrayamos, leímos y platicamos. No sé cuál es el plan que ustedes suelen seguir cuando van a la playa, pero en lo personal, yo prefiero sentarme a la sombra de una palmera con un Zubrowka en la mano derecha y un libro en la mano izquierda e interrumpir de vez en cuando la lectura para disfrutar de la vista que te puede otorgar una playa. En esta ocasión, este fue el mood de todos y la actividad más física que realizamos fue volar los papalotes que traía Peter.

Nuestra lista de libros, para aquellos que quieren saber qué lee el 'Shark Squad' cuando se larga con la intención de invadir Acapulco es la siguiente:
- "Les Relations internationales depuis 1945: Histoire thématique, vingt-sept questions", de Emille Llorca (se lo prestaron a Peter pero pertenece a mi colección personal de "Libros que nunca leí gracias al horrible título que tenían")
- "La Cultura: Todo lo que hay que saber", de Dietrich Schwanitz (este era el que yo llevaba y el que traigo para ver si así se me quita lo ignorante de una vez y para siempre)
- Varios libros que sacó Taschen acerca de pintores. (esos son de Largo-Joe y los que leía eran de Egon Schiele y el de Edward Hopper)
- Y si parece que nos habíamos llevado libros de la escuela para leer en la playa, también estaba el libro de moda: "El Código Da Vinci" (creo que este también lo traía Peter, pero en un arranque de curiosidad lo comencé a leer y no lo solté hasta terminarlo)

Vuelvo a dejarlos porque al parecer hay chamba que hacer... si no es así, regreso para contarles el final de nuestro trip. Las fotos, como ya se los había dicho en el post anterior, están en la galería de SalvadorLeal.com

Oficial de Tránsito: Sus papeles, licencia y tarjeta por favor
Peter: Si, claro oficial... mmm... nomás que como puede ver el coche no es mío
Oficial (levantando una ceja): ... ¿entonces?
Peter: Pues resulta que este coche es un coche rentado
Oficial: Okey, entonces déjeme ver la factura de la renta de la oficina donde le dieron este vehículo
Peter: Mmmm... lo que sucede es que este coche es de un amigo que renta autos
Oficial: Lo entiendo perfeitamente, lo que necesito es la factura donde dice que usted pagó por el auto
Peter: El problema es que no tenemos esa factura. El coche es prestado
Oficial: Osease que tomaron "prestado" el coche de su amigo
Peter: No, no, no... claro que no, oficial. Nosotros no "tomamos prestado" el auto. Él nos lo prestó
Oficial (con tono de sospecha): ¿Quiere usted decir que un amigo suyo tiene un servicio de renta de autos?
Peter: Sí
Oficial: ¿Que se gana la vida rentando coches?
Peter: Así es
Oficial: Y que les prestó este coche...
Peter: ... si
Oficial: ... ¿para que ustedes se vinieran a Acapulco?
Peter: Sé que suena extraño pero...
Oficial: ... ¿para que ustedes se vinieran a Acapulco.. sin su amigo?
Peter: ...
Oficial: Osea que su amigo es muy generoso y que en lugar de rentarles el auto como debe ser, simplemente les dio las llaves para que se vinieran a disfrutar de la Semana Santa... ¿sin él y sin cobrarles?
Peter: Pues... sí
Oficial: Que se me hace que usted y los amigos que trae en estado de ebriedad me van a acompañar a la comisaría.

***

Como les había platicado en el post antepasado, necesitaba un brake con urgencia. Y más tardé en postear mi necesidad imperante de un break, que en lo que me llamó un cuate para invitarme a pasar unos días en su departamento de Acapulco. Bendito sea el blog! Este individuo es un viejo amigo en cuyo cubil playero solemos pasar los días en que las actividades laborales obligan a tomar un respiro aderezado con vodka, por lo que la invitación que me hizo para poner mis neuronas en chanclas y traje de baño me cayó de perlas. Él es de origen danés y su nombre es Lars Jorgen Svend Thrøndr, aunque de cariño lo hemos nombrado Peter.

En el departamento de Peter hemos vivido aventuras que, por su versatilidad, no se podrían concebir en cualquier otro espacio. Desde la creación de ceviche de pez espada aderezado con Mirinda, hasta el encuentro con un viejo capitán de una embarcación llamada 'La Peregrina', el departamento de Peter se ha vuelto el escenario de múltiples anécdotas que en su momento contaré en este blog.
Pero para irnos a Acapulco teníamos un reto enorme que salvar antes y ese era el salir de la Ciudad de México justo antes de que toda la población animal, vegetal y mineral saliera también de vacaciones. En pocas palabras, el reto consistía en conseguir que nuestros jefes (los de la oficina, no los paternos) nos dejaran salir lo suficientemente temprano como para evitar el rush de la salida a Cuernavaca de viernes de vacaciones.

Aún está por escribirse el bestseller 'Porque Me Lo Merezco: 1001 estrategias para hacer que tu Jefe haga lo que tú quieras", pero creo que el grupo de personajes que en esta ocasión conformó la excursión 'Acapulco Santo' bien podría escribir uno de los múltiples casos exitosos que vendrían publicados en el libro. En pocas palabras: al que peor le fue, su jefe lo dejó salir a las 11 de la manaña. Yo, debo confesarlo, ni siquiera me presenté a trabajar.

La manecilla grandota aún no le había hecho cosquillitas a la manecilla chiquita (es decir: aún no era el mediodía) cuando los integrantes del 'Shark Squad' nos encontrábamos instalados en la comodidad de un Honda Civic blanco cortesía de Ridemex, compañía regenteada por un generoso amigo que nos prestó tan espacioso automóvil (si eso de tener amigos es La Onda).
Menciono lo de espacioso porque tres de los cuatro integrantes del 'Shark Squad' ocupamos bastantes más centímetros cúbicos que los que suele ocupar la población en general. El grupo de individuos estaba conformado por:

- Peter. Danés perdido en México cuyo principal hobbie consiste en hacerles la vida imposible a los inquilinos del Buena Vista Social Penitenciary Club.
- Daniel-san. Internacionalista miembro de los cascos azules de la ONU.
- Largo-Joe. Viejo conocido de los lectores de este blog.
- Y yo mero.

La escena es de teen-movie: un grupo de cuates subidos en un potente automóvil que recorre la carretera que los llevará a la playa, todo esto mientras en las bocinas suena 'Shake your coconuts' de Junior Senior.
La imagen que todos teníamos en mente de nuestros días en Acapulco era bastante fresita (por no decir 'burguesa'): champaña con jugo de naranja al despertar, angulas de botana, opípara comida y cena de siete cubiertos. Esto, acompañado de largas sesiones de asoleo en el muelle del edificio de Peter, hacían que nuestras mentes desearan estar allá mucho antes de haber pasado la primera caseta.
... si tan sólo hubiéramos sabido lo que nos esperaba.

Al llegar al departamento, descubrimos con sorpresa, que la tía de Peter y sus amigas habían tenido la misma idea que nosotros. Nuestras opciones no eran muchas: o nos quedábamos a compartir el departamento con personas que nos triplicaban la edad y nos arriesgábamos a vivir un Mrs. Robinson meets Cocoon Weekend, o nos dábamos a la tarea de buscar mejor alojamiento.
A eso de las 10 de la noche, y después de buscar y buscar y buscar y buscar y buscar y buscar y buscar y buscar y buscar, encontramos un alojamiento medianamente decente. El lugar se encontraba en una parte de Guerrero al que, técnicamente, ya no se le puede llamar Acapulco. El hotel (o motel) era la viva inspiración del hotel que sale en 'Y tu mamá también'. El baño del cuarto del motel tenía todo un ecosistema viviendo en el retrete. Pero la playa...

La playa es, sin lugar a dudas, la mejor playa de la zona. Olvidada por el turismo (aunque quizás el turismo se vio obligado a salir de ahí por las condiciones higiénicas del lugar), la zona en la que se ubicaba nuestro motel con nombre de burdel ('El Nirvana') es comparable a las zonas invadidas por el turismo alternativo mexicano; entiéndase con esto: Mazunte, Maruata et.al.

Me voy a trabajar un poco. Seguiré contándoles detalles del viaje del 'Shark Squad' a Acapulco. Mientras, pueden revisar las fotos en la galería de SalvadorLeal.com

Mi opinión acerca del tema de Radioactivo es totalmente sesgada y subjetiva; es la opinión de alguien que siempre los consideró como 'la competencia' aunque no estuviera trabajando en radio.
Para mí, el 98.5 siempre fue el símil perfecto del payasito del salón. El clásico wey de la prepa que era graciosito-cagadón pero cuyas críticas, opiniones y reflexiones siempre estaban fuera de contexto. El payasito del salón era el que siempre pasaba las materias, no por sus conocimientos aplicados al tema, sino por sus opiniones 'alternativas' acerca de algún tema o su capacidad para chorear al maestro y que éste cayera en las garras de su allure.

Nunca estuve peleado con la creatividad que salía de Radioactivo. Tampoco con la música que programaban o sus promociones. Lo que nunca me gustó (por lo menos desde la salida de Martín Hernández) era la actitud Fuck Everyone Else que los llevaba a tener un tratamiento despectivo por su público y por su industria.
Radioactivo siempre mentó madres del resto de las estaciones sin darse cuenta de que muchos de los errores que se cometían en otras frecuencias eran repetidos (o multiplicados) en sus micrófonos. Los mismos vicios del lenguaje, la misma forma de gritar, la misma actitud puberta, la misma plática inútil de las noticias que salían en la sección Gente de Reforma. En sus últimos meses, las groserías al aire eran la última de muchas estrategias fallidas por lograr mejorar sus números (de ventas y de rating).
Quienes nos dedicamos (ya sea profesionalmente o por hobbie) a esto de la radio, sabíamos que lo que sucedía con Radioactivo no tenía ninguna lógica. El 98.5 era, junto con Órbita 105.7, las únicas estaciones juveniles de propuesta que quedaban en la ciudad de México... y ninguno de ellos podía pasar del lugar 19 de rating. Eso significa cualquiera de las siguientes dos cosas: o el público NO quiere escuchar música de propuesta (que se vale, que es una razón de mercado y que entonces es la excusa perfecta para acabar con estaciones de radio que no son los suficientemente escuchadas en pleno uso de la ley económica de 'reasignación de recursos') o las estaciones no hacían una labor lo suficientemente buena como para jalar a ese público.

Esta última es mi tesis. Creo que el público mexicano es mayoritariamente juvenil y que quiere escuchar música de propuesta. Tengo data (que en esta ocasión no voy a postear) que así me lo indica. Y si Radioactivo no supo comerse el enorme pastel radiofónico que le había quedado después de la desaparición de WFM, me temo que lo mejor que le puede pasar al mercado radial es que la estación desaparezca.

En fin, he soltado mi veneno. Quienes me conocen personalmente, saben que Radioactivo ha sido, desde hace mucho tiempo, todo un issue en mi entorno radiofónico. Por eso, y por muchas... muchísimas cosas más, sólo atino a decir FUCK YOU, RADIOACTIVO!!
Ahora sí... el siguiente post será acerca del increíble fin de semana en Acapulco!

P.D. Sé que muchos no están de acuerdo con lo que opino. Generen su propia opinión y envíenla a exlocutor@yahoo.com

No es por echarme muchas porras... pero me fue muy bien con los diputados. A reserva de luego contarles más, les puedo decir que me fue tan bien que aquí en mi oficina me acaban de agendar una reunión con Emilio Chuayfett, el coordinador de los priistas en la Cámara de Diputados.
Toma chango tu banana!... o como dijera un cuate que se fue a vivir a Sidney: toma koala tu eucalipto!
Sobra decir que ando en el *rush* al 100% y que necesito un brake con urgencia.